התמודדות עם פרידות והכרויות חדשות

שלום
דר' חסון,אני בת 27 ולפני כחודש נפרדתי מהחבר שלי לאחר שנודע לי שהוא לא ניתק רגשית את עצמו מהאקסית שלו.אני יודעת שזהו תהליך לא פשוט אבל הייתה לו שנה לעשות זאת. במקום לטפל בעצמו ולנתק עימה את הקשר הוא המשיך עימה בקשר טלפוני ואיתי במערכת יחסים למשך שנה. כאשר הוא נפגש עימה הוא הבין שעדיין היו לו רגשות כלפיה ולכן חתכתי.לצערי מבחינתו הפרק שלנו לא סגור -הוא הגדיר את הפרידה שלנו כ"הפסקה"- כנקיון רגשי. אני מבחנתי ניתקתי איתו כל קשר ואף שלחתי מכתב שיפסיק לשלוח הודועת או מכתבים כי זה תוקע.בכל אופן אני מנסה להשתקם ולהמשיך הלאה.הבטחתי לעצמי שלא אכנס למערכת יחסים כאשר הגבר עוד לא סגר את הפרק רגשית ופיזית עם העבר שלו. והנה הפתעה, רוצים להכיר לי בחור שרק לפני חודש נפרד מחברתו והוא עוד איתה בקשר בפייסבוק.אני נבעתת מהמחשבה שהגלגל יחזור על עצמו. אבל כאשר אני חושבת הגיונית אני מבינה שלא כל הגברים מנתקים את הקשר עם האקסיות ובמקביל מתחילים מערכת יחסים חדשה.עוד לא בררתי פרטים מולו. רוצים להפגיש בניינו. שמעתי עליו דברים ממש טובים.אני מפחדת אך יחד עם זאת מבינה שאין גבר נקי רגשית מהאקסיות. לא בגילאיי 30.איך עלי להתגבר על הפחד? האם לנסות לברר מולו פרטים? אבל גם אז לא אדע אם להאמין או לא.מה היית מציע לי לעשות?אלמונית.

אלמונית יקרה,
ככה זה, לא? ודי מתסכל. כי בעולם הזה שבו קל כל כך להכיר הכרויות חדשות, לפעמים צריך להסתער על כל הזדמנות טובה, לפני שמישהו אחר יחטוף אותה...ואת צודקת לגמרי. כלומר, הרי רק לפני חודש הוא ניתק קשר.אלא ש... גם את ניתקת קשר רק לפני חודש. ומה אני רוצה לומר בזה? שמאד תלוי איך מנתקים את הקשר, ומה היה, ומה הציפיות, וכן הלאה. את לא יכולה לדעת. וקחי בחשבון שגם את, אולי, תצטרכי בעוד זמן מה להתמודד מחדש עם האקס שלך שינסה אולי לחזור.אני חושש שאם לא תקחי סיכונים, בעולם האינטרקטיבי והמזפזף והאינטרנטי של היום, את עלולה למצוא את עצמך מאחור.המלכה האדומה, כאשר רצה במעגלים מסביב לעץ ביחד עם עליסה, בסיפור "עליסה בארץ המראות" של לואיס קרול, אמרה לה: "הנה, את רואה? אנחנו חייבות לרוץ בכל המהירות כדי להישאר באותו מקום!" ועל העקרון הזה, "עקרון המלכה האדומה", נבנתה תובנה ביולוגית שלמה של תחרות ומרוץ חימוש. עצוב, אבל רוצי, ובהצלחה!רק חשבי קודם אם את מוכנה לשוב לרוץ, או שאת צריכה עוד קצת זמן כדי להירפא, לפני שתיכנסי מחדש למרוץ.

שלום
דר' חסון,לקחת סיכון.. זה מה שעשיתי במערכת יחסים קודמת. ותראה לאן זה הוביל אותי. לסוף שלא רציתי שיקרה ולקשיי פרידה.בכל אופן יש לי עוד שאלה. אני עוד שרויה בעבר ומתקשה להתקדם. וזה כנראה בגלל שהאקס אינו מסוגל להתנתק ממני סופית. כאמור הוא "בהפסקה". לי מפריעה העובדה שזה מה שהוא חושב . כי הוא מתקשר אליי בחסוי ומנתק מייד לאחר ששומע את "הלו" שלי. גיליתי שזה הוא לאחר שהוא שכח לסגור את הטלפון שלו והמשיך לדבר עם מישהו בחדר. כאמור במכתב הקודם, שלחתי מכתב שיפסיק לתקשר עימי בכל מיני דרכים כי אין דרך חזרה. והייתה רגיעה לפחות של שבועים והתחלתי לחוש טוב יותר. והנה זה שוב חזר פעמים. הצלצול והניתוק המיידי שלו - למרות שהוא קצר,סוחף אותי אחורה אל תוך מצולות הים ולא מאפשר לי להגיע לחוף.אני מתוסכלת.אני לא מבינה למה הוא עושה את זה,האם הוא רוצה לחזור אליי?ממה שהספקתי להכיר הוא פשוט בן אדם פגיע ופחדן ולא יעשה את הצעד. בטח מתגעגע.. כמוני.כל עוד אני יודעת שהוא חושב עליי מגבילה אותי מפתיחת דף חדש.אני מתלבטת.מצד אחד, אני לא רוצה לחזור אליו, כי מערכת יחסים שלי איתו הייתה מאוד לחוצה ולא נינוחה כי חשדתי הרבה ולבסוף לצערי צדקתי. ואני לא רוצה שהדבר יחזור על עצמו כל עוד יש לו רגשות כלפייה והוא בקשר עימה(אני יודעת שהוא כן).מצד שני אין לי כוחות להתחיל מערכת יחסים חדשה,אני מרגישה שאני עוד לא מוכנה. ואני חושבת שאולי זה נובע מהעובדה שבתוך תוכי אני רוצה לחזור אליו, אל הדבר המוכר. הוא בחור טוב, יש לו הרבה מה להציע בתחומים אחרים בחיים אבל לצערי מה שתוקע אותנו זוהי רגישות יתר לעבר שלו.הבסיס לבניית קשר בריא. כי עד הפרידה הוא היה אומר שהוא רק מחבב אותי ולא מעבר...ואף לא יכל לקיים מערכת יחסים מלאה איתי כשהייתי מוכנה לכך.כי מין מבחינתנו הייתה התחייבות.איך לגרום לו להפסיק לסחוף אותי אחורה?אני לא מסוגלת להמתין ולחכות שהוא יפסיק עם זה כי זה מתריד את מנוחתי.אבל אני רואה את עצמי יושבת ומחכה לטלפון הבא שלוהאם להיפגש עימו?האם לדבר איתו שזה לכאן או לכאן?כי אם אעשה זאת, אני לוקחת סיכון שאם לא נחזור ואז זה יכניס אותי לדכאון קל כפי שזה היה לאחר פרידה.החוסר האיזון בין ההגיון ולרגש נמאס עליי.מה היית מציע לי לעשות?תודה תודה על סבלנותךאלמונית

אלמונית יקרה,
כל יצירת קשר חדש, כל בנייה של קשר שהתחיל וכל המשך וטיפוח קשר קיים הם לקיחת סיכון. כמעט בכל החלטה שאנחנו לוקחים יש סיכון. אבל בלי סיכון מסויים גם לא נתקדם. ולכן, אם אינך רוצה להישאר במקום, את חייבת לקחת סיכונים. יש מי שמוכן לקחת סיכונים גדולים יותר, ויש מי שחרד לפגיעה, ומהמקום שאליו תיקח אותו הפגיעה אם הסיכון לא יוכיח את עצמו. וזה מתסכל. גם הידיעה שזה סיכון ושיכולה להיות נפילה בסופו, וגם הידיעה שאין ברירה אלא להסתכן.וכך, גם הרצון שלך להיפגש עם גבר חדש, שלפני חודש סיים קשר, הוא סיכון. גם העובדה שאת טרם נרפאת מהקשר שלך, שגם את סיימת לפני חודש, היא סיכון, הן עבורך והן עבורו (ואולי כדאי שתמתיני עם הקשר איתו ל"סיבוב הבא", אם יזדמן), וגם הרצון שלך להיפגש עם האקס שלך הוא סיכון. ואת צריכה לבחור את המקום הכי פחות מסוכן, הכי בטוח ועם הכי הרבה סיכויים להגיע לאושר. ולצערי, את היא זו שאמורה לדעת הכל טוב יותר ממני. את יודעת בדיוק מה קרה ביניכם. את יודעת מה חלקו בסיום הקשר ומה חלקך בו. את יודעת טוב ממני במה הוא כשל, ובמה החרדות שלך הכשילו את הקשר. ועושה רושם שכרגע, כל מה שתעשי או לא תעשי הוא סיכון. אולי תרגישי הכי טוב בלא לעשות דבר, אבל את יודעת היטב ש-א. זה לא ימנע מהאקס שלך, שלא הצליח להיפרד כראוי משתי אקסיות שלו, לנסות וליצור קשר, נסיון שיאלץ אותך להתמודד איתו בצורה כזו או אחרת. ו-ב. שאי עשייה פרושה דחייה של מציאת זוגיות, בין אם מדובר בחזרה אל האקס שלך, ובין אם מדובר בקשר הבא.ואולי הכי נכון לומר לך, אלמונית, הוא שמכיוון שממילא הכל נמצא במקדם אי ודאות גבוה כל כך, אז אולי לא משנה כל כך לאן תקחי את זה. אם ההתלבטות קשה כל כך, הסיכוי לטעות או להיות צודקת בכל צעד הוא כנראה דומה לכל החלטה שלך. אז את רק צריכה לנחש, ולאחר מכן ללכת על זה. לעיתים קרובות נזקו של ההיסוס בין אפשרויות גדול בהרבה מאשר החלטה בין אפשרויות שביניהן את מתלבטת, כלומר, שהערכת הסיכויים והסיכונים דומה.העצה הטובה ביותר שאני יכול לתת לך היא להאמין ביכולת שלך לבחור.