התמודדות עם אכזבה בזוגיות

התמודדות עם ציפיות שלא מתממשות
חנה‏(18.8.2020, 21:31)
אני בהחלט מבינה מה שאתה כותב ונצא. נקודת הנחה שאני מבינה מה אני רוצה להשיג- קשר טוב עם בעלי. שיח. תקשורת . חברות. עיניין. אם כך למה אני ממשיכה ״לברוח״ להתעסקות בבחור? למה אני לא מוותרת על הציפייה שהוא יתן לי את הדבר הזה שככ חסר לי. למה שוב ושוב אני מתעקשת לתת לבחור צ’אנס. והזדמנות ועוד שיחה ועוד שיחה- כאילו מה התכלית של כל הדבר הזה.? עם בעלי יש לי את הבית, והילדים, והעבר והווה וכנראה שאת העתיד... אז למה אני לא מצליחה לשחרר את הבחור. למה למרות שאני יודעת שמגיע לי יותר אני נשארת במקום שאני לא מרוצה בו. למה כשאני חושבת על פרידה - זה מרגיש לי כמשהו שהקשה לי להתמודד איתו. מעין סוף. שיותר לא אשמע/אראה/ אדע מה קורה עם הבן אדם. עצוב לי שהוא לא יהיה חלק מהחיים שלי. אבל הוא לא יכול באמת להיות חלק מהחיים שלי.. זה לא שהכל האפי והגשמת חלום ואז אני מבינה למה קשה לי לשחרר אותו.. אז מה עשיתי בזה...? ״מחזיקה״ שני קשרים שאף אחד מהם לא שלם ואף אחד מהם לא באמת שם אותי בנקודה שאני רוצה להיות בה. מה אני בן אדם מזוכיסט? קשה הבנה? וזה עוד בלי שדיברנו על הסיכון שכרוך והפגיעה שכרוכה בקשר מהצד. אז יש לי על הנייר את כל הסיבות ללמה לשחרר. והנה. עדיין מחזיקה. עדיין מנסה - לשמור את הקשר הזה. אשמח לתובנות

חנה יקרה,
יתכן שקשה לך להתמודד עם אכזבה, כי אולי את רגילה שאת נלחמת על מה שאת רוצה ולא מוותרת. רק העניין הוא ההגדרה של ה"מטרה", שאולי התפספסה שם. אולי כי היא נתנה לך ריגוש, ואולי אפילו תקווה למשהו שיוציא אותך ללא מאמץ למקום טוב, והתאכזבת כשזה לא קרה. אז האכזבה שלך, והרצון שלך לשנות, נמצא בציר הזה, כשאת מבינה, קוגניטיבית, שזה לא הציר הנכון להילחם עליו, אבל רגשית לא התחברת לאמירה הזו.יתכן גם, אגב, שאם בעלך היה מחליט שלא מתאים לו שאת מרוחקת, שלא לדבר על מה שאת מרגישה כלפי מישהו אחר, והיה מחליט להיפרד – אז זה כן היה גורם לך לשנות את ציר המאבק שלך. אבל כרגע את לא שם. רגשית לא.לכן גם כתבתי לך את הפיסקה האחרונה, בתשובתי הקודמת. אם את מתקשה לכוון את עצמך נכון, על פי תפיסתך, יתכן שאת צריכה לעזור לעצמך לעשות את זה נכון.

נכון, אני רגילה להלחם, רגיל לנסות להשיג את מה שאני רוצה.
וכן, אין ספק שבהתחלה של הקשר עם הבחור ככ השלכתי עליו את כל התקווה שלי שהוא יתן לי את הפתרון הקל, היציאה החוצה. לימים, עם הרבה מאבקים פנימיים, אכזבות, מסע ריגשי, טיפולים הבנתי שלא בחוץ הפתרון.
בעלי ואני היינו בטיפול זוגי, כמה פעמים. והיום המצב עוד טוב יותר. כבר אין ריחוק ריגשי
ואני כן מסוגלת להגיד שאולי נמשיך לקיים בית ומשפחה יחד.
אתה צודק בכך שאני צריכה תמיכה כמעט בכל פעם שהיחסים עם בעלי עולים על שרטון
ושוב הוא מרשה לעצמו לדבר אליי בצורה לא מכבדת, או להיות מרוכז רק בעצמו מבלי להתחשב ברצון שלי.
אני פשוט מרגישה שהפער בין מה שאני רוצה בזוגיות לבין מה שקיים אצלי ככ רחוק.
אני מנסה להבין איך בעלי תופס אותי. למה הוא מתנהג בצורות מסויימות. מה מוביל אותו לכך...
והבחור, גרם לי עד לא מזמן לרגשות נעימים, במקום הכעס והתסכול שקיימים עם בעלי
אבל גם מהבחור אני חווה אכזבות..וגם כמה שהקוגניציה מבינה כפי שכתבת הרגש עדיין לא ממש שם.
אז איך מצרפים את הרגש? איך זזים מדפוסים חוזרים?
איך משחררים? איך מוותרים? מתי מוותרים?

חנה יקרה,
כתבת לי: "אתה צודק בכך שאני צריכה תמיכה כמעט בכל פעם שהיחסים עם בעלי עולים על שרטון ושוב הוא מרשה לעצמו לדברך אלי בצורה לא מכבדת".אני לא יודע מתי הפסקתם את הטיפול הזוגי, ולמה הפסקתם, ואני שמח שזה עבד לכם, אבל לא עד הסוף. לא השלמתם את התהליך – ויתכן שגם לך יש חלק בזה, כי את לא עד הסוף שם. אולי את לא רוצה להיות עד הסוף שם, בין אם כי יש אופציה אחרת, ובין אם כי קשה לך להתמודד עם פגיעות מצד בעלך, כאשר זה קורה.אני מציע לך לדבר איתי, ואולי להתחיל תהליך – בהתחלה לפחות לבדך, עד שתרצי גם את בעלך מעורב. יש הרבה דברים שאת יכולה לעשות בעצמך, כולל לדעת איך לשים לו גבולות כאשר הוא חורג מהם, אבל גם באופן שהוא יוכל להקשיב לך וללמוד. אני יכול להעריך שאת יכולה להשפיע עליו הרבה, אבל את צריכה גם להאמין בעצמך, וגם ללמוד איך לעשות את זה. ואולי אז, כאשר תביני שיש לך שליטה לא קטנה על מה שהוא עושה, וכמובן גם על מה שאת עושה, יתכן שתרגישי שהגיע הזמן הנכון לצרף גם אותו, לא כדי להגיע למה שאת רוצה, כי אני חושב שאת גם יכולה לעשות את זה לבדך, אלא כדי לזרז את התהליך, ולקבע אותו נכון יותר, ולהפוך אותו לשותף מודע להתהליך הזה.ראי גם את האופציה שלייעוץ זוגי טלפוני חד פעמי(לחצי על הקישור), כאפשרות ראשונית לשיחה משמעותית יותר איתי, ולהחליט משם לאן לקחת את זה. כאן, במסגרת הפורום, האפשרויות מוגבלות יותר, ואני חושב ששיחה תאפשר לשנינו לקחת את זה למקום שבו תוכלי לקבל נכון יותר את הייעוץ הנכון. אם תרצי, טלפני אלי, 050-6000083, וניקח את זה אל המקום שיתאים לך יותר.