התכתבות עם אקסית: מה המשמעות?

ד"ר חסון היקר,
אני בחורה בת 24 שנמצאת בזוגיות עם גבר כבר למעלה משנה. לאחרונה עלינו שלב ביחסים והתארסנו.לפני יותר מחצי שנה עברנו משבר ביחסים ונפרדנו, אך חזרנו להיות יחד אחרי שבוע. לא מזמן גיליתי התכתבות של בן זוגי עם אקסית שלו, קצת לפני הפרידה, במהלכה, וקצת אחרי שחזרנו.בהתכתבות הוא שוטח בפניה פרטים אינטימיים מאד על יחסינו. לא מדובר בפרטים מיניים אלא התלבטויות שהיו לו לגבי, אפילו השווה אותי אליה במספר תחומים.זה המקום לציין שאני בחורה יפה ומטופחת שזוכה ליחס מגברים רבים, ומאד מצליחה לגילי. יש לי עבודה טובה ותואר מבוקש, לכן יש לי ביטחון עצמי וכבוד עצמי (בהתנהגות, בדיבור, בלבוש). האקסית שלו, איך לומר, היא פנטזיה גברית במלוא מובן המילה, מבחינת מראה. היא איננה ישראלית, ואיננה גרה בארץ.ההתכתבות ביניהם המשיכה חודשים ארוכים, ומן ההגינות אציין שאחרי שחזרנו להיות יחד, היא עברה לפסים ידידותיים, עם רמיזות פה ושם מצידה. היא אפילו שולחת לו פעם בכמה זמן אס אם אסים.הבאתי לידיעתו שאני יודעת על ההתכתבויות ועל כך שלא ניתן להגדיר את הקשר ביניהם "ידידותי", כי שניהם חצו קווים מסויימים, במיוחד אחרי הפרידה שלנו.הוא מאד הצטער על כך שהדבר גרם לי סבל ותסכול והבטיח שלא ידבר איתה שוב, ושאני יותר חשובה לו.בשבועות האחרונים גיליתי שהקשר המשיך, אם כי לא באותה תדירות. כאשר הוא שיקר ואמר שלא - אימתתי אותו עם העובדות. חווינו משבר של מספר ימים בו הוא בכה והתחנן שאני אסלח לו ושהוא רק רוצה להיות איתי ושנתחתן.מאז גיליתי את ההתכתבויות איתה, לפני מספר חודשים, אני מרגישה חוסר ביטחון מוחלט מולו, משהו שאינני רגילה להרגיש באופן כללי ובמיוחד מול גברים. לא משנה כמה אני עובדת על עצמי (וגם אחרי כמה פגישות עם פסיכולוגית), אני לא מצליחה להתגבר על תחושת העלבון וחוסר הביטחון מאיך שהוא השווה אותי אליה, למרות שברור לו שאין בכלל מה להשוות בינינו.קיימת בי עוד תחושה, והיא תחושת ניצול ברמה מסויימת. אני אדם מאד טוטאלי במערכות יחסים, אני מעניקה כל מה שיש לי. למרות שאני מאד עסוקה אני מטפלת יפה בבית, מאד אחראית בכל הנוגע לתפעול הבית, ובהחלט לא מזניחה את התחום הזוגי והמיני. ניסיתי לדבר איתו על זה וכל מה שהיה לו להגיד זה שהוא מצטער שאני מרגישה ככה.עכשיו אנחנו מאורסים, ולעיתים אני מאושרת ולעיתים חדורת ספקות. פעמים רבות עולה בי התחושה שהייתי צריכה לעזוב בשנייה שהוא משווה אותי למישהי אחרת, במיוחד בעלת אופי כל כך "פרובוקטיבי וזול" (ואלו המילים שלו כשהוא ניסה לנחם אותי ולשכנע שהוא ממש לא רוצה אותה). עולה בי לעיתים התחושה שזה לא מגיע לי שישקרו לי. אז נכון, הוא לא בגד בי, אבל הוא ראה כמה סבלתי מחוסר ביטחון והבטיח לי הבטחה, ולא יכל אפילו לעמוד בדבר פעוט כזה (הוא הרי טען שהיא לא חשובה לו). האם אני מגזימה בתחושות שלי?התכנונים לחתונה בעיצומם. מצד אחד אני אוהבת אותו, מצד שני כבר שבועיים אני לא מסוגלת להגיד לו את זה, וזאת אחרי שגיליתי שהוא המשיך להתכתב איתה פה ושם.מה אתה ממליץ לעשות על מנת שהדברים יתבהרו לי מעט?

חסרת בטחון יקרה,
מחמיא לי שאת פונה אלי למרות שאת בטיפול פרטני. והרי היא מכירה אותך ואת הסיפור שלך הרבה יותר טוב ממני. יהיה זה יומרני מצידי לומר לך, לכן, משהו שיכול להיות מוצלח יותר מהדיאלוג שיש לך איתה. אבל אולי רק אוסיף רק נקודה שאולי לא דיברתן עליה. העובדה שחברך התכתב עם האקסית שלו והתייעץ איתה בענייך, אינה רק משפילה כשלעצמה. אחד הדברים היותר קשים, אולי, הוא שראית את ההתכתבות הזו, ועכשיו את יודעת ומכירה את המחשבות הכמוסות שלו עליך – משהו שאנחנו בדרך כלל לא אמורים לגלות. כלומר, לכל אחד בתהליך יצירת הקשר, ובדרך כלל גם בקשר עצמו, יש מחשבות בינו לבינו על בן או על בת הזוג שלו. הם חלק מההתלבטות. יש מי שיוציא אותם לחברים ויש מי שלא. גם לך בודאי יש מחשבות כאלו, של מה שטוב ומה שלא טוב. חשיפה של המחשבות הללו לצד השני הן דבר שאינו בריא, בעיקר כי הן אינן החלטה אלא מחשבה. אם אני עובר ליד דוכן עיתונים, וחולפת בי המחשבה לקחת עיתון ולהמשיך ללכת, המחשבה הזו אינה פשע. היא גם לא תתממש לעולם, ואני לא לוקח אותה ברצינות כי אני יודע מה טוב ומה לא, ואני יודע שבסופו של דבר נכון לי יותר לא לסחוב עיתון אלא לקנות אותו או להישאר בלעדיו. אבל המחשבה קיימת, כי התחשק לי לעשות זאת באותו רגע. למעשה, במידה רבה כך גם המחשבות שלו תוך כדי ההתייעצות שלו בהתכתבות עם האקסית שלו. הן חשפו דברים שהם אולי אמיתיים, אבל לא את המשקל האמיתי שלהם. העובדה שההתכתבות היא עם האקסית דווקא, ולא עם חבר אחר, משנה גם היא, בודאות, את התוכן ואת אופן ההתכתבות. זה פוגע בך, ואולי גם חלקית נכון, אבל את לא יכולה לראות בהתכתבות הזו את המשקל הנכון והאמיתי של הדברים. ואני מניח שבגלל שזו האקסית שלו, הוא לא כתב שם גם עד כמה את כן טובה לו, או לא שם על זה את המשקל האמיתי של מחשבותיו הכנות – אלו שבגללן הוא נשאר איתך ורוצה להתחתן איתך.העניין הוא שכך או כך, האמון שלך בו נפגע, ובאופן חוזר. כלומר, קשה יותר לשקם. זה אפשרי, אבל יתכן שהוא יצטרך עזרה חיצונית לעשות זאת נכון יותר, כלומר, יכול להיות שיעזור לכם ייעוץ זוגי יותר מאשר הייעוץ הפרטני שלך. ראי בבקשה באתר שלי את הדף הנוגע ליעוץ לזוגות צעירים.