הוא משווה אותי לעצמו - מה זה אומר?

אני יוצאת עם מישהו חודשיים. לשנינו זו זוגיות ראשונה רצינית. שנינו בני 25. יש משיכה, הוא בחור טוב ונחמד ומשקיע. הבעיה שבכל פעם שאני מספרת לו משהו על עצמי הוא ישר משווה את זה על עצמו, אני מרגישה שהוא לא מספיק מתעניין בעולם שלי, בעבר שלי לפני שהכרתי אותו. הוא נורא מתרגש מהזוגיות שלנו, אומר לי שהוא הרבה זמן חיכה לזה ושאיזה כיף לו שיש לו אותי ולפעמים זה מרגיש לי כאילו הוא יותר אוהב להיות מאוהב מאשר אוהב אותי. רוב האנשים שאני מכירה מוצאים בי אדם מעניין, עם דעות מעניינות על דברים ואני מרגישה שדווקא איתו, בן הזוג שלי איפה שזה הכי אמור לבוא לידי ביטוי זה לא בא. אני רוצה שכשאני מספרת לו משהו ישאל, יתעניין, שאני אספר בכיף אבל הרבה פעמים הוא או לא מגיב או משווה לעצמו ואז זה פוגע בי וגורם לי להסתגר ולשיחה להתקע. אמרתי לו את זה פעם אחת. אני מקווה שההתנהלות שלו תשתנה. אבל זה גורם לי לחשוב אולי מה שיש בינינו לא אמיתי.. אולי אם הוא באמת היה רוצה אותי לא הייתי אמורה להרגיש ככה. אולי שנינו באיזו אשליה שאנחנו מאוהבים אבל אנחנו לא באמת מכירים. זה גם גורם לי להרגיש שאני מאבדת את האינדיבידואל שלי, אני אדם שאוהב את החופש שלי, אני אוהבת שיש לי את הפרטיות שלי ודברים שהם רק שלי, כמו תחביבים וכ"ו ובגלל שהוא לא מספיק מתעניין בעולם שלי זה גורם לי להרגיש כאילו יש אותי שאני בעולם ואותי שאני איתו ושני האישיויות האלה לא מתחברות ושזה לא אמור להיות ככה בזוגיות טובה. נראה לי שלו זה נוח, הוא לא משתף אותי כמעט בכלל במה שהוא עובר ביום יום, גם אם כן זה כשאני שואלת ואז הוא מספר בכמה מילים ולא מרחיב. גם לא מרחיב לגבי התחושות שלו, משאיר את זה שטוח, משתמש במילים כמו "אחלה" ו"כיף" ומדבר הרבה על הביחד שלנו, כאילו כל מה שיש לו בעולם זה אני. זו תחושה נעימה להיות ככה חשובה למישהו אבל אני לא רוצה להרגיש שהוא תלוי בי ושבלעדיי הוא חסר כל. זה גורם לי לא להעריך אותו ולתקשורת הזוגית שלנו להיות דלה.השאלה שלי היא עד כמה הדברים האלה הם ברי תיקון או שהם בעצם מעידים על משהו שהוא לא תקין מלכתחילה. אני לא יודעת אם אני קופצת למסקנות לא נכונות כשאני חושבת שהדברים האלה הם סימנים שמעידים על משהו לא טוב מהשורש או שאלה דברים שניתן לעבוד עליהם. אשמח לתשובה שתיתן לי כיוון. תודה...

חן יקרה,
העובדה שהוא משווה כל דבר שאת אומרת לעצמו, לא אומרת בהכרח שהוא לא קשוב לך ולא איכפת לו ממך. אנשים עושים זאת לפעמים כדי להראות שהם מבינים אותך, ומתחברים אליך כי הם יודעים על מה את מדברת. כי גם הם חוו משהו דומה.גם העובדה שהוא לא שואל הרבה, יתכן שאת צודקת, שהוא לא מתעניין, אבל מצד שני, יתכן שהוא לא רוצה לחדור אל הפרטיות שלך. "כשתרצי, ספרי לי. אני לא אלחץ עלייך, ואתן לך את הספייס שלך, עד שתרגישי צורך."אתם רק חודשיים ביחד. את רוצה את הפרטיות שלך, והוא, בדרכו, נותן לך אותה.מצד שני, בהחלט ייתכן שיש בו שטחיות במובן הרגשי, ואז התגובות הן שטחיות, פשוטות, מתוך חוסר חשק להכנס לעומק דברים שאינם מעניינים אותו. את צריכה לנסות להפריד בין האפשרות האחת לאחרת. זה מה שעושים בתחילתו של קשר.ואיכשהו, אני שומע ממך אכזבה לא פשוטה. הוא כנראה טיפוס מאד מיוחד, שאת רוצה להיות איתו למרות שהחיבור הרגשי שטחי מדי לטעמך. אלה הם דברים שאפשר לעבוד עליהם כדי לשפר אותם, אם הגרעין חיובי. אולי אם תתני לו יותר חיזוקים חיוביים כשזה קורה (חיבה, קירבה, שמחה), מאשר ביקורת כשזה לא או על החלק שלא, זה יעבוד טוב יותר. כי ביקורת עלולה לגרום לו לאבד ביטחון שהוא יודע מה הוא עושה, בעיקר כאשר הוא באמת לא לגמרי יודע.

זיהית נכון אכזבה שלי וזיהית נכון גם שאני מרגישה שמדובר בבחור מיוחד... מבחינה שכלית בוא נגיד ככה אנחנו מתאימים, יש לנו פחות או יותר את אותם רצונות ותכנון עתידי. אבל זה הגיוני שאני אהיה עם מישהו שהחיבור הרגשי שלי איתו שטוח? ז"א זה לא בעייתי מהבסיס? אם עכשיו ההתחלה וההתאהבות והחיבור הרגשי שטוח מה יקרה בהמשך כשגם ככה הזמן והשגרה שוחקת והחיבור הרגשי יורד באופן טבעי? איך יודעים שהגרעין חיובי? אני חוששת ששיקול הדעת שלי לא נכון..

חן יקרה,
זה לא צריך להיות "הגיוני" או לא, כי לדברים שקורים יש תמיד ההגיון שלהם, שאו שאנחנו לא מבינים אותו, או שאנחנו לא מוכנים לקבל אותו. זה כן צריך להתאים להגיון ולצרכים שלך. העובדה היא שזה חשוב לך, העובדה היא שאת שמה לב, והעובדה אולי תהיה שזה יפריע לך בעתיד ותהיה לך אבן נגף להשלמה איתו.מצד שני, לא פעם, בחיבורים שכאלה, קיימת גם המחשבה שהנה יש לי בן זוג "שמאזן אותי", וירגיע אותי כאשר אני נפגעת או כועסת מהר מדי. זה לא אומר שאין קונפליקטים, ואין כעסים כאשר את רוצה משהו אחר, אבל לפעמים נוצר איזון בין הצרכים השונים האלה.קחי בחשבון את אלה. זה טוב שאת מודעת לזה, אבל אם וכאשר תחליטי, כך או אחרת, זה יעבוד טוב יותר אם גם תחליטי במקביל להניח למחשבות שאולי עשית טעות אם תחליטי להפרד ממנו, או לעיסוק בחוסר ההתאמה הזה, אם תחליטי להישאר איתו. לא שזה קל.... אבל מה שתחליטי יסתדר לך טוב יותר אם תצליחי להיות שלמה עם ההחלטה.