התמודדות עם בן זוג מתנער מאחריות

מוכנה לוותר על אח/ות לבני התינוק וזה הדבר הכי חשוב לי כרגע. מה שמרגיז יותר הוא שלבעלי 2 ילדים מנישואים קודמים כך שלו יש 3 ילדים ולי רק אחד. הילדים הגדולים לא בקשר טוב עם בני התינוק וגם יש להם אחד את השני כי הם קרובים יותר בגיל וחיים יחד. נוסף לזאת, תמיד יש את הסיכוי שיוסתו על ידי אמם כנגדנו (נסיון העבר מוכיח זאת היטב). בעלי טוען כי "אין לו כוחות נפשיים לעוד ילד", כאשר רק אני מטפלת בתינוק. רק אני מחתלת, מאכילה, רוחצת, לוקחת לגן/מהגן, הולכת לרופאה, לחוגים וכו' ובעלי חי כמו רווק. ישן מתי וכמה שרוצה וכו'. אני בת 41 ואין לי עוד הרבה זמן לילד נוסף. בעלי גם לא מוכן שאעשה ילד נוסף בבנק הזרע. מה עושים ??? הצילו !!!

ניקיטה יקרה,
למרבה הצער, בן זוגך מנצל את הצורך שלך כדי להתנער מאחריות. אני חושב שזה בעיקר הדבר שהוא אומר לך: את רוצה, תעשי את כל העבודה בעצמך. והוא מוכיח לך את זה יום יום עם הילד המשותף הנוכחי. הוא כנראה אומר לך בעיקר: אני רוצה לחיות את חיי, ואל תפריעי לי.והקושי שלך הוא אכן הזמן הלוחץ. להתחיל יעוץ זוגי עכשיו, זה תהליך שבשבילך, עכשיו, עלול להיות ארוך מדי, ושאין בקצהו פיתרון מובטח. לכן, השאלה היא אם את מוכנה להביא ילד נוסף בתנאים הנוכחיים, כאשר את לוקחת על עצמך את כל האחריות לטיפול בילדים. נדמה לי שלזה הוא יסכים. כלומר, בתנאי שהוא ימשיך לחיות כשייך סעודי. האם את מוכנה לזה, ולחיות עם זה בשלום למען המטרה שלך?חשבי על זה היטב. אם את לא שלמה עם זה, האלטרנטיבה להביא ילד היא לעזוב אותו ולהביא ילד נוסף באופן עצמאי. או להביא ילד איתו, ולעזוב אחר-כך, ובכל מקרה את מגדלת שני ילדים באופן עצמאי. מה שלא יקרה, ככל הנראה, הוא מה שאת מקווה שיקרה: שהוא ירצה להביא עוד ילד, וגם להתנהג כאבא. ולכן, אולי מוטב לך לוותר על החלום הזה, ולבחור רק בין אלטרנטיבות שאפשר לממש.

אז במקרה שלי הוא לא יסכים לעולם להביא ילד אלא במידה ותהיה טעות כלשהי

היי יקרה,
לא הרחבת לגבי המקרה שלך, אבל במקרה שלך יכול להיות שיש יותר סיכוי להליכה ליעוץ זוגי.

כמו שייך סעודי. אני דווקא מוכנה לשלם את המחיר. חשבתי להגיד לו שאני עושה עוד ילד איתו או בלעדיו (בנק הזרע) ונראה איך הוא מגיב. הרי הוא לא מסכים לזה ולא מסכים לזה. אולי אם הוא ידע שבניגוד להסכמתו אני הולכת לעשות ילד בלעדיו, הוא ישנה את דעתו. אבל אז אני ממש כופה עליו ילד וזה עלול להזיק מאוד לזוגיות, אבל בעצם עדיף אח/ות לבני התינוק מאשר להשאר בזוגיות בה אני בכעס תמידי על בן הזוג, שלא יודעת אם יחלוף בכלל... קו המחשבה שלי נכון ?

מכאן ההחלטה שלך, ניקיטה.וקו המחשבה שלך נכון: את צריכה לשאול את עצמך מה היתרונות והחסרונות של חיים עם השייך הסעודי הזה, ועם ילד אחד שלך וכעסים שגם הם שלך, לעומת חיים עם השייך הסעודי הזה כשהוא פחות מרוצה ויותר כועס ושני ילדים (אם זו אפשרות בכלל), לעומת חיים בלי שייך סעודי, ועם שני ילדים. הבחירה היא שלך, ובדקי עם עצמך אם היא מגיעה מתוך גחמות (כי פתאום, "סתם" בא לך עוד ילד), פחדים (מהלבד, למשל), או חיפוש אחר שלמות טובה יותר (כי אכן זה מה שאת רוצה, באמת חשוב לך, ומאמינה שאת יכולה להשיג).

הפורום הנפלא הזה ורופאים מקסימים..