התמודדות עם שקרים בזוגיות

היי ,שנינו בני 23 , ביחד כשנתיים וחצי וזהו הקשר הראשון שלי.הקשר התחיל עם שקרים גדולים מהצד שלו על דברים משמעותיים בשבילי כמו השימוש שלו בסמים קלים.לאחר שהתגלו השקרים במהלך הקשר באתי לקראתו בנושא ועשיתי מעצמי המון וויתורים כדי לתת לו את המקום שלו ולהעלים עין מהעישון הזה שמלכתחילה אצלי היה קו אדום.שוב ושוב באתי לקראתו ובכל פעם שהוא היה צריך לבוא לקראתי זה לא קרה, לא הספיק לו כמה שבאתי לקראתו התחלתי להרגיש ממורמרת בקשר לאחר שאני נותנת את כל כולי ועושה וויתורים ומתפשרת הוא ממשיך לעשן למרות שזה עושה לי רע ומנוגד לכל התפיסה שלי , לא מכבד אותי וכמו שהוא אמר "אני עושה מה שטוב לי תתמודדי". אני במצב שאני לא רוצה לבוא לקראתו בנושא הזה ספציפי ורוצה פשוט שהוא יפסיק עם זה זה לא מתאים להשקפת עולם שלי ואני ממש נגד זה למרות שניסיתי להפתח ולשחרר בשבילו אבל זה חלק מהאופי שלי, אם אוותר ואשחרר ואתן לו לעשות כמה סמים שארצה זה לא יהיה בלב שלם ואני ארגיש שאני מוותרת על עצמי.אני כרגע לא במקום שאני יכולה לסמוך עליו , אני רוצה שיפסיק אחרת אין לי טעם להיות בקשר עם בן אדם שהסמים הם משמעותיים אצלו יותר מהקשר שלנו. חשוב לציין כי אני יודעת שהוא אוהב אותי המון המון אבל עדיין אין בכוחו לעשות וויתור על העישון הזה. לא מבינה איך משהו שמכאיב ומפריע לבת זוג יכול להמשיך לספק לו הנאה .באתי לקראתו בנושא כמה שיכולתי ושוב ושוב הוא איכזב.האם להמשיך בקשר ולחיות בתקווה שהוא יפסיק עם הסמים האלו מתישהו? היו דיבורים על חתונה ראינו את הקשר כרציני אני באמת אוהבת אותו ואין לנו שום בעיות בזוגיות מלבד זה, מבחינתי אני רואה את זה שהוא מוותר עליי בשביל סמים והוא מבחינתו אני לא מקבלת אותו כמו שהוא.מה לעשות ? אנחנו כבר כחצי שנה בפרידות וויכוחים על הנושא , מיואשת ומחפשת פתרון. האם עדיף בנפרד?

אלמונית יקרה,
את באמת לא במקום שאת יכולה לסמוך עליו. בצדק. יתכן שאת צודקת, שהוא מאד מאד אוהב אותך, ואולי בדיוק בגלל זה הוא משקר - כדי שתישארי איתו 'עוד קצת', כי אם הוא יגיד לך את האמת, אולי תלכי כבר עכשיו. אז הוא דוחה את הקץ כי אז, הוא מקווה, אולי הקץ לא יגיע.את קצת מיתממת, כשאת אומרת שאת לא מבינה איך משהו שמכאיב ומפריע לבת הזוג יכול להמשיך ולספק לו הנאה. ההנאה היתה קודם, עוד לפנייך. היא לא נעלמה. רק רק מתעכרת, ואולי מתכערת כאשר הוא זוכר שזה עושה לך רע, וכאשר הוא זוכר שהמעשה מסכן את הקשר שלכם. אבל היא עדיין שם, והיא עדיין חזקה מכדי להחליט להפסיק. העובדה שההשפעה שלך ושההשפעה עליך לא מספיק חזקות בעיניו היא מאכזבת, אבל אומרת משהו על כוח הרצון שלו. האם כוח הרצון חלש כי הצורך שלו בסם חזק מאד? האם כוח הרצון שלו חלש כי הוא מתפתה בקלות ומתקשה לפתח עמוד שדרה חזק? האם כוח הרצון שלו חלש כי הוא 'אופטימי מדי', מעבר למציאות, ולא מאמין שבסופו של דבר לא תישארי שם? האם כוח הרצון שלו חלש כי הוא לא רוצה אותך מספיק, ורק בוחן את הגבולות שלך, ואולי את כושר הפיתוי שלו? האם כוח הרצון שלו חלש דווקא כי כוח הרצון שלו חזק, בעיניו לפחות, ולכן הוא לא מוכן לוותר על כלום למען אף אחד, ושאף אחד לא יקבע לו מה לעשות?אין לי תשובה למה כוח הרצון שלו חלש מספיק. האם תוכלי לראות את התשובות האפשריות הללו, או אולי תשובה נוספת אחרת שאת חושבת שהיא נכונה יותר, ולומר לעצמך: טוב, עם התשובה הזו אני יכולה להתמודד, ולנסות להבין ולשנות? או אולי לחיות איתה בשלום? אם את לא יכולה, אזי קיבלת תשובה לשאלה שלך.אני מניח שבאופן טבעי, לוותר עליו זה גם לוותר על המחשבה שאת כבר מסודרת לחיים, ואולי גם על חלום הזוגיות שהיה לך ונטווה סביב הדברים הטובים שבו. לוותר עליו, זה גם להכנס לאזור האי נוחות של חוסר ודאות, וחוסר ביטחון, שכן לא ניסית משהו אחר, ואין לך מושג מתי זה יהיה או איך זה יהיה, ומי ירצה אותך, ואיך מתחילים מחדש. אני חושב שנכון יותר להתמקד בקשר איתו, ולשאול את עצמך אם זה מספיק טוב. אם לא, סביר להניח שתוכלי למצוא לעצמך עתיד טוב יותר, גם אם תצטרכי ללמוד להתמודד עם הפחדים והקשיים שיהיו כרוכים בזה. אולי תצאי מזה דווקא אדם טוב יותר וחזק יותר.