בגידה והרחקה רגשית: מה עושים?

אנחנו זוג בשנות השישים ילדים גדולים חלקם נשואים 4 נכדים .אני כבר בפנסיה.... אבל תמיד עסוק , אישתי 40 שנה עובדת ובעוד שנה יוצאת לפנסיה .אנחנו במעמד כלכלי גבוה אבל חיים בפשטות ,אני אוהב סקס ואהבה היא קצת הרבה פחות ... אני יכול להעיד מעולם סקס לא עשה לה את זה , היא נמנעת מסקס וכשכבר יש זה רק ביוזמה שלי , היא מחכה שזה יגמר כמה שיותר מהר, היא לא מסתכלת עלי בסקס , פשוט מתסכל.היא נראת ממש טוב לגילה , אני נראה ממוצע . ענין הסקס מתסכל אותי , אני כבר חודש לא נוגע בה , ממש לא מזיז לה.... אם היא בכלל חושבת על זה .. היא פשוט מחכה שעוד חודש ועוד חודש יעבור .היא מעולם לא ביטאה , אהבה או פירגון כלפי , קרח במלוא מובן המילה !אני מניח שהרוב המכריע של הגברים מזמן היו מתגרשים . חשוב לציין שמעבר לענין הזה היא אשה מושלמת נקיה מסודרת משקיעה את הנשמה שלה בילדים ויותר מזה בנכדים . למען הסר ספק ההשקעה שלה בכל הסובב ממש לא הענין גם כשלא היו נכדים והילדים היו גדולים , סקס לא היה , אהבה לא הייתה , חיים שיגרתיים ומשעממים .התיסכול הזה גורם לי לצרוך פורנו , וכמה פעמים חשבתי שאם סקס היה לי וטוב בכלל לא הייתי צריך לצרוך את הפורנו הזה .אני לא יודע להתחיל עם נשים מעולם לא הייתי כזה , בבסיס אני שמרן ,אבל לפעמים חושב שאם מישהי הייתה מתחילה איתי , אלוהים יודע לאן זה יכל להגיע .ככול שהאישיות שלי מובילה , ניסיתי הכל , זה לא זה יש לי אי"ה אולי עוד 10 שנים טובות הם חולפות מהר וכנראה אשאר עם החוסר הזה... מתסכל !

דור יקר,
כתבתי פעם מאמר לYnet, מדור יחסים, שהכותרת שלו היתה "הבגידות ההרסניות ביותר הן אלו שלא מתגלות". הנה הקישור, מאמר משנת 2010:https://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3999934,00.htmlהעיקרון אומר: המסכת הזו, של רמאות, הסתרה, מודעות לבגידה, היא מרחיקה אותך רגשית מבן/בת הזוג, ולכן היא זורעת זרעים, או מגדלת גידול סרטני שקט, שיום אחד יפרוץ, ויגרום לגירושים. לכאורה לא בגלל הבגידה, אבל לגמרי בגלל הריחוק הרגשי.והנה, אתה לוקח אותי לקצה השני של התמונה, לריחוק רגשי מצטבר שהסיבה לו הפוכה – העדר אינטימיות מינית, של מגע ושל אהבה פיזית, לפחות (כי אולי היא כן אוהבת אותך מאד, אבל ללא הצורך בקירבה פיזית, ואולי אפילו עם הצורך להרחיק אותך פיזית כדי להימנע מהצורך לסרב לך בכל פעם), העדר שמרחיק אותך רגשית, ואולי גם את שניכם אם היא מרגישה שלא בנוח עם עצמה כשהיא מרחיקה אותך כשהיא יודעת, במקביל, שהיא לא מונעת ממך את מה שאתה רוצה ואשר חשוב לך. גם זו מסכת שמצטברת לאורך זמן.לכן – אני לא יכול לומר לך מה הפתרון המעשי לתחושה שלך שהנה, הזמן שלך בחיים הולך ואוזל, ואתה מחמיץ משהו חשוב בטעם החיים האלה. איזו מתוך שתי האפשרויות הללו עדיפה? – יש לכך שיקולים מוסריים ומעשיים, על סיכונים שאולי תרצה ואולי לא תרצה לקחת על עצמך.אני כן יכול לייעץ לך שתלכו לטיפול מיני. זו אופציה, ויש סיכוי מה שזה יעזור. מצד שני, ייתכן שכל העניין הזה רק יגביר את הלחץ עליה, שאני מניח שגם כך הוא קיים, לקיום יחסים איתך, ולא נכון לעשות זאת תחת לחץ. אני מניח שמאד נוח לה כאשר אתה כבר לא מעלה את הנושא, כי הוא אולי מאפשר לה להרגיש פחות רגשי אשם, כי אולי היתה רוצה לחשוב או לדעת שאתה כבר "מעבר לגיל" שבו זה עדיין חשוב לך. ואם זה כך, יהיה לה הרבה יותר נוח אתך.האם אפשר לבחון את האפשרות להעלות את הנושא ביניכם בהדרגה, ו/או ליצור מצבים שבהם זה היא לא רק תסכים, אלא גם תאהב את זה כאשר זה קורה, גם אם לא תיזום בעצמה? זו אפשרות, אבל יתכן שתצטרך הדרכה, על שינוי מסויים באופן התקשורת שלך איתה, או של מטפל מיני, ובטיפול פרטני כדי להפחית ממנה את הלחץ, ולבחון איך מכניסים את האינטימיות ליחסים שלכם באופן טבעי והדרגתי.