הערכה עצמית בזוגיות

שלום
ד''ר יקר אז ככה אני עוד רגע בן 30 סיימתי תואר בחינוך לא רוצה לעבוד בזה וכרגע בעבוד באבטחה בשביל 5500 ש''ח בחודש, העבודה ממש לא עבורי וגם השכר.יש לי בת זוג מדהימה במשך שנה עובדת במקום מאוד מסודר עם שכר של 9 ועוד יעלה...השבועיים האחרונים היו סיוט עבורי אני ממש חושש מה יהיה איתי...דיברתי איתה קרוב ל 4 או 5 שיחות על הנושא שאני מאוד חושש ואין לי בסיס כלכלי לקניית בית ואני בסהכ לא מסכן אני מדבר ממקום שאני רוצה למצוא משהוא טוב על מנת שיהיו לנו נחמד ונוח בחיים ולא בשביל דברים אחרים ונושא ענקי שמטריד אותי הוא ככול שיעבור הזמן איך היא תתפוס אותי בעייניה ומשפחתה כביכול בחור בן 30 ללא בסיס כלכלי ומפחיד אותי מה היא תחשוב עלינוף ומה משפחתה תגיד.אז היא אמרה לי שזה שטויות שלי ואהבה מנצחת הכול (אבל זה קצת ילדותי לא? בסוף החיים האלו עולים כסף) ושאף אחד לא שופט אותי לפי זה...כמה שתרוויח ומה שתעבוד זה בסדר גמור..בפעמים הבאות היה ההיתה קצת יותר חסרת סבלנות כלומר אמרה לי שאני חושב שלילי ובסוף ייכנסו דברים לראש שלא קיימים, זו רק ההרגשה האישית שלי, ושיש לי רגישות יתר ואני צריך פחות לקחת ללב..בשורה התחתונה אנחנו כרגע מתקשרים רגיל והכול בסדר אבל אחרי שבועיים כאלו טעונים אני בטוח שגם היא חושבת על הדברים והעניין שהיא הדבר הכי טוב שקרה לי ב חיים יש לי קושי להתפרס בכבד ממשכורת של 8 9 ובחור בגילי רוצה להתקדם בחיים וחושש ממה שהיא תחשוב עלי...מה נכון לעשות?

גד יקר,
נגיד לרגע שהיא צודקת. כלומר, שבעיניה באמת התרומה הכלכלית הנכבדה שלך לא ממש חשובה לה. נגיד לרגע שהיא צודקת, ושיש בך עוד הרבה טוב בשבילה, כלומר, הרבה דברים שהיא רואה בך כבן זוג, שהם טובים לה ושהיא מעריכה יותר ממה שהיו מסוגלים לתת לה בני זוג אחרים, "כלכליים" יותר. ואז, מה שנותר הוא בעיקר השאלה למה אתה לא מאמין לה? כי אתה לא מעריך מספיק את עצמך כבן זוג ראוי, ושם הקושי שלך.מצד שני, בוא ונניח לרגע שאולי יש צדק בדברים שלך. כלומר, שמתישהו היא תבין שאין לה סיבה אמיתית לאהוב אותך ולרצות להיות אתך, כי אתה לא באמת ראוי לה כבן זוג. אם זה נכון, אז המסקנה שלך היא שראוי שתיפרד ממנה כבר עכשיו, לטובתה, כלומר, שאתה רואה את טובתה קודם. שזו תכונה מאד ראוייה, ואולי זו התכונה שהיא רואה בך. שאתה לא אגואיסט שמנצל אותה, אלא אדם מחוייב, שמרגיש צורך להיות ראוי ותורם. "מרגיש צורך", זו מילת המפתח, גם אם לא מצליח. מבין את ההבדל? כי זה מה שהופך אותך בעיניה לאדם ראוי.בהחלט יתכן שהיא רואה בך יותר פוטנציאל ממה שאתה רואה בעצמך, ואתה חושש שהיא תתאכזב בהמשך. אבל גם יתכן שהיא רואה את האדם שבך, וזה הדבר שבו היא התאהבה – כי לא כל הגברים כאלה. יש כאלה ויש כאלה, וזה מה שהיא צריכה ורוצה.אז אולי הכי נכון הוא להאמין לה, מצד אחד, וללא שום קשר, לחפש את הדרך להאמין גם בעצמך, ולהתקדם. יתכן שזה ייקח זמן, יתכן שתלמד שאתה באמת תורם לה בדרכים אחרות, גם אם זו לא הדרך המקובלת השובניסטית, שבה "כך גברים צריכים להיות". ויתכן גם שבת הזוג שלך הרבה יותר מתקדמת ממך בעניין הזה. אולי זה משהו שתוכל ללמוד ממנה, ובעיקר, ללמוד לקבל את עצמך כאדם טוב, ראוי, ושיש לו אפשרות להתקדם כלכלית – אבל גם שבין אם כן תצליח ובין אם לא, אתה עדיין מוצלח כבן זוג. אלא בשביל זה אתה צריך ללמוד להאמין לכושר השיפוט של בת הזוג שלך.