החלטה: מה הלאה בקשר?

שלום
יזמתי פרידה מבן זוגי לאחר 6 שנות חברות.במהך שנים אלו עברתי מכשולים רבים, בעיקרחברתיים.אני אלמנה 7 שנים. הכרתי את בן זוגי באמצעות משרד שידוכים ולאחר זמן התברר לי שלבן זוגי עבר פלילי . לא יכולתי להיפרד ממנו כי הייתי כבר מאוהבת.כל חברינטשו אותי בגלל בן הזוג אולם משפחתי קיבלה אותו בזרועות פתוחות. עברנו 6 שניםמדהימות אולם בכל זאת לא נתתי בו אמון מלא והייתי על המשמר.יום אחד גיליתי שהואמזייף מסמכים ומשתמש בשמות שונים בעסקאות כלכליות.לי אישית הוא לא גרם נזק.כמו כןהוא הפסיד סכום גדול בעסקאות מט"ח. לא יכולתי להמשיך את יחסינו, דברתי אתו והוא תרץ את מעשיו בכך שגם אני לא ספרתי לו על עסקי ואילט השימוש בשמות אחרים נבע מהתנהלות פיננסית מסוימת בעברו. לאחר ששוחחנו הודעתי לו על כוונתי להיפרד לא העפתי אותו מביתי והייתי סובלנית עד שמצא דירה חילופית לאחר כחודש.לאחר הפרידה חוויתי מצב דיכאוני, רזיתי וראיתי שחיי אינם חיים בלעדיו. המשכנו להיות בקשר והוא הציע שנלך לייעוץ. היועצת יעצה לנסות ולפתוח בפניו את עולמי העסקי למרותשהוא כביכול היה הגורם לפרוד. כמו כן הציעה לי לנסות לקרב את בתו אלי, שקשרי אתה נפגעו משום שכאשר עזבה את אמה שגרה בחו"ל לא הסכמתי שתגור בביתי מסיבות שונות שאחת מהן היתה סעיף בהסכם בנינו שאמר שאם היא עוברת למשמורת האב היא לא תוכל לגור בביתי. לילדה אמרו שהיא כן תגור אצלי ומשסרבתי ספרו לה בלי ידיעתי שאני "חולה."התחלתי לנסות להשתנות אולם למרות שבן זוגי מנסה לשמור אתי על קשר אין זה אותו קשר שהיה.ברור לי שהבחור נפגע ובצדק, אך התנהגותו מוזרה בעיני. הוא אינו מוכן לגוראיתי ומתגורר בנפרד, לעיתים הוא יוזם שיחות טלפון ולעיתים דממה, כשהיה בחו"ל שמר אתי על קשר ואף השאיר לי את רכבו, אך הוא אינו יוזם בילויים והכיף שהיה אתו נעלם. למותר לציין שהבחור משקיען בזוגיות ולי הדבר נדמה שהוא אינו מוכן לקחת החלטהלגבי טיב הקשר בינינו.אני לעומת זאת מתחילה להתעייף מכביכול חיזורים אחריו ואיני יודעת את מקומי.יום עצוב לי ויום שמח, וגם הילדים אינם מבינים את המסר.כמה זמן יכול להימשךנסיון שקום? אנא ענה לי בהקדםבתודה מראש יעל.

יעל יקרה,
המצב הקשה ביותר שאת יכולה להיות בו, הוא להשאר על הגדר. ושם את עכשיו. לכאורה החלטת להפרד ממנו, אבל נעצרת לפני סיום הדרך הזו. הוא גם כן מתנדנד, לפי התאור שלך, ושניכם פגועים. ונכון הוא שבמצב העניינים הזה, חזרה למצב הטוב הקודם היא חזרה קשה ואיטית. היעוץ שקיבלתם, כך נדמה לי, מתבסס, ובמידה של צדק, על העובדה שלא התמסרת לחלוטין בקשר שלכם. זה נכון בעניין החשיפה העסקית, וזה נכון בעניין הבת שלו. אם פעלת נכון או לא בנושאים אלה, זו שאלה אחרת לגמרי, כי פעלת בעקבות המידע שלך על עברו הפלילי, וחוסר אמון מסויים שנותר בך בעקבות כך. אבל העובדה ששמרת על עצמך מפניו, ומפני הקשרים שלך עם הבת שלו (או משום שלא רצית ליצור קשר רגשי שיהדק עוד יותר את הקשרים ביניכם, או מתוך קינאה בה או לילדייך, או מתוך סיבה אחרת), מעידה שגם קודם היו לך קשיים עם הקשר הזה.לפיכך, בנתון הזה, יעל, כל מצב הוא טוב יותר. במילים אחרות: אני ממליץ לך להחליט .בדבר אחד אני לא יכול לעזור לך: אני לא יכול לומר לך לאיזו החלטה את צריכה להגיע, אבל כל החלטה טובה יותר מאשר חוסר ההחלטה הנוכחי. ומה שלא תחליטי, תצטרכי לעשות זאת בלב שלם, לתכנן היטב איך את עושה את זה, ולשקם את עצמך (ואת ילדייך?)אם את בוחרת להפרד סופית, או לשקם את הזוגיות שלכם, ואותך, ואת האמון שלו בך, ואולי גם את הבת שלו - אם את בוחרת לחזור ולהיות איתו.

תודה לך על התיחסותך המהירה והמפורטתאם יהיה צורך אשמח להתייעץביי,יעל.