הרהורים על מערכות יחסים קודמות

אני בת 40 וחברי בן 60 כבר שנה וחצי, לא גרים יחד, לא רוצים להתחתן ולא ילדים. הוא גרוש עם ילדים ואני לא רוצה ילדים. שמתי לב שהוא מסתכל על תמונות של אחת האקסיות שלו, איתה היה לו קשר משמעותי, תמונות שהיא מעלה ברשת חברתית. היא גם לאחרונה התחילה להגיב לו בתדירות גבוהה בפייסבוק ולשלוח לו הודעות בוואטסאפ, וברור מתוכן ההודעות שלה שהיא רוצה אותו בחזרה. והיא יודעת שיש לו חברה. הערתי את תשומת ליבו לעניין ושזה לא לעניין שיחזור להיות בקשר ידידותי עם אקסית שלו שבמודע רוצה להרוס קשר קיים ושברור שהיא לא התגברה עליו. היום אחרי סקס , שעה אחרי, ראיתי שהוא מסתכל בתמונה שלה שהעלתה, ממש מתעכב ומסתכל בעוד הוא לידי. אני באמת חוששת שהוא ירצה לחזור אליה באיזה שלב. והוא היה מסתכל על תמונות שלה עוד לפני שהערתי לו. אשמח לעצה.

בחורה יקרה,
יש להניח שאם הוא נפרד מהאקסית שלו, היתה לו סיבה טובה, או שהיתה לה סיבה טובה. עם זאת, זה לא מבטל את האפשרות של הרהורים שניים, לפחות בעניין הזכרונות על הדברים היותר טובים שהיו שם. לפעמים זה בא עם הזיכרון של "אבל זה לא אפשרי, ואני לא רוצה להיפגע שוב", ולפעמים החלק הזה נשכח.עם כל זאת, חשוב לזכור שככל שהיחסים ביניכם טובים יותר, כך יהיה לו קל יותר לזכור את הדברים הפחות טובים שהיו לו בקשרים קודמים, או את הפגיעות שנפגע בקשר או בסיומו. כך שהדבר הנכון הראשון הוא להשתדל שלכם יהיה טוב. ואם לכם טוב, ואם את מסוגלת להרגיש מספיק בטוחה בעצמך כדי לפתוח דברים אחרים, תוכלי גם לדבר איתו על הסיבות שבגללן הוא נפרד ממנה, אם הוא מוכן לדבר על זה. כשהוא שותף שלך, ומרגיש שהוא יכול לשתף בפגיעות שנפגע או בחסרונות שלה, כך הזיכרון שלו של הדברים האלה יישמר, והתחושה שלו שיש לו עם מי לדבר, ושאת שותפה אמיתית, יישמרו נכון יותר. אלא שאלה תלויים הרבה בביטחון העצמי שלך, בשקט הנפשי שלך, וביכולת שלך להקשיב לטוב ולרע שהיו לו בקשרים אחרים, מבלי להיות 'רעה' באופן שקוף, שייראה אינטרנסנטי ומתגונן. וכמובן שזה תלוי ביכולת שלו לשתף, שעל זה אולי יש לך פחות שליטה.נכון הוא שאתם גרים בנפרד ושיש לכם זמן נפרד זה מזו, ולכן את לא יכולה לשלוט בזמן החופשי שלו. לכן, אני יכול להבין מהיכן מגיעים החששות שלך. מצד שני, אתם כבר שנה וחצי ביחד, וזה לא מעט. את לא יכולה לשלוט בכל, וזה מאיים לפעמים, אבל לכן הדבר החשוב שאת צריכה לזכור ולהשתמש בו הוא הידיעה שככל שהיחסים ביניכם מתאימים לו יותר, כך הזכרונות של העבר, גם אם הם סלקטיביים, יהיו חשובים פחות.