התמדה בזוגיות: היסוסים מוצדקים

היי אני בת 22. האקס שלי עזב אותי לפני שנתיים וחצי כאשר הוא השאיר אותי עם הרבה סימני שאלה ועד היום לא ידעתי מה הסיבה לפרידה. עברו יותר משנתיים והוא שלח לי הודעה בטענה שהוא רוצה להפגש כדי לסגור מעגל. הייתה תקופה שבה אני רציתי להפגש ולסגור מעגל אך הוא לא יכל מכיוון שחברה שלו הייתה בבית חולים, כשהבנתי שיש לו חברה חודש אחרי שנפרדנו חשבתי שהוא עזב אותי בגללה. בכל אופן, הסכמתי להפגש איתו לאחר שנתיים וחצי כדי לגלות מה קרה באותה תקופה. הוא טען שהוא היה ילד קטן וטיפש ועכשיו הוא רוצה לדעת אם זה יכול לעבוד שוב. מעבר לכך הוא טען שמעולם לא נלחמתי עליו ועל הקשר שלנו ובשורה התחתונה הוא הרגיש ש״לא החזקתי אותו מספיק בביצים״. כשנפגשנו לסגור מעגל הייתי קרה איתו והיה לי קשה להאמין לכל מילה שיוצאת לו מהפה, וכששאלתי אותו מתי הוא נפרד מאותה חברה הוא ענה : ״לפני חודש וחצי״. אמרתי לו שזה לא נראה טוב שפתאום ביום בהיר הוא מעוניין לחזור ועוד אחרי שהוא נפרד מחברה שלו, האין זה אומר שאני אופצייה ב׳ בשבילו? הוא טען שזה לא קשור כי במהלך הקשר שלו עם אותה חברה הם נפרדו מספר פעמים והוא אף פעם לא יצר איתי קשר. עבר שבוע ועד עכשיו הוא לא דיבר איתי שוב. האם זה אומר שהוא לא באמת רוצה לחזור והוא רצה אותי כריבאונד? מה עליי לעשות אם אני כן רוצה לתת לו הזדמנות שנייה? האם אני צריכה לדבר איתו במקום לחכות שהוא ידבר איתי?

אניה יקרה,
שימי לב שבין השורות הוא אומר לך גם שהוא רוצה מישהי "שתילחם עליו". במילים אחרות: שתרצי להיות איתו גם כשיהיה לך קשה איתו. האם זה חשוב לו כי הוא יודע שיתקשה להקל עלייך, כי אולי הוא לא קל וגם לא רוצה להתאמץ ולשנות זאת? האם זה חשוב לו כדי שהבחירה תהיה שלו ולא שלך, כלומר, שכאשר ירצה את שלו, וכאשר לא ירצה יבחר ללכת? - כך או כך, זה נותן תחושה שהוא רוצה יותר שדברים יתנהלו בדרכו. שהוא לא זה שיילחם עליך, לפחות לא תוך כדי הקשר כמאמץ מתמשך וקשה (להבדיל מחיזור אינטנסיבי מרוכז כדי להשיג מישהי בתחילת הדרך, שזה מאמץ חד פעמי וקל יותר). אני חושב שאת מחפשת התמדה, ואת זה לא ראית אצלו, ומכאן ההיסוסים המוצדקים שלך.

תודה רבה על המענה,
הוא עד עכשיו לא יצר איתי קשר, האם כדאי לי לנסות ליישב איתו את
העניינים ולחזור להיות ביחד( להלחם עליו כמו שרצה), או שעדיף לוותר?

אניה יקרה,
אנא, קראי מחדש את מה שכתבתי לך. קראי בבקשה גם את המכתב הזה שלי לאריאל:"לא בן זוג" מוצלח.לאחר שתקראי, החליטי מחדש אם לנסות או לא. בסופו של דבר, החלטות הן שלך. אבל קחי בחשבון שאם מערכת היחסים ביניכם תהיה כזו שאת נלחמת עליו, סביר שכך זה ימשיך. זה אומר שאת רוצה יותר ממנו, ושהוא, במקרה הטוב, יסכים ליחסים שביניכם. וגם, שכאשר יהיו קונפליקטים ביניכם ואי הסכמות, המלחמה שלך על הקשר תהיה ויתור. האם גם הוא יוותר לך על דברים חשובים? - לא בטוח, כי הוא מבין שאת כן תילחמי על הקשר, כלומר, תהיי מוכנה לוותר על דברים חשובים, גם אם הוא לא. וזה בהנחה שהוא באמת רוצה, והרבה, מה שאני לא יודע. הרי הוא לא מראה זאת, נכון? כי הוא מצפה שאת תילחמי. זה אומר שתצטרכי גם להילחם בספקות שלך, כי הוא לא כזה שייתן לך מידע שאומר שהוא רוצה באמת, ולא רק מהפה ולחוץ כשנוח לו.