התמודדות עם בן זוג שליטני

אתמול אני ובן זוגי הלכנו לפסטיבל האוכל, האירוע התחיל בזה שנתתי לו כרטיס ברכה "שיהיה לו יום טוב" בשביל לשמח אותו.הבעיות התחילו כאשר ראינו מגישת בידור שאכן נראתה טוב ובן זוגי ציין שהוא "היה עושה לה טובה".אח"כ ראינו רקדניות בטן וגם שם הוא נתן הערות לגבי ה"פרונט" שלהן, לבסוף ראינו בחורה שאכן נראתה טוב וגלגלי העיניים שלו שיצאו מחוריהן וכמעט שכחו לחזור שברו את קש הגמל (למרות שמבחינתי זה ממש לא קש).בעקבות זה הרגשתי פגועה והייתי ממש על סף דמעות ולכן החלטתי לסיים את האירוע "המשמח" ולחזור במהירות לרכב.לא זכור לי שבעבר נפגעתי כל כך מהערות שלו ולמען האמת הן לא מגיעות בתדירות כל כך גבוהה כמו אתמול.יכול להיות שלא הייתי מגיבה כך אילו הייתי מרגישהנאהבתבאמתואילו הוא לא היה טורח מדי פעם להזכיר פה ושם פגמים במראה שלי.למען הסדר הטוב, מדי פעם גברים מראים התעניינות בי כך שמבחינת מראה אמנם לא מלכת יופי אבל גם לא מצורעת.אני גם מרגישה שהוא די שם עלי פס כאשר למשל אני מדברת איתו והוא לא עונה, כאילו הוא לא שם לב שאני אמרתי משהו.אני יודעת שהוא שומע אותי כי לעיתים לוקח לו לענות לי כמה דקות וזה מבלי שאזכיר שוב את השאלה.כאשר ניסיתי לעשות לו את התרגיל הזה הוא יצא מכליו.או למשל כשהוא צריך את המחשב לצרכי פנאי, הוא עומד על כך שאפנה אותו ומייד אבל אםאניקבעתי להגיע למקום מסויים ואנחנו כבר בלחץ של זמן והוא על המחשב אז הוא חייב לשבת על המחשב ולסיים את מה שהתחיל כאשר אני לחוצה וזה פשוט מוציא אותי מכלי.בכלל מתחילת היחסים הוא לא מסוגל לסבול שאעשה לו את מה שהוא עושה לי ויש לי כל מיני דוגמאות לטענה זאת.אני מרגישה שהוא מזלזל בי מאוד ולוקח אותי כמובן מאליו וזאת הרגשה קודרת מאוד.לצערי אני גם סובלת מדיכאון ממושך (זה רץ אצלי במשפחה). אני סטודנטית ובעקבות הדיכאון מאוד קשה לי להתמודד עם לימודים ולכן הם נגררים מעבר למצופה, כספים מיותרים אין לי.הוא לעומת זאת עובד ומרוויח יפה אך מרגיש שבגלל הדיכאון שלי אני מעכבת אותו בעניינים כמו קניית דירה, כי אילו הייתי מתחילה לעבוד כבר בלי העיכובים המיותרים כבר הייתה לנו דירה משלנו.לזכותו יאמר שהוא לא ברח מהספינה הטובעת ונשאר להתמודד איתי עם כל הקשיים של הדיכאון.מצד שני תמיכה טובה ממנו לא ראיתי, הוא די הלחיץ אותי בעיקר בקשר ללימודים וכספים מה שלא עוזר לצאת מדיכאון,אבל ברור לי שהכוונות שלו טובות.אני כמובן נוטלת תרופות כך שהמצב משתפר מיום ליום אך ההתנהגות הזאת שלו בזמן האחרון מאוד פוגעת בי ואני לא יודעת למה לקשר את זה, האם הבעיה אצלי או ביחסים?לפי מה שידוע לי הוא מאוד ממורמר מהעניין של הלימודים והכספים שהזכרתי.מכיוון שאני רוב הזמן בבית והוא באמת רוב הזמן בעבודה אז נטל הנקיון נופל עלי אך בשבילי זאת עדיין משימה קשה מה שגורמת לו לעוד יותר מרמור למראה הבית המוזנח.אני מרגישה רע על כך גם ככה ובנוסף הוא נותן לי את ההרגשה שאין לי זכות להתלונן, כל פעם שאני מעלה נושא שמפריע לי הוא מייד מזכיר מי עובד שעות רבות ומי יושב בבית(וכמה אני לא בסדר), כך שאין לי מה לעשות עם התיסכולים שלי בקשר ליחסים שלנו.מצד שני לאחרונה מצאתי ספורט שמעניין אותי ופה הוא מאוד תומך ושמח, מצד אחד הוא שמח שאני עושה משהו חיובי ופעילה ביום יום אבל מצד שני מאוד מעניין אותו לראות אותי מורידה איזה 5 קילו מהמשקל...מצטערת על האורך ומודה לך שהגעת עד הלום.מה תוכל ליעץ לנו/לי לאור מה שסיפרתי?

