התלבטויות זוגיות: מה לעשות?

שלום
לכל מי שיש לו רעיון לעזור לי להחליט כי אני לא יודעהתגרשתי לפני כמה חודשים כמעט שנה, לאחר הגירושין הכרתי בחורה מאוד מעניינת ואוהבת, לאחר שהתחלנו לגור יחד התחילו קשיים קשה להסתדר ת הרבה מריבות בגלל דברים טיפשיים או הבדלי מנטליות , אני חושב שאני אוהב אותה והיא אותי לא יודע איך לבדוק זאת , מצד שני האקס שלי פתאום התחילה לשלוח לי הודעות שהיא מאוד רוצה אותי ולא יכולה לחיות בלעדיי , והייתה רוצה שנחזור להיות או לנסות שוב אולי לחזור להיות יחד.אני ממש מבולבל לא יודע איך ומה לעשות , האם לחזור לאקס לנסות שוב או לנסות לחזור לחברה ולנסות להסתדר יחד ולהתגבר על כל המכשולים כי אולי זה יצליחתודה לכל עצה מכל אחד שיכול לסייע לי

ג'וני יקר,
זו החלטה שרק אתה יכול לקבל. אני יכול לעזור לך לחשוב עליה, אולי גם לתת לך כיוונים חדשים למחשבה, אבל בסופו של דבר – רק אתה יכול לדעת עם מה ועם מי אתה יכול לחיות לאורך שנים, ועם מי לא.אתחיל אולי ממה שלא כתבת. לא כתבת אם מגרושתך יש לכם ילדים, ואולי אפילו יש לכם גם נכדים ביחד. כי הרי גם לא כתבת בני כמה אתם, וגם לא כמה שנים הייתם ביחד. כמובן שיש לזה ערך, ולא רק ערך רגשי, אלא גם ההבנה של ההקיף של המכלול הזה שאתה וגרושתך הייתם, ושל הנסיון שלך איתה של חיים ביחד, אולי חודשים ואולי עשרות שנים, ביחס לאשה שאתה נמצא איתה עכשיו, כמה חודשים, וכבר עם קשיים קשים.ואולי אמשיך בשאלה על כיוון אחר לגמרי – אם החברה שלך של היום לא מספיק חשובה לך עד שאתה מוכן לחשוב על אחרת (גרושתך), ואם גרושתך לא מספיק חשובה לך עד שאתה מתלבט אם להיות עם אחרת (הנוכחית שלך), אז אולי נכון לך לחפש מישהי אחרת, שלישית, שיהיו לך הרבה פחות התלבטויות בעניינה. השלישית הזו, זו שאתה כנראה עדיין לא מכיר, היא לא ציפור ביד, בניגוד לשתיים שיש לך ושאתה רוצה לבחור ביניהן. אתה לא יודע מתי היא תגיע, או מתי יהיו לך עוד קשרים באמצע, בין לבין, וכמה, עד שהיא תגיע, אם בכלל. זה כמובן מרתיע יותר, כי אנחנו מאד חוששים מחוסר ודאות, ובעיקר כאשר בצד זה יש לנו גם חוסר ביטחון שזה בכלל אפשרי.כרגע, כל העולם לפניך, שתיים שרוצות בך, לפחות אחת (גרושתך) בודאות, והיא גם יודעת בדיוק מי אתה, ואלו הן שתיים ושאתה אולי רוצה ואולי לא, ויש לך גם את כל אלו שטרם הכרת, שאולי תאהב ואולי לא, ואולי הן, או אחת מהן תאהב אותך בחזרה ואולי לא. אבל בין הדבר המיידי, זו, או זו, או לבד לבינתיים, תצטרך לבחור בעצמך. אולי יהיה לך שווה לשאול את עצמך האם זו לא מספיק טובה וגם זו לא מספיק טובה, כדי לשלוח אותך להתמודד עם הלבד שיהיה לך בתחילת הדרך למצוא את מי שכן תהיה מספיק טובה. שזו אפשרות אחת.ואם לא, וזו רק זו או זו – אולי שווה לך לבדוק מאיזה יחסים מבין השניים אתה פוחד יותר, ואולי גם – עם איזו מהשתיים היית מוכן ללכת לטיפול זוגי?

שלום
ד"ר חסוןתודה על הפירוט הנרחב , אז באשר לגילאים אז זה ככהגרושתי בת 63 ואני בן 61 חיינו 17 שנים יחד ללא ילדים אין לנו ילדים משותפיםלגבי החברה הנוכחית היא בת 58 העניין הוא התשוקה והרצון להיות עם, הבעיות שיש לי עם החברה הם לא בעיות שהיא יצרה , אלו בעיות מינוריות שניתן לפתור מהר , עם החברה שלי יש לי אהבה , אינטימיות וסקס שלא היה לי בחיים עם גרושתי זה כמו להשוות בין טויוטא למרצדס , בנשקות הללו כמו כן יש לי ולחברה שלי עניין מקצועי יחד אני מפתח מערכת שהיא אחת הלקוחות שלי אולי השותפה העתידית.מקווה שפרסתי את המידע הנדרש כאן.לאור זאת מה הייתה מציע לי לעשות ?תודה

ג'וני יקר,
במכתב הראשון כתבת "אחר שהתחלנו לגור יחד התחילו קשיים קשה להסתדר ת הרבה מריבות בגלל דברים טיפשיים או הבדלי מנטליות".במכתב השני כתבת: ", אלו בעיות מינוריות שניתן לפתור מהר". שזה לא אותו הדבר. ובכל זאת אתה מתלבט, ואולי לא יציב בתחושות שלך. קרא את המכתב השני שלך: הכל שם ברור מאד. הוא מאד לא ברור במכתב הראשון. משהו אצלך לא מסתדר מספיק טוב, וממש לא ברור למה. אני חושב שאתה צריך להסביר קודם כל לעצמך מה לא טוב מספיק בקשר הנוכחי שלך. או אולי - מה לא נפתר בקשר הראשון שלך, כי אולי אתה כן אוהב אותה יותר מכפי שאתה משער, או שאתה לא אוהב מספיק את זו שאתה איתה עכשיו, כפי שאתה אולי מספר לעצמך מדי פעם.