הבדלים בתקשורת בזוגיות

אני נמצאת בתחילתו הטרייה של קשר, יוצאים כחודש וחצי ושנינו בשנות ה-30 המאוחרות שלנו. כשאנחנו ביחד ההרגשה כייפית, הכל טוב והכל יפה אבל בין המפגשים בקושי יש תקשורת מן הצד שלו. מידי פעם הוא שולח וואטסאפ אבל הוא מעולם לא הרים אלי טלפון. יצא שהתקשרתי בעצמי פעמים בודדות ואכן דיברנו וניהלנו שיחה אבל ההרגשה היא שאני כאילו חוצה איזשהו קו ושהוא לא בעניין של שיחות טלפון. בעיני, קשר שנבנה הוא לא רק קשר של פגישות פעמיים/שלוש בשבוע אלא גם בין הפגישות. וכשאין לנו שיחות בין הפגישות אני מרגישה ״בין השורות״ שהוא לא שם כמוני. ברור לי שלכל אחד קצב אחר, ויכול להיות שאני יותר שם ממנו ויותר מרגישה מחוייבת מאשר הוא אבל איך אפשר להעלות את זה? מרגיש לי שיש סביבו חומות שצריך לקלף ויש לו קשיים בבניית האינטימיות- הוא לא ממש שש לישון ביחד לילה שלם (זה קרה רק פעם אחת, למרות שיש אחלה סקס), הוא לא מחזיק ידיים ובעיקר מה שמפריע זה שהוא לא מתקשר וחושב שלשלוח כמה הודעות טקסט בוואטסאפ מחליפות שיחה... קשה לי מאוד עד לכדי כך שאני שוקלת לסיים את הקשר כי אני לא מרגישה ביטחון, מרגישה מסרים סותרים. מצד שני כשאני איתו מאוד כייף ואני מרגישה שיש פה פוטנציאל.
איך מעלים את הנושא מבלי להלחיץ אותו, שהרי ברור שיש כאן איזשהו אלמנט של חשש מלרוץ קדימה מידי מבחינתו.

תודה!

צליל יקרה,
יש ביניכם הבדלים באופי התקשורת – בכלים שנוח לכם לדבר איתם, ובתדירות. השאלה מבחינתך היא כפולה: האחת, מה זה אומר? כלומר, הפרשנות, והשניה: ונניח שניקח את הפרשנות לקולא, כלומר, שהכוונות שלו באמת טובות והוא מעוניין, האם את יכולה להתמודד עם זה?נתחיל מהפרשנות – לך זה מרגיש כאילו יש לו עניינים אחרים. גם אם את מודעת לכך שאולי הוא פשוט "לא כזה", כלומר, כזה שהצורך או המודעות שלו לצורך שלך בתקשורת או היכולות שלו לפנות מספיק 'זמן עבודה' בראש כדי לחשוב על בת הזוג שלו, באמת שונים משלך. אולי זה גם אומר שהצורך הרגשי שלו בבת זוג, והמשמעות העמוקה של זה לחיים שלו שונים משלך, אבל גם אולי על מבנה רגשי אחר. אלא שלך, כאשר את מכירה את עצמך, ואולי הכרת גם גברים שהרגישו אחרת, זה מרגיש כאילו הוא לא בעניינים. האם זה באמת כך? – קשה לדעת, כי אולי ביחס אליו, כלומר, אם ניקח בחשבון את העולם שלו כפי שהוא מתנהל ומרגיש, הוא מאד בעניינים.כמובן שאפשרות אחרת היא שהוא בנוי כפי שהיית מצפה שיהיה בנוי, ואז, אם הוא לא מספיק איתך בראש או בפועל, אז אולי הוא עם אחרות או עם המחשבה על אחרות, ואז הקשר שלך איתו אינו בטוח, כי הראש והