התמודדות עם מאבקי כוח בזוגיות

שלום
! אני נשואה מזה שנתיים ואני ובעלי רבים כל הזמן סביב הניקיון הכסף שהוא רוצה לשלוט בי ואני לא נותנת לואני לא עובדת שלא מרצוני ומטפלת בבתי בת 8 חודשים אני מחפשת ומתה למצוא עובדה בשביל לא להיות תלויה בבעלי אבל המצב הוא קשה כי אני לא מוצאת . אני כל כך משתדלת לרצות אותו ותמיד לא מספיק לואם אנחנו רבים אפילו שזה בגללו בגלל הטעות שלו . אני הראשונה שבאה ומשלימה אני יודעת שזה טעות כי הוא התרגל שאם רבים אז אני הפראיירית שתבוא ותשלים כי אני חלשה וסולחת בקלות איך אני יכולה להפוך את המצב? הוא יכול יומים שלושה אפילו שבוע לא להתקרב אם אני לא אזום ואני לא מצליחה להתאפק כי אני כול כך בודדה כל היום אני לבד וכשאני רואה אותו הכל נסלח. הוא לא היה כזה לפני שהתחתנו.אני מקווה שלא תפנו אותי לייעוץ זוגי כי הוא לא מוכן לשמוע על זה

מיטל יקרה,
הידרדרות ביחסים היא דבר די נפוץ, למרבה הצער, לאחר הולדת הילד הראשון. הלחץ הכללי גדל, האחריות גדלה, המשימות רבות יותר ולכן יש יותר קביעת תקדימים לגבי התפקידים החדשי, פחות שעות שינה, יותר הוצאות – ולכן יותר עניינים שעליהם בני הזוג חלוקים. והקושי הוא שדבר גורר דבר, וקשה יותר להתמודד עם כל נושא חדש כאשר כעסים מצטברים עוד מעניינים קודמים.הדרך היחידה שאוכל לייעץ לך לעשות לבד, מעבר ל"דברי איתו והסבירי לו" מה שעשית בודאי מאות פעמים, היא לעשות את כל מה שאת עושה, אבל אחרת. כלומר, להבין שאחרי הכל, גם הוא בלחץ, גם הוא רוצה מנוחה ושלווה, ושדברים יתנהלו לפחות לפעמים בדרכו. בדיוק כמוך. ולהבין שכל מה שאת עושה משפיע גם עליו, לטוב ולרע. ולפיכך, לאפשר לו להרגיש טוב כאשר הוא עושה, פועל ומרגיש כפי שמתאים לך, וכשהוא מתעניין בך, ותורם את תרומתו, או מוותר לך, ולהימנע קצת, ולהתרחק, ולהגיד שנפגעת, כאשר הוא עושה את ההפך. לא לריב, לא להתווכח, אלא רק לומר את דעתך. אם תתווכחי איתו, סביר שהוא יתחפר בעמדותיו. אם תאמרי ותצאי מהדיון, אולי הוא יחשוב על זה, והאולי הזה הוא הרבה יותר משמעותי לפעמים הבאות מאשר העובדה שאת עומדת על שלך מתוך תקווה שהוא יודה שטעה. הרי זה לא קורה ממילא. זה לא קל, מיטל, אבל זו דרך יעילה שבה תצטרכי להתמודד בעיקר עם הקשיים שלך ביישומה.וכפי שאת מבינה, ולו רק מתוך הטיפ שנתתי לך למעלה, יש גם דברים שאת יכולה לעשות לבד כדי ליצור שינוי אצלו. לכן גם ליעוץ זוגי את יכולה ללכת לבד, ועדיין להיבנות מזה.ושימי לב שבמכוון התעלמתי מהשאלה מי משלים ראשון. היא לא מובילה לשום מקום מועיל.

אבל העניין הוא שכשאנחנו רבים גם אם אני אשתוק ולא אגיב הוא בכל מקרה ישחיל מילה פה מילה שם בשביל להדליקודבר אחר אם הוא בא אליי בהאשמות ובטוח מצדו שזו האמת אני אמורה לשתוק? לא להגן על האמת? כי אז הוא יחשוב שהוא צודק כי מי ששותק כאילו מודה באשמה לא ככה? ואני גם מסבירה לו בנחת אבל הוא כאילו לא שומע אותימה עליי לעשות כדי לצאת מהמצב לפני שהיא תהפוך לסערה?

מיטל יקרה,
ברור לי שקשה לך, ולא חשבתי שיהיה לך קל לקבל את מה שכתבתי. אבל מצד שני, נדמה לי שאת צריכה כבר להבין שאת לא צריכה לשחק את המשחק שלו, ולא להכנס למאבקי כוח. עובדה – עד עכשיו זה לא עבד. גם לא "ההגנה על האמת". קראי שוב את מה שכתבתי לך, ואם קשה לך, אני חושש שאין לך ברירה אלא ללכת ליעוץ. וגם זה כתוב שם. קחי את זה ברצינות, כי העובדה היא שלבד עד כה אתם מידרדרים ולא משתפרים.