הבנת רגשות בזוגיות

שלום
ד"ר.יש לי שתי בעיות כשאני מאוהב במישהי.הבעיה הראשונה:ברגע שאני מרגיש הרגשה לא טובה בתוך הקשר, קשר שאני כן מאוהב בה ומאוד רוצה.כשיש הרגשה של ריחוק מן תחושה, אינסטיקט פנימי, שדברים כבר לא כמו פעם.אז אני מתחיל מאבק עם עצמי, מצד אחד היא מושכת אותך מאוד, מצד שני אתה כבר מרגיש לא בנח, מצד אחר אולי אתה לא מפרש אותה נכון.תוך כדי כל זה אני מתרגז, בתוכי, על דברים שנראה לי שצריכים להראות אחרת. אני חושש להעיר כי אני לא רוצה להרגיז או לגרור לריב.מה עושים במצב כזה, שאתה רוצה מאוד, אבל פתאום יש תחושה פנימית שהקשר הזה לא טוב, אפילו בלי לדעת למה.הבעיה השנייה:לאחר פרידה ממישהי כזו, ההתחלה קלה לי, אבל אז נוצרת בי האובססיה לחזור לתוך הקשר, לנתח מה היה לא טוב, איפה טעיתי, להעלות זכרונות טובים.סיפרו לי אולי לכתוב את המחשבות הנ"ל, אבל אז אני פשוט אוגר בתוכי מן געגוע עז שמתפרץ בכתיבה כל כמה ימים, בלי היכולת להתנתק.הבעיה שהתהליך הזה נמשך הרבה זמן אחרי הפרידה, והוא משפיע על חיי לרעה, ממש תלות אובססיבית לכתוב לדבר, לא לנתק ולשכוח.יוצא מצב שאפילו אחריי הפרידה, אני כאילו איתה עוד כמה חודשים, עד אשר אני מכיר מישהי אחרת שאני באמת באמת רוצה.האם יש לך עצה מה לעשות, בכדי פשוט לשחרר?כמובן שאני שואל שאלות מוזרות, אני פשוט מרגיש שאני רוצה כיוון אחר בחיי, התנהלות אחרת, לא להתגעגע ולהשאב למשהו שכבר איננו, ולעולם לא ישוב.תודה

בני יקר,
אני שב ומפציר: אנא כתבו את גילכם. זה יועיל לי להיות ממוקד יותר.אתה כותב שכאשר אתה בקשר, אתה לא ברור לעצמך לחלוטין, עלול להבין שיש בעיה, מבלי להבין את רגשותיך עד תומם. ואתה כותב שאתה הופך להיות אובססיבי לאחר פרידה ממישהי שאתה לא בטוח בעצם מדוע נפרדת ממנה, ושאתה לא בטוח שעשית את הצעד הנכון.אני לא בטוח שנכון לכתוב אחר-כך את המחשבות שלך. העשייה הזו רק מכניסה אותך יותר אל תוך החשיבה הכפייתית של העיסוק במה שהיה, במקום לסייע לך לצאת מזה למקום טוב יותר, ולהמשיך הלאה. ולפעמים אתה צריך אולי פשוט להאמין לעצמך ולתחושות שלך, ולומר לעצמך שאם זה מה שחשבת אז אולי זה נכון, ועכשיו הגיע הזמן לנסות שוב, ולהרגיש אם זו האשה הנכונה עבורך.הקושי העיקרי שאולי באמת מקשה עליך ליצור קשר טוב הוא העיסוקבזמן שאתה בקשרבדברים שמפריעים לך. תמיד יהיו דברים שלא יהיו בסדר, כי אין אדם מושלם. ותמיד יהיה מצב שבו היא לא תתאים לך ואולי בחלק מהדברים דווקא בגלל שאתה שונה ולא בגלל שהיא שונה. הצורך שלך הוא לזהות מה חשוב ומה חשוב פחות. עם מה אפשר להתמודד ולהיות מאושר בכל זאת, ומה יאמלל אותך, ויראה לך שאתה לא נמצא בזוגיות המתאימה לך. אם אתה חושב שיש לך קושי אמיתי בזה, אולי כדאי שתלווה חלק מהזמן שבו תהיה בזוגיות חדשה - ביעוץ פרטני. כדי לקבל את הביטחון שאתה יודע מה חשוב לך ומה לא, וכדי לקבל פרופורציות, וכדי לדעת איך לפתור איתה את הבעיות המשמעותיות פחות. ואם אתה יכול - חדל מעיסוק במה שהיה, כי זה מעכב אותך. המשך הלאה, אם אתה יכול.

אני בן 26.התשובה שהבאת לי בהחלט עוזרת לי להתמקד.אתה צודק, שורה תחתונה עבור הקשר הבא שלי, אדע לפעול יותר טוב במהלכו.ולהתשחרר מהר יותר בסופו.תודה רבה על זמנך.