הערכת גבר: הצלחה, רגשות וזוגיות

שלום
ד"ר חסון,אני בת 47, גרושה +1.בכ 5 שנים אחרונות אני בקשר עם גבר מעט מבוגר ממני. היחסים סה"כ טובים. נפרדנו כמה פעמים ואז חזרנו שוב. נפגשים פעם-פעמים בשבוע, יותר מזה העבודה לא מאפשרת, והאמת שזה גם מרגיש מספיק. אני מאוד מעריכה תכונות מסויימות שלו - טוב לב, אכפתיות, הגינות... אבל יחד עם זאת הוא גם עצלן וחסר שאיפות, ולפעמים נדמה לי גם לא חכם במיוחד. אחת הסיבות שאני נשארת זה בגלל הסקס המעולה שיש לנו. עכשיו הבעיה היא שתמיד התאהבתי ונמשכתי לגברים שנראו לי איטלגנטים, ממש חיפשתי את זה. והפעם זה סותר את "הנחת היסוד" הזו, וגם מרגיש לי לא נכון להמשיך לנהל מע' יחסים רק כי הסקס מעולה. מצד שני אחרי פרידה של חודש אני מרגישה געגוע פיזי כ"כ חזק, ממש כמהה למגע שלו. אין לי רצון לצאת עם אחרים, אין לי "כוח" להתחיל מחדש.מה עושים עם התחושות המוזרות האלה? היכן הפתרון?

רחל יקרה,
מה שאת אומרת לי הוא שבעצם, היית רוצה להעריך יותר את הגבר שאיתך, לפחות מנקודת המבט של לראות אותו כ"מצליח", שזה בקנה המידה שלך – חכם ואמביציוני – תכונות ש"הצלחה" בדרך כלל באה איתן, גם אם לא תמיד.אני מכיר הרבה מאד מחקרים שנעשו, כמעט כולם בתחום המחקר של הפסיכולוגיה האבולוציונית, והממצאים מראים שהקרטוריון הראשון במעלה של נשים, בין רבים אחרים, היא לבחור גברים בעלי סטטוס סוציואקונומי גבוה. העניין הוא שאצל גברים צעירים, בתחילת שנות העשרים שלהם, עוד קשה לראות את ההצלחה החברתית והכלכלית שלהם, כי מקצועית, בתנאי הכלכלה של העולם המערבי, לוקח זמן להגיע לשם. אבל אז אנחנו עוסקים בתכונות האחרות שנשים מחפשות בגברים, מעבר למראה החיצוני, וזה חוכמה, סטאטוס טוב בקרב החברים שלהם, חריצות ויוזמה – בסופו של דבר, כי אלו מנבאים הצלחה בעתיד, ולכן, אם תרצי, גם חיים טובים, ולא רק אהבה. אז זה רק מבט חטוף על המכלול.אבל אתם בסוף שנות הארבעים, והוא אולי פלוס עוד קצת, ולא בתחילת שנות העשרים. יתכן שהוא מבוסס כלכלית, אבל הוא לא עושה מאמצים לשינויי, אולי גם לא ליוזמה בקשר איתך, ואין לו שאיפות. ואולי גם היית עם גברים חכמים ממנו. כך שהנטייה הטבעית שלך היא להיות מאוכזבת מהפרמטרים האלה. מצד שני, הצד הרגשי שלך, הפחות שכלתני, מרגיש טוב איתו. וגם לזה יש משמעות רבה. המוח מפעיל שני מרכיבים בתהליכי הבחירה שלו, והרגשי שלך יותר שלם איתו מאשר השכלתני. זה לא אומר שהוא יותר או פחות צודק. הרי אם זה היה הפוך, גם אז אולי היית בהתלבטות.ואז אני נשאר רק עם שאלה נוספת שאת צריכה לשאול את עצמך: האם הספקות שמגיעות אליך מדי פעם ביחס אליו מגיעות בגלל מה שאת עצמך מרגישה כלפיו, או בגלל השאלה – איך אחרים סביבך יגיבו כלפיו, או יחשבו עליך אם זו הבחירה שלך? והשאלה הבאה, כמובן, היא: עד כמה זה באמת משנה ועד כמה זה באמת צריך להשפיע עלייך?

ד"ר חסון היקר,
כמה שאתה צודק באבחנה שלך.לא רציתי להכביד בהודעה ארוכה ומפורטת מדי כאן בפורום, אבל הדברים שכתבת זה בדיוק הצד הנוסף, שאני מרגישה איתו מאוד לא בנוח - ויכול להיות שהוא בעצם הבעיה העיקרית. אני באמת חשה מבוכה חברתית.זה לא נעים להודות בכך שאני מחפשת אישור חברתי - זה ככל הנראה מצביע על חוסר ביטחון עצמי.הביטחון העצמי שלי באמת לא בשמיים. למרות שאובייקטיבית אין לכך סיבה - אני יחסית מסודרת כלכלית, נראית טוב וצעיר לגילי, מצליחה מקצועית, נדמה לי גם לא משעממת במיוחד :) אולי מה שפוגע בעיקר בבטחון זה יכולת פחות טובה בליצור קשרים חברתיים, אולי אף פחד/רתיעה חברתית מסויימת (למרות שעובדת עם אנשים באופן מאוד פעיל). לפעמים זה מלווה גם בתחושת בדידות.מבחינה מסוימת בן זוגי הוא פתרון קל ש"סוגר לי את הפינה", הוא ישנו, האינטימיות איתו מדהימה (וזה חשוב לי), אני לא צריכה להתאמץ "להחזיק" בו.אבל המחיר הוא מבוכה חברתית מול חברה ותחושת חוסר סיפוק אינטלקטואלי.יצא מבולבל, אבל כן. אם יש לך מה להאיר - אשמח מאוד.תודהנ.ב. מאוד מאוד מעריכה את תשובותך המדוייקות והרגישות כאן בפורום.

רחל יקרה,
לא יצא מבולבל כל כך כמו שזה באמת מבלבל כאשר הרגשות והתחושות מעורבים. ההחלטה אם מה שיש לך הוא מספיק טוב עבורך לאורך זמן, היא החלטה שלך.אני מציע לך לקרוא שיחה שהיתה לי פעם עם מישהי כאן בפורום, בנושא די דומה.https://www.starmed.co.il/forum-93/msg-3445859האם השיחה הזו "תאיר את עינייך"? – לא בטוח, אבל תתן לך נקודת מבט נוספת על ההחלטות שלך.אני מציע לך גם את האפשרות לשיחה איתי של שעה, כדי להרחיב יותר, אם תרצי. ראי בבקשה את האופציה הזו כאן:טיפול טלפוני. לא שאני חושב שזה יפתור לך את הדברים, אבל אולי ייקל עליך להיות שלמה יותר עם ההחלטות שלך.

אכן יש משהו משותף, אם כי השיחה הזו עוסקת במאפיין פיזי, אמנם בולט, אבל עדיין פיזי, ולא עניין של אינטלקט - שיש לו הרבה יותר משקל בעיניי.תודה רבה על נקודת המבט הנוספת וגם על הצעת האופציה לטיפול טלפוני.