הצקות בזוגיות: מה הסיבה?

ד"ר חסון שלום,
מה עושים עם גבר שישן בסלון? (אב לשתיים קטנות). הוא פשוט נרדם שם, עם הבגדים ללא מקלחת, ללא מצעים...שוחחתי איתו על כך אינספור פעמים, כולל ההסבר החשוב שהגדולה בת ה - 3 ערה לזה, ויום אחד תבין מה מתרחש ותעסיק עצמה במחשבות בנושא...... שוחחתי, כעסתי, קיבלתי, התעלמתי אך עדיין זה מפריע לי. הסברתי לו שזה מעציב אותי וגורם לריחוק בינינו. יש לילות שהוא סוחב עצמו לחדר השינה.אבל לדעתי הוא עושה לי דווקא כי הוא יודע שזה מציק לי. כח פעם התירוץ אחר. 'אני נרדם בכל מקום', 'אני עייף', 'המיטה קטנה מדי' וכו' וכו'....אני יודעת שזה קיים אצל עוד זוגות, אך זה ממש לא מנחם אותי.תודה על התייחסותך

אלה יקרה,
עד שהבת שלך תגדל מספיק כדי להבין משהו בתחום הזה שעליו את מדברת, ייקח זמן, אלא אם היא תשמע זאת ממישהי. אני אומר זאת כדי שתוציאי אותה מהמשחק הזה לגמרי. לא מבחינת המודעות שלה, וגם לא מבחינת הויכוח ביניכם, כי איך שלא תסתכלי על זה – היא תפסיד מזה.את חושבת שהוא עושה לך "דווקא", ואולי את צודקת. כי זה עוזר לו "להציק" לך. אני לא יודע למה הוא צריך להציק לך, כי זה אומר שמשהו ביחסים ובתקשורת שלכם לא מסתדר מספיק טוב, אחרת הוא היה מדבר איתך במקום לתקשר איתך דרך הצקות. אז אולי תנסי להבין ממנו, אם הוא לא מצליח להסביר לך לבד, מה באמת מציק לו. ולהקשיב. נדמה לי שהוא ירגיש טוב יותר אם תקשיבי לו. ואולי, לשם שינוי, ירצה שגם את תרגישי טוב, וגם הוא יקשיב לך.אפשרות אחרת היא שמשהו ממשי מציק לו, שאינו קשור בך. גם את זה את צריכה להבין, כדי לחפש פתרון. לא תוכלי לפתור את העניין, מבלי להבין מה באמת גורם לו, ומבלי שתגרמי לו להאמין שאת רוצה לעזור לו, ולא להתנגח איתו.

ד"ר חסון,תודה על תשובתך.העניין הוא שבכל השיחות הרגועות בנושא הוא ענה אותה תשובה: אני פשוט נרדם איפה שאפשר. או שאומר שהמיטה ממש הורגת לו את הגב. (כסף למזרון חדש אין באפשרותינו כרגע).בפעמים שהייתי מעירה אותו ומבקשת שיילך למיטה הוא כן היה קם והולך. פשוט עייפתי מזה. כמובן, שאם אנחנו רבים, לא קשור לענין הוא גם נרדם בסלון.חוצמזה, הוא הציע לי מס' פעמים פשוט לישון איתו בסלון על הספה השניה (?!)השאלה - מה? פשוט לדבר על זה שוב ולבקש הסבר בעדינות כדי להגיע לפתרון?

אלה יקרה,
העניין הוא שהוא אומר לך למה, אלא שאת מתקשה לקבל את המסקנות. כלומר, למשל שהמיטה הורגת לו את הגב. זו תשובה שיש להתייחס אליה בכובד ראש, ותחשבי מדוע אינך עושה זאת (יש דרכים שונות מעשיות לנסות לפתור את זה, ואם זו הבעיה, אולי כדאי ליזום ולהיות יצירתיים). האם זה באמת משום שאת מסרבת לקבל את המסקנות המתבקשות מהצורך הזה שלו, ו"רוצה" שהאמת תהיה אחרת ונוחה לך גם כשהיא לא? האם את לא מאמינה לו? ואם כך, מדוע הוא צריך לומר משהו שאינו נכון? האם זה משהו ביחסים ביניכם? האם השינה במיטה המשותפת אינה מפתה מספיק (לאו דווקא את, אם כי את לוקחת את זה ללא ספק למחשבה הזו ונפגעת)? איך הופכים אותה לשווה יותר, נעימה יותר ונוחה יותר, כי אולי יש לו בעיה? האם זו עצלות? איך פותרים בעיה כזו? האם הפיתוי הרב יותר לישון במיטה יעזור? מה עוד צריך לעשות?נדמה לי שהיית עסוקה מדי בפגיעה שלך ובכעס מכדי לחפש פתרונות אחרים, שצריכים לבוא דרך הבנה מעמיקה יותר של הסיבות. יש לך משהו לחשוב עליו, ואולי גם לדבר עם בן זוגך ברצינות, לא דרך התקפה, אלא דרך הבנה. בצד זה את כן יכולה ואפילו צריכה להביע את הצורך שלך בכך שהוא יישן בחדר השינה (צורך, ולא ביקורת), בין אם הוא נובע בשל העלבון שאת חשה (וזה לא משנה אם הוא מוצדק או לא, אל תטרחי להסביר יותר מדי, כי זה לגיטימי להרגיש כך גם אם הוא לא מתכוון לפגוע בך), ובין אם הוא נובע מתחושת ביטחון שלך כשהוא לידך. וחפשו פתרונות מעשיים.ורק אם את ל א מצליחה, וזה ממשיך להציק לך, נסי ייעוץ זוגי.

ואוו...אכן חומר למחשבה.תודה רבה רבה