הסתרה והכחשה בזוגיות: מה קורה?

ד"ר חסון שלום
!אני בת 25, נשואה כ7 חודשים עם אהבה מאוד מאוד גדולה. היתרון בנישואים שלנו זה שאנחנו חברים מאוד טובים, ויודעים שבשביל להצליח צריך להשקיע כל הזמן...למרבה הפליאה לפניי כשבועיים בן זוגי יזם אתי שיחה וסיפר לי כי הוא לא מאושר, ומרגיש ש"איבד את עצמו",ושהוא מרגיש שנפגע האמון שלו בי, כי היו לנו הרבה שיחות על מצבנו הכלכלי, ואני לא עמדתי בסיכומים הללו (עקב כל מיניי גורמים- אני סטודנטית, אין לי כ"כ הרבה זמן לעבוד וכו'). הוא אמר שהוא צריך זמן לחשוב, ונסע לסופ"ש לחבר שלו בחו"ל.הוא חזר לפניי מס ימים והוא עדיין במחשבות, האם להפרד, או להשאר יחד ולבנות מחדש...אני לא מצליחה להבין למה הוא חושב בכלל על אופצייה של פרידה, למרות שאנחנו מאוד אוהבים,ואני מצידי מוכנה להלחם בכל הכוח בשביל להציל את מערכת היחסים, והוא מצטייר בעיניי כתבוסתן שלא מוכן להתמודד, והוא כלל לא כזה...מה אתה מציע לי לעשות? לתת לו את הזמן שלו (כבר עברו שבועיים....) למרות שקשה לי להיות ככה באוויר (האווירה בבית לא נעימה כלל), או לדרוש ממנו תשובה מיידית, או בכלל לקום וללכת....ממש ממש קשה לי להתמודד.....אשמח להכוונה ממך, תודה רבה אורית

אורית יקרה,
קשה לך להתמודד, כי העולם שבנית לך, ושחשבת שהוא מושלם או כמעט כך, מתמוטט לך, ואת אפילו לא יודעת למה. יכול להיות שהוא כן איתך לגמרי. כלומר, שאת באמת לא ישרה וגלויה עם עצמך ביחס לעוצמת אי העמידה שלך בציפיות שלו ובהבטחות שלך בנושא הכלכלי, ואולי גם מסתירה ומכחישה כלפיו וכלפי עצמך את מעשייך ומחדלייך בנושא זה, והוא זיהה בעיה אמיתית שקיימת, ובעיה זו היא שגרמה לו לפקפק בהמשך השותפות ביניכם. יכול להיות. יחד עם זה, יכול גם להיות שהוא אינו כן איתך, והסיבה היא אחרת לגמרי, ומה שהוא סיפר לך אינו אלא סיפור כיסוי כשהוא נאחז בדברים היחידים שהיו בקונפליקט והם כן ידועים לך, ומסתיר את מה שאינו ידוע לך. כלומר, יכול להיות שהוא חושש לספר לך את הסיפור האמיתי שלו – אולי בגלל החשש מפגיעה בתדמית שלו ומפגיעה באופן שבו מוצגת היושרה החברתית שלו (במילים אחרות: הסיבה היא פחדנות), ואולי כדי למנוע פגיעה ממך. אלו האפשרויות, אורית. את צריכה לדעת, לפחות כדי להבין, אם לא כדי לתקן ולשנות.כך או כך, כפי שאת מתארת, יש לכם (או לפחות לך) הרבה מה להפסיד. ככל שעובר הזמן ללא שינוי, הפגיעה הופכת להיות חמורה יותר, ויותר קשה יהיה להחזיר דברים לקדמותם, ובמקרה הזה אני מדבר בעיקר על האמון שלך בו. לקום וללכת פרושו הפסד מיידי, וויתור טוטאלי, עוד לפני שאת יודעת שאי אפשר לתקן. כדי למנוע את שני הדברים גם יחד, וכדי לאפשר שיקום של נישואים טובים, אתם צריכים להיות גלויים יותר זה עם זה, תוך כדי פגיעה מינימלית זה בזו. התהליך הזה ייעשה באופן בטוח יותר, בעזרת ייעוץ מקצועי. איני יכול להבטיח לך הצלחה, משום שאין לי מושג כרגע מה באמת עובר בראשו, אבל התהליך ייאפשר לך לפחות את התובנות המתאימות לגבי המתרחש.

ד"ר חסון!תודה מעומק הלב על התשובה הכנה והאישית...אקח את הדברים לתשומת ליבי (הצעתי לו כבר קודם טיפול מקצועי אך הוא מתנגד- אנסה שוב).נקווה שיהייה סוף טוב, בכל החלטה שהיאסופ"ש טוב אורית

אורית יקרה,
הסבירי לבן זוגך שתהליך הטיפול המקצועי הוא דבר שמגיע לך במסגרת הקשר ביניכם. היה ביניכם קשר טוב, יצרתם קשר מחייב, היתה אהבה ביניכם, אז אפילו אם זה נגמר, לפחות מגיעה לך הזכות ללמוד איך להשלים עם מה שקורה, איך להבין את מה שהיה או לא היה, וללמוד מזה משהו לעתיד, בין אם במסגרת הזוגית, אם היא תשוקם, ובין אם לחיים שלך שאחרי. מגיע לך לפחות לצאת מזה עם תחושה של הבנה וכבוד עצמי.