התלבטות בנישואין: מה לעשות?

אני בת 27, לפני כשלושה חודשים ניפרדתי מאקס שאיתו הייתי שנתיים שמתוכם גרנו יחד שנה וחצי. הקשר הזה התנהל בארה"ב ולפני חצי שנה מכל מיני סיבות החלטתי לחזור לארץ לצמיתות ולהישאר בקשר מרחוק עם החבר עם אפשרות שכנראה הוא יעבור לחיות איתי בארץ. עוד כשחיינו בחו"ל הוא דיבר על כוונותיו להתחתן ולהקים משפחה איתי,ולמרות אהבתי הרבה אליו, היססתי לגבי הקשר הזה מסיבה עיקרית שהוא לא יהודי ויצטרך לעבור גיור על מנת שנתחתן (שאין לו בכלל בעייה עם זה) ועוד כל מיני גורמים באישיות שלו שיכולים להוות בעיות מבחינה כלכלית ובעתיד שלנו. חשוב גם לציין שהוא הציע נישואין לפני שעברתי לארץ (ללא טבעת מכיוון שהיה בקשיים כלכליים כמה חודשים) ועניתי שאני רוצה לחשוב על זה ואני עוד לא מוכנה לזה.. בארץ ניהלנו קשר מרחוק מספר חודשים הקשר היה מעולה לעומת הקשיים והמרחק אך החלטתי לעבור הלאה ולתת לעצמי הזדמנות להכיר בחור יהודי שיתאים לי יותר מהאקס וניתקתי את הקשר הזה.הבעייה היא שאנחנו שלא הפסקנו לחשוב אחד על השניה והוא עשה את כל מה שביכולתו ליצור קשר ואף שלח כמה וכמה מתנות מחו"ל ובסוף נשברתי ועניתי לו והמשכנו לדבר ללא הגדרות של הקשר. זה קרה מאז עוד 3-4 פעמים של ניסיון התנתקות מצידי וגם ציינתי בתוקף שאני רוצה לעבור הלאה ולהמשיך בחיים ולאחר כשבוע של ניתוק שוב העניין חוזר. קשה לי מאוווד להתנתק מהבחור הזה שאפילו המרחק הרב ביננו לא מקל על הפרידה ואני מרגישה אהבה חזקה אליו. כרגע אנחנו מדברים והוא מתעקש לשלוח לי כרטיס טיסה אליו ושאבוא לתקופה לבלות איתו ולבחון את הדברים.זה מתאפשר לי מבחינת עבודה כי אני עצמאית אך אני חוששת לחזור אחורה ולהגיע למצב של תקיעות בחיים.. מה עושים??

אבודה יקרה,
אני מקווה שאת לא באמת רוצה שאגיד לך "לכי על זה!" או, אולי להפך, שאגיד לך "שלא תעזי, נתקי מגע והפסיקי לדבר איתו". כי זה קצת, מבחינתי, כמו לזרוק מטבע ולהחליט. אני לא מכיר את עצמת הרגשות שלך, אני לא יכול לדעת מה היתרונות והחסרונות שבנישואים איתו או בפרידה. את יודעת את כל הדברים הללו כל כך הרבה יותר טוב ממני, ובכל זאת מטילה עלי החלטת חיים שלך. ובעצם, את אומרת לי:בהערכה שלי, שני הדברים שקולים פחות או יותר, ולכן קשה לי להחליט החלטה כבדת משקל כזו.את זה אני מבין. ובאמת לא קל להחליט. נתת לי נתונים מסויימים בלבד, ואני יכול לומר לך שמחקרים מצביעים על כך שגורלם של נישואים תלוי במידה רבה בדמיון ברקע של שני בני הזוג. ככל שיש יותר שוני (ובמקרה שלכם – הוא לא יהודי, ואני מניח שגם לא דובר עברית), כך יש סיכוי רב יותר לקשיים. זה החלק האובייקטיבי לגמרי. החלק הסובייקטיבי הוא המשיכה, האהבה והשאלה איך יתמודד הזוג עם הקשיים? כי הרי כל אחד מגיע עם האישיות שלו, והיכולת שלו או שלה להתמודד עם קשיים.אז אני לא יכול להחליט בשבילך, אבודה. יכולתי רק לתת לך כמה נקודות לחשוב עליהן. וכשתחליטי, תחליטי גם עד כמה נחרצת את רוצה שתהיה ההחלטה שלך. לא תמיד אנחנו מחליטים החלטות נחרצות. במרבית הפעמים אנחנו ממשיכים להתלבט גם לאחר שהחלטנו, או נותנים לארועים "להחליט" בשבילנו.