החלטות קשות בזוגיות: מה לעשות?

היי,זוג בני 30+3 קטנים. ילדתי עכשיו.בהריון היינו פרודים.לאור הלידה יש כיון לחזרה, גרה בבית אימי עדיין והוא אצל הוריו.מתפקד כאבא מצויין ולאחרונה התחלנו לבלות ביחד כמשפחה.מרגישה שלא רוצה, המון מחסומים .מרגישה משפחה אך ריקה כאישה, הוא לא ממלא אותי וגם לא מנסה .צריכה למצוא דירה- לא יודעת אם לבד או יחדיו.מרגישה שמהמשבר צמחתי ולא בא לי לחזור.הגדול שלי בן 6 אומר למה אני ואבא לא מתנשקים?כי באמת יש בנינו יחסים של שותפות לילדים אך כזוג לא.אני אחריי לידה, חיפוש דירה ולא הלכנו לטיפול עדיין.מרגישה שלא רוצה גם כי מהמשבר הזה רק התרחקתי .......אין חזרה מאהבהוגם לא בא לי לגור איתועזרה.......בגלל חוסר קבלת ההחלטה שלי ילדיי מבולבלים.אני מפחדת טיפונת להתגרש כי אולי אעשה טעות אך מצד שני אני ריקה כאישה, לא רואה יחסי יישות בנינו ......אהבה בטח לא ,אז למה?להישאר בכלל?עזרה

1. אם אתן הזדמנות -נעבור לגור יחד והפרידה תגיע?הילדים ישמחו שאנחנו יחד כולם כי הם שכחו ( חשבו שאבא עוזר לסבתא)2. או מעכשיו לפניי שאכנס למיטה חולה ( וזאת התחושה) עדיף להקדים תמאוחר.

אשה יקרה,
את צריכה לקבל החלטות קשות, ומרגישה שאת צריכה לקבל אותן מהר. האם זה נכון? – אולי כן ואולי לא. אני חושב שהרבה מאד תלוי בכמה רחוק התרחקת ממנו רגשית, וכמה זמן זה כך. עוד חשובה היא גם הסיבה לכך שזה קרה. ומה שאני מנסה לומר בזה היא האם זו תחושה זמנית שתחלוף ברגע שיחלוף הכעס שלך? האם כאשר את כועסת או פגועה את אוספת את כל הפגיעויות שלך והכל מועצם, אבל יכול לחלוף אם וכאשר הדברים נרגעים עם הזמן או לאחר שהוא מפייס אותך, או שהתחושות שלך הן יציבות ומשתנות לאט?אם את כבר מרוחקת ממנו מאד, ואת חושבת שהסיכוי שזה ישתנה הוא קטן מאד, עם או בלי טיפול, אז אכן עדיף להחליט מהר יותר, כי הנסיון להתחבר מחדש אם זה לא יעבוד, יוסיף לבלבול שלך, שלו ושל הילדים. עדיף להתחיל להכין את ההתארגנות מחדש.אם יש סיכוי מספיק טוב שעבודה זוגית, ורצוי בעזרת טיפול – אישי שלך שיעזור לך להחליט, או משותף שינסה לגשר ולחבר מקומות חבולים – אז כן חשוב לקחת את הזמן, ואם תחליטו אחר כך בכל זאת להפרד, אז שזה יהיה לאחר מכן, ובאופן שאת תהיי שלמה איתו יותר, ותבנו את הפרידה הזו ביחד למען הילדים.אני מניח שגם אם לא העלית את הנימוקים האלה באופן מדוייק בפני עצמך, זה פחות או יותר הלך המחשבה שבגללו קשה לך לקבל החלטות. הקשיבי לעצמך עוד. ותני לעצמך גם מקום לטעות, כי בכל דרך שתלכי יש סיכוי שזו טעות, אבל גם סיכוי שזה הדבר הנכון. אין דרך לדעת במדוייק. אבל אני חושב שההבנה שאת הולכת בדרך קשה שאין בה ודאות, תאפשר לך יותר סבלנות כלפי עצמך בתהליך הקשה הזה שלך. וזה אולי חשוב מכל, כי הסבלנות שלך כלפי עצמך היא דבר שתצטרכי בכל דרך שתלכי, והיא יכולת חשובה שתצטרכי לשמור עליה תמיד.

חזרתי.....
עד כה גרה אצל אימי עם שלושת ילדיי והוא אצל כוריו.
בחופשת לידה ומרגישה חנוקה.
אני אוכלת את עצמי כי קשה לי לקבל החלטה ואולי היא נעשתה בלב כבר?
החלטנו לתת הזדמנות וללכת לטיפול אך זה בא ממקום של הילדים ולא אנחנו.
מנותקת רגשית כי הזמן עבר...
עברתי הריון כאישה לבד ללא התייחסות לרגושתיי
מרגישה שיש נתק רגשי
שרוצה אהבה חדשה שהוא לא ייתן לי לעולם
הגדול עולה אוטוטו לכיתה א...
מחפשץ דירה עכשיו
השאלה אם לתת הזגמנות למען הילדים
שיעלה לכיתה א שחזרנו כולם לגור יחד
או לפר עכשיו וזהו
מרגישה שמוותרת יל עצמי והגירושים יגיעו
הילדים מחכים שנמצא דירה ונחזור לגור יחד כי חושבים שמה שהיה עד כה שעזר לאימו . מאוקטובר!!!
או שאני חותכת עכשיו .... וזהו
חושבת יל הילדים...איך אספר להם גם פרידה גם כיתה א וגן חדש וגם דירה חדשה?
או שפשוט חוזרת אליו 2 אנשים מרוחקים מנותקים באותו בית.
הוא רוצה להישאר אך חצוי כי גם לא מאושר

אשה יקרה,
אני מרגיש שהחלטת ללכת לטיפול ו'לתת לזה הזדמנות', אבל גם שאת לא באמת רוצה את זה. אני חושב שאם כך, תני לזה הזדמנות. אם תרגישי שאת לא יכולה יותר, דברי על זה עם המטפל/ת שלכם - ומותר לך לבקש גם שיחה בנפרד, ואם את מרגישה שאין לך תקווה ליחסים סבירים מספיק איתו, תוכלי להחליט אחר כך לעזוב. ממילא הרי קשה לך להחליט, נכון?אם את מחליטה לא לתת לזה סיכוי, אני חושב שהדבר הנכון עבורך הוא להחליט על טיפול לבד. כדי לאסוף את הכוחות, כדי לעזור לך להאמין בדרך, וכדי ללמוד לעשות זאת נכון, כשאת לא מונעת על ידי כעסים או רגשי אשמה, כשאת לומדת לנטרל כעסים שלו, וכשאת לומדת לפעול נכון הן למענך והן למען הילדים שלכם.כך או כך, את ההחלטה את צריכה לעשות בעצמך, ולפיה לחפש עזרה לממש את זה. לא נכון שאתן לך עצה מה לעשות, כך או כך, מבלי שאני מכיר היטב אותך, את היכולות שלך להתמודד, ומבלי להבין עד הסוף מה היתה דרך ההתנהלות ביניכם עד כה. אלו דברים שאת יודעת, ולכן את צריכה להחליט על דרכך כדי לבקש את הסיוע המקצועי שאת רוצה כדי לממש אותו. כרגע, בחרת בטיפול זוגי. טוב. זו בחירה. ראי לאן זה לוקח אתכם. אם וכאשר תרגישי אחרת, חפשי סיוע אחר.