*שברו את קש הגמל = הקש ששבר את גב הגמל.

שולה יקרה,
תרשי לי לשקף את נקודת המבט שלך, שאותה את מרגישה די בבירור, בין אם את אומרת אותה לעצמך במפורש ובין אם לאו.כתבת.בן זוגך שהוא:"די הלחיץ אותי בעיקר בקשר ללימודים וכספים"."טורח מדי פעם להזכיר פה ושם פגמים במראה שלי".אומר לך שנשים אחרות מוצאות חן בעיניו יותר, ושהיה מוכן אפילו "לעשות להן טובה".בזה את מבינה שהוא מנמיך את שווייך בעינייך, ואומר, גם אם לא במפורש (אבל כמעט כך), שהוא שווה יותר, ולכן את צריכה להתאמץ יותר בשבילו. זו דרך שבה נוהגים, לפעמים, אנשים בבני/בנות זוגם כדי לשלוט בזוגיות.ראייה? אני חושב שאת מספקת אותה. כי את כותבת שבנוסף: "הוא נותן לי את ההרגשה שאין לי זכות להתלונן" ו"מייד מזכיר... כמה אני לא בסדר". והנה, עוד נימוק מדוע זכותו לדרוש ממך את מה שהוא דורש ממך.עוד ראייה? הנה: "נטל הנקיון נופל עלי" ולמרות שזו משימה קשה עבורך, חוסר שלמות בהשלמתה "גורמת לו לעוד יותר מרמור למראה הבית המוזנח". כלומר, אם הוא מתלונן, הרי שהוא רואה בזה את זכותו, והוא רואה בנקיון את חובתך. יש לו גם זכויות יתר (שימוש מחשב, אי עמידה בזמנים וחוסר התחשבות בצד השני, וכן הלאה).בדרך זו הוא משיג א. בטחון בכך שתישארי איתו (כי לא תצליחי למצוא מישהו מוצלח יותר שירצה אותך), וב. נוחות שנובעת מכך שאת מתאמצת בשבילו. וכדי להבטיח שגם את תראי זאת כמוהו, הוא ידגיש כל אסימטריה שיש ביניכם, וכל מגרעת שלך.כל מה שכתבתי כאן, הוא שיקוף המכתב שלך. אלא שזה לא אומר שהוא לא מעוניין בך. להפך. לפי מה שכתבת אני מניח שהוא דווקא כן מעוניין שתישארי איתו. אחרת הוא לא היה נשאר איתך, ולא היה משקיע בך ועוזר לך בדברים שאת זקוקה להם. אבל הוא רוצה אותך בתנאים שלו, ולכן, כאשר הוא עוזר לך, הוא מבליט את הצורך שלך בו, כדי להגדיל את התלות שלך בו. העניין הוא שאת לא מספיק בטוחה בעצמך לנצל את העובדה שגם הוא נזקק לך, כדי להתמודד איתו. ולצערי, הזוגיות שלך איתו היא זוגיות שבה את צריכה להתמודד כדי להשיג בה הערכה ונתינה שיש בה גם משהו מהנדיבות. הדרך הטובה ביותר להתמודד היא להבין מהי הזוגיות שאת מעוניינת בה, ובעיקר מהי הזוגיות שבה אינך מעוניינת בכל מחיר. אם תדעי מהם הגבולות שלך, יהיה לך קל יותר לעמוד עליהם. בתנאים הנוכחיים, כלומר, של דכאונות (כלומר, דימוי עצמי לא משהו), יכול בהחלט להיות שתהיי זקוקה לחיזוק, ולתמיכה מקצועיים. והאמת היא שבהדרכה נכונה, תוכלי אולי להשיג את מה שאת רוצה אפילו עם מעט מאד עימותים, אם בכלל.