הפרדה בין אמירות למעשים בזוגיות

שלום.
אני צריכה עזרה ובעיקר שמישהו יגיד לי מבחוץ איך הדברים באמת כי אני לא רואה אותם נכון. הייתי בקשר עם בחור במשך שנה, כאשר הקשר נתפס בעיני כחברי בלבד והוא רצה אותי מאוד מהרגע הראשון. הוא רדף אחריי, דיבר עם חבריי ואף התחבר עימם, חגג לי ימי הולדת ואמר לי אינספור פעמים שהוא אוהב אותי. הוא אף בכה בפניי וניכר כי הוא באמת בעל רגשות חזקים כלפיי. ולהגנתו ייאמר שהוא עמד לצידי בכול אשר הייתי צריכה. בכול הזמן הזה אני הייתי בקשר עם מישהו אחר אך שמרתי על הקשר עם החבר הזה כי החברות האפלטונית בינינו הייתה חשובה לי. למרות שראיתי שזה פוגע בו שאני לא נענית לחיזוריו. כאשר נפרדתי מבן זוגי אז, החבר המשיך לעמוד לצידי ונתן את כול כולו. הוא הכין עבורי נסיעה לצפון ומאוד התאמץ כדי לשמור על הקשר שלנו ובנוסף גם כיבד אותי ולא כפה את עצמו כלל. אלא חיכה שהדברים יקרו בדרך שלי. בזמן מסוים החלטתי שאני רוצה אותו, והתנשקנו פעם ראשונה. ( אחרי שהוא חיכה שנה עבורי ולא קרה כלום). יום למחרת נפרדתי ממנו מפחד להיכנס למערכת יחסים נוספת כאשר הקודמת לא הצליחה אך התחרטתי וחזרתי בי. וכך היינו זוג במשך שנה נוספת. נפרדנו לפני מס' חודשים כי באמת לא התאמנו והיה מאוד קשה לשנינו כי תיכננו לבנות עתיד משותף. לאחרונה גיליתי כי הוא שיקר לי והמציא מערכות יחסים בעברו ויתכן ואני הראשונה שלו למרות שהוא דאג תמיד להגיד שלא, וגם גיליתי כי בתקופת התיכון הוא היה מאוהב במישהי שכיום היא ידידה מאוד טובה שלו וגם על זה הוא לא סיפר ואף נתן לי להיות חברה טובה שלה.אבקש את עזרתכם בגלל שאני באמת רוצה להמשיך הלאה ורוצה לזכור אותו לטובה. כי הוא היה הקשר המשמעותי הראשון שלי ואני הרגשתי שהייתה לנו אהבה גדולה. האם עצם השקר הזה שנראה שמגיע מחוסר ביטחון צריך להגיד לי שמבחינתו זה לא היה אמיתי? או שמדובר בשני דברים נפרדים? אציין גם כי חברים משותפים שמכירים את הסיפור מאמינים לו ובטוחים כי אהבתו הייתה כנה.אודה לעזרתכם.

היי מריון,זו רק דעתי ואין שום התחייבות שפני הדברים הם אכן כך, אך מה זה בעצם משנה מה היה בימי התיכון והאם היו לו חברות נוספות לפנייך או שהיית הראשונה שלו? אלו הם דברים תפלים ביחס למכלול-והמכלול שאת צריכה להניח עליו את הדעת הוא זה שבחור שחיזר אחרייך בהתמדה אינסופית רצה בך גם כשכבר השיגך, מה שאומר שהוא באמת אהב אותך- אם את שואלת אותי זה מה שחשוב באמת. אולי הוא היה נבוך להודות שהניסיון שלו לא רב היות ואת מנגד הצטיירת לו כמי שצברה ניסיון גדול משלו והוא רצה להרשים אותך ובנוגע לחברה שלך, אולי הוא הרגיש שמה שהיה בעבר נותר בעבר והרגשות אליה לא רלוונטים להיום ואם הוא היה מציין בפנייך את מה שהיה זה היה יוצר אי נעימות על לא מהומה...מקווה שעזרתי, בהצלחה בדרך (:

הילי, קודם כול באמת תודה שהגבת. אין לך מושג כמה עזרת :) אני יודעת בתוך תוכי שאת צודקת אבל תמיד יש את החשש הזה שאולי הייתי דרך עבורו להתגבר על כול מיני דברים לא פתורים שלו. הוא באופן כללי נתפס כבחור מאוד מתוסבך והוא נוהג למסור חצי אמיתות ושקרים גם לחבריו הקרובים כדי לכסות על החוסר הביטחון הזה.ואני יודעת שזה אולי נתפס כחפירה במשהו שהוא כבר לא רלוונטי אבל אני רוצה לזכור אותו לטובה ולכן אני חייבת לשמוע איך הדברים נראים מבחוץ. ( עם הבחור אין על מה לדבר הוא מדבר בסיסמאות ומפחד לגעת בנושא הזה שוב).נ.ב.- ראיתי שכתבת גם אבל הפנת את השאלה לאורן ולכן לא עניתי. אם את צריכה עזרה אשמח לעזור.

מריון יקרה,
כנראה שכל מה שזה אומר הוא שהוא רצה ליצור תדמית מסויימת בעינייך כדי למצוא חן בעינייך. השאלה שאת צריכה לשאול את עצמך היא מדוע את לא מצליחה להפריד בין זה לבין ההשקעה הרבה שלו בך ואל הכבוד שבו הוא התייחס לרגשותייך ולצרכייך למרות שהיו מנוגדים לשלו. שאלי את עצמך מדוע אינך מצליחה לראות את הפער הגדול בפרופורציות שבין מעשה אחד למעשה אחר. אולי אם תצליחי לשאול את עצמך את השאלות הנכונות במקום להיפגע, תהיינה לך גם התשובות המתאימות.