התמודדות עם מקצוע בן הזוג

שלום,
אנחנו זוג שיוצא 4 חודשים.
בני 30 פלוס המוקדמות.
יש לי סוגיה שמפריעה לי,
הוא עובד עם נשים,מעצב...
במדיה יש המון מחמאות על עבודתו ובצדק ( מהן)
הוא משתמש בהמון כינויי חיבה
מאמי תודה
חיים שלי תודה וכו...
יש קשר חברי עם כולן כי כך רוכש את אמונן ומתפרנס .
לי זה מפריע, מרגיש לי שזה לא מתאים הכינויים הללו
האם אני חסרת ביטחון ואם היה לי ביטחון זה לא היה מפריע לי?
אני לא מתחברת למאמי וחיים שלי כי יש לו בת זוג!
הוא טוען שזה חלק מהמקצוע והוא ישר איתי ולא בוגד.
אני שוקלת לסיים את הקשר
זה מפריע לי והוא לא מבין למה .
לבבות, חיים שלי, אימוגים חמימים כאלה העיקק בשם המקצוע ושמירת הלקוח .

נעמה יקרה,
הוא בחר את המקצוע שלו, זה שבו הוא מרגיש שהוא מגשים את עצמו, ו/או הדרך שלו להתפרנס ולקיים את עצמו. האם את יכולה להיות איתו כשהוא מוותר על זה ומפסיק להתפרנס? – זו שאלה חשובה. כי לא בטוח שהוא יצליח לעשות משהו אחר. הוא כבר בן שלושים פלוס, ומצא את המקום המתאים לו כלכלית, ואישיותית. אם הוא יוותר על זה, אולי הוא יישאר איתך, אבל האם את תישארי איתו כשאין לו משהו אחר? – וזו אפשרות שהוא לא יצליח למצוא, לפחות בשנים הקרובות.אני מבין שבזה אני מעביר את האחריות עליך, שהיא בעיקר – האם את יכולה להתמודד עם העובדה שזה המקצוע שלו, זו השפה של המקצוע שלו, וזו הדרך להצליח במקצוע שלו? האם את יכולה להתמודד עם זה? כי נראה כאילו האלטרנטיבה היא שהוא יוותר על המקצוע שלו למענך, ואת תהיי איתו ללא מקצוע ומחפש דרך, שהוא כנראה יתקשה למצוא. האם הוא יצליח לשרוד את זה ולצלוח את זה ולמצוא משהו בצד השני, למענך, מבלי שיהיה לו כעס כלפייך על הויתור העצום שהוא עושה למענך. האם תוכלי להיות שם למענו, בכאב, בצער שלו, וכשהוא לא מפרנס ותומך כבן זוג כשהוא ללא מקצוע?מצד שני, אני יכול להבין בקלות למה קשה לך. זו החלטה בכלל לא פשוטה. האם את יכולה לסמוך על בן הזוג שלך, כאשר זו השפה היומיומית של העבודה שלו? האם את יכולה לסמוך על בן הזוג שלך, כאשר לכאורה יש לו אופציות, והוא יום יום בוחר אותך מחדש? האם יש לך הביטחון שבכל פעם שהוא יבחר, ובכל יום, הוא יבחר אותך? – זה לא פשוט לך. אבל, כמו ששאלת, הביטחון שלך בבן זוגך, קשור הרבה מאד לביטחון העצמי שלך. הרבה מאד. ובעיקר – לשאלה שלך את עצמך: האם אני אצליח להסתדר אם הוא יתפתה? – כי הביטחון העצמי שלך קשור ליכולת שלך להסתדר בלעדיו, אם הקשר הזה לא יסתדר, ולהבנה שאיתו יכול להיות אפילו עוד יותר טוב. לפחות כל עוד זה טוב. ושאם לא – עדיין הרווחת.לא שזה פשוט, אבל כאן המקום שלך לתובנות שלך את עצמך, ואולי לצורך שלך לומר לעצמך – לא, אני לא חושבת שאצליח להתמודד עם מצב שבו אגלה משהו לא טוב, או עם הקינאה, או לפחות – לא אצליח להתמודד עם זה ללא עזרה מקצועית בתחום בריאות הנפש. ושווה לי להתאמץ וללמוד את זה, במקום להרגיש קורבן ואומללה של כורח הנסיבות, כי אני יכולה להרוויח משהו באמת טוב.

תודה על המענה
ראשית, לעולם לא חשבתי שיוותר על מקום עבודתו.
אלא מנסה להבין מה ככ קשה לי

מבחינתי הוא יום יום בעבודה עם נשים
מקצועי אומנם אך יש שיח ונוצאת קירבה
הוא כבר קורא לכמה מהן אחות קטנה
אז זה לא מקצועי לא? אם נוצר שיח, קירבה זאת פירצה! אני לא בוטחת בחיים כי הכל יכול ךקרות ולא מאמינה שהכל נקי שם אןלי מישהי כן מרגשת אותו גם אם לא עושה כלום.
הוא רוצה לתת לי ביטחון אבל איך?
איך עושים זאת?
לא אןהבת את הסגנון מקצוע שלו
השיח
הקירבה
בעייני זה מסוכן
כיצד יכולה לעזור לי
ולהסביר לו מבלי להישמע רע וחסרת ביטחון

נעמה יקרה,
שאלת אותי פעמיים את אותה השאלה בדיוק, בהפרש של 11 יום. בדרך כלל אני מזהה שאלות כפולות, הפעם לא זכרתי, אבל עניתי לך באופן מפורט, וכמעט זהה, בשני המקרים. ראי את תשובתי ב 27.10 לשאלתך תחת הכינוי בורית, שהיתה בתאריך 25.10, 10 שאלות למעלה.כפי שכתבתי לך בשני המקרים – הבחירה היא שלך. אני מבין שאת רוצה שהוא ישנה את התנהגותו, וכפי שאני מבין הוא מתנגד לכך. הבנתי ממך שזו דרך ההתנהלות שלו, כי כך הוא צריך להתנהל כמעצב. אני בכלל לא נכנס לשאלה אם הוא יפסיד או לא יפסיד לקוחות, או את המקצוע שלו, אם הוא יתנהג אחרת. אני רק אומר שהוא הסביבה שבחרת, ולכן יש לך בעיה. והדילמה שלך היא להחליט אם להילחם איתו, שזו אפשרות אחת שלא בטוח שתנצחי בה, ואם תחליטי לנקוט באפשרות הזו, יתכן שהוא יחליט שלא מתאים לו להישאר עם מישהי שמנסה לנהל אותו באופן שמאיים עליו ועל התנהלותו המקצועית, או, אפשרות שניה, להחליט שלא מתאים לך, ואת תהיה זו שתיפרד ממנו כי למרות האהבה שביניכם, הוא "סביבה" שלא מתאימה לך ולאופן ההתנהלות הזוגי כפי שאת רואה אותו, או שתלמדי להסתגל לזה. שזה אומר, אולי, ללכת לטיפול, כי כרגע אני לא רואה איך את מצליחה להתמודד עם זה. אם את רוצה לקחת על עצמך את השליטה בהתנהלות הזוגית שלך, הדרך השלישית היא הדרך שבה תוכלי לעשות את זה, למרות שכרגע אני חושב שאת מתנגדת לזה, ואולי לא מאמינה שתצליחי.קיימת גם האפשרות שתלכו לטיפול זוגי, ביחד, כדי ללמוד ליצור תקשורת טובה יותר סביב הקונפליקט הזה, ותוך כדי זה, אולי תצליחו למצוא את הפשרות שיקחו משהו ממך ומשהו ממנו. שתי הדרכים הראשונות משמעותן פרידה בשל אי התאמה, ובשל אי היכולת שלכם להתאים את עצמכם זה לזה.