השלמה וציפיות בזוגיות

ד"ר חסון שלום
האם תוכל ליעץ איך ניתן לעשות שינוי בתפיסה ובחשיבה לגבי בן זוג,והאם ע"י עבודה עצמית על ההגיון תוך כדי התמקדות בצדדים החיוביים של בן הזוג, ניתן לעשות סוויץ' בראש ובלב לגבי משיכה ורצון להיות עם בן הזוג?השאלה מגיעה מתוך הסיטואציה הבאה:עברתי בשנים האחרונות לא מעט מערכות יחסים שמבחינתי היו רציניות, בין חצי שנה ועד לשנתיים ועוד הרבה הכרויות קצרות (ההכרויות נעשו בכל דרך אפשרית- דרך חברים, אינטרנט, לימודים, מסיבות, מפגשים מקריים וכו' - אני אחת שנותנת הזדמנות ראשונית ולא נוטה לפסול מהר מתוך רצון אמיתי להכיר..ומה לעשות אולי חוסר מזל- רוב אלו שהכרתי לא היה חיבור או לא הייתה משיכה (כמעט בכל המקרים, אני זו שלא רוצה).אלה שהייתי איתם במערכות יחסים- זה סוג של אנשים שנתתי צאנס לאו דווקא בגלל מראה אלא בגלל ענין וחיבור ואף הצלחתי להתגבר על מחסומים של חוסר משיכה בהתחלה. אני שלמה עם כל סיום מערכות היחסים (בגלל פאן באופי שבאמת ,אפילו ,באופן אובייקטיבי ,לא ניתן להתפשר ולחיות עם צד כזה באופי וגם אין טעם לפרט, כי אני שלמה וגם אחרים ששמעו על כך צידדו בזה] ,מלבד אחד שפיספסתי אך אין בוכים על חלב שנשפך..ועוד קשר שהיה לי לפני כשנתיים שנמשך כחצי שנה ולגביו יש לי התלבטות).אציין שאני בת 35 , בחורה שיש לה הרבה מה להציע, כך אומרים אחרים ואני גם מודעת לכך (אני מאוד איכותית,נחמדה חברותית בעלת השכלה-תואר שני, בתפקיד ניהולי,נראית מאוד מאוד טוב וצעירה לגילי וכך גם בנפש, אבל מה לעשות עם כל זה- חסרת מזל, כמו רבות אחרות,תמיד התפשרתי על מראה והדרישות שלי במראה באמת לא גבוהות, אני לא מחפשת יופי מסוים אני צריכה רק להימשך לאדם וזה לא רק תלוי במראה זה מאוד תלוי במה שהאדם משדר אלי מתוך האישיות שלו.. החיבור ולכן לעתים הסכמתי להתפשר דווקא על מראה, אך בסוך התגלה שגם האופי זה לא מה שחשבתי ואני לא מחפשת מושלמים, כי גם אני לא כזאת ואין דבר כזה).דווקא אחותי שנראית פחות טוב ,לא שאפתנית , אפילו מרשה לעצמה לא לעבוד, נמצאת עם מישהו שאפתן, מוצלח מוערך מאוד בעבודה, איכותי וגם טוב אליה ואל הילדים ושותף בבית ובחייהם, והייתי רוצה שגם לי יהיה כך , אך כל אחד ומזלו והתמזל מזלה..מכיוון שאני רואה שכ"כ קשה לי למצוא היום מישהו טוב, בגילאים הללו (אני בטוחה שיש אבל אין לי את המזל להכיר אותם, כבר ניסיתי כ"כ הרבה ובכל מקום אפשרי,וזה כבר מתיש ושובר נפשית כל פעם מחדש, למרות שחייבים לנסות ולא להישבר,אך מה לעשות גם הזמן רץ בינתיים ואני לא אשאר צעירה לנצח ואולי אני כבר צריכה להמר עכשיו וכאן המקום לעזרתך הברוכה).לא הייתה סיבה ממשית שבגללה סיימתי את הקשר הזה שלגביו אני מבקשת עצה , פשוט פחדתי למשוך כמו קשרים אחרים ואח"כ להגיד שסתם משכתי זמן, כי לא הייתי שלמה.אני מפחדת שאני אפספס משהו טוב שיש לי ואח"כ אצטער שלא לקחתי הימור.הצדדים החיוביים בו שלגביהם אין לי כלל ספק:מדובר בבחור איכותי, משכיל,מפרגן, תומך, יחסית הייתי די שלווה איתו, אנו פחות או יותר ב"אותו הראש", אוהבים לעשות את אותם הדברים גם ביחד,הוא לא מעיק , אני אוהבת את משפחתו ולהיפך, בסה"כ נראה כי יהיו לי חיים די נוחים איתו הוא יהיה לצדי ויהיה אב טוב והכי חשוב הוא כמו חברה,אני יכולה לדבר איתו כמעט על הכל שלפעמים שמרוב שאנו מדברים כבר אני לא יכולה להסתכל עליו בצד רומנטי/פיזי, אלא כמו אל ידיד.אציין גם שהדברים שמפריעים לי בו, שמיד אפרט ,הם לא ברמות שאם אעבוד על עצמי, לא ניתן לחיות איתם, כמו בקשרים אחרים שהיה משהו קיצוני שלא ניתן לחיות איתו ולכןאני מאוד לא רוצה לפספס את זה ואח"כ להגיד שעשיתי שוב את טעות חיי והפסדתי משהו טוב,כי מי יודע האם אני אמצא מישהו יותר טוב? מתוך נסיון. (הקשר האחרון שהיה לי ונגמר לא ממזמן (חוץ מהמראה כמובן) היה ממש קרוב למה שחיפשתי והייתי מאושרת אך לאט לאט גיליתי פאן באישיות שלו שאין ספק שאי אפשר להתמודד איתו (באופן אובייקטיבי, אפילו)).אני חייבת קודם כל להגיע עם עצמי להחלטה , כדי לא להתעלל בבחור, אני יודעת שהוא עדיין מעוניין ,למרות שלפני כשנה ניסינו לחזור ולא הצלחתי לשחזר את המשיכה אליו, ואני הפעם רוצה מאוד להצליח בזה. (כשהייתי איתו בקשר חצי שנה, כן נמשכתי אליו)יכול להיות שלאחר שנגמר הבנתי שהיה לי חסר משהו בקטע הפיזי, הרגשתי שאין מספיק תשוקה, גם כי צריך לדרבנו כי הוא לא טיפוס כזה, יש בו משהו באופי שחסר מעט גבריות ותשוקתיות וזה הפריע לי.האם זה משהו שניתן לשנות או האם זה טבוע באדם ולא בר שינוי? עצם הידיעה הזאת וההכרות איתו לעומת כל הקשרים האחרים , מהווים לי מכשול בנושא זה וקשה לי לחשוב עליו כטיפוס מושך ( פתאום הוא לא נראה לי כ"כ טוב, אבל בקשרים אחרים גם אם מישהו לא מצא חן בעיני לגמרי במראה משהו באישיות וביוזמה שגם קשורה לתחום זה, גרמה לי להימשך).בנוסף יש כמה פרטים קטנים בהתנהלות שלו, במימיקה שלו באופן בו הוא צוחק שהם חלק מהאישיות שלו (לעתים נראה כי הוא קצת ב"הלם" כאילו רק נחת הרגע) שגם קצת מרתיעים אותי.מפריע לי גם חוסר השאפתנות שלו (לא שהייתי רוצה שהוא יהיה איזה מנהל גדול,למרות שגם כך הוא עובד הרבה שעות ועד מאוחר, הוא עובד בהייטק ומרשה לעצמו לקום מאוחר ואז לחזור מאוחר וכשאמרתי לו שזה קצת מפריע לי הוא אמר שהוא לא יכול להילחם בשעון הביולוגי שלו והוא לא יכול להירדם מוקדם ולכן גם לא לקום מוקדם וכך הוא מתנהל כמו סטודנט. בנוסף ,הייתי מאוד רוצה שיותר יעריכו אותו במקום עבודתו, כי יש לו את היכולת ואת הפוטנציאל, אך הוא מסתפק במה שיש ואומר שהוא לא מספיק מוכשר וזה האופי שלו וזה קצת מפריע לי, אני מרגישה שהוא לא מוכן להתאמץ קצת מעבר.. יש בו משהו קצת עייף , חסר בטחון חסר יוזמה אולי אפילו זה גורם לקצת חוסר גבריות, לא מישהו להרגיש לידו בטחון מוחלט - מתבטא גם בצד הפיזי, אני מרגישה שאין בו איזה סקסיות ותשוקתיות למרות שנעים לי כשהוא נוגע בי-הוא לא דוחה אותי).שוב אלו דברים שאם אשלים איתם ואקבל אותם ניתן לחיות איתם, זה לא משהו קיצוני, אלא פשוט לא כ"כ קרוב למה שאני רוצה,הבעיה הגדולה היאשהדברים הללו משפיעים עלי וגורמים לי לא להימשך אליו,פתאום גם המראה שלו מפריע לי (מה שלא היה כשהייתי איתו חצי שנה בקשר..)וזה נובע מהדברים שציינתי לגבי האישיות שלו .האם אני אוכל להתגבר על הדברים הללו ע"י עבודה עצמית ונסיון להתמקד בדברים הטובים אצלו ואלו הדברים החשובים באמת ואוכל להימשך אליו כמו בעבר? האם ניתן לגרום לו שיהיה יותר גברי גם באופי וגם בצד הפיזי- לשדר יותר סקסיות ותשוקה? כי אין מה לעשות , זה גם חלק מזוגיות טובה.איך עושים זאת , איך מתגברים על כל הדברים ועושים סוויץ' בראש שיגרום לי להימשךאליו, עובדה שיכולתי פעם.שוב,מאוד חבל לי לפספס ואני באמת רוצה ,אך, לא רוצה לפגוע בו שוב..אני מתנצלת על הפירוט הרב, ניסיתי לצמצם אך לא הצלחתי, רציתי עד כמה שאפשר להסביר את עצמי...תודה,עדי

עדי יקרה,
אני לא יכול לומר לך. הדרך שבה תוכלי להתגבר על כל אלה היא בדרך של השלמה, ואני לא יודע אם תצליחי בה או לא. העניין הוא שהדברים שמקשים עלייך ביותר הם בדיוק הדברים שאליהם נשים נמשכות יותר מכל, שהם כוח (או מעמד) חברתי וכלכלי, שאמביציה, אסרטיביות וחריצות הם אינדיקטורים טובים שלהם. את יכולה להשלים עם חסרונם (או עם הדרגה הפחות גבוהה שלו בהם), אם הסוויץ' שתעשי בראש יהיה בעניין הציפיותשלךלמעמד שלך בחיים, הכלכלי והחברתי. אם תצליחי להנמיך ציפיות בעניין הזה, למען ציפיות לזוגיות טובה ולחברות טובה שהוא כן יוכל לתת לך, אזי יהיה לך קל יותר להשלים עם מה שיש לך ביד. כלומר, אם את רוצה לעשות סוויץ' בראש – זה הכיוון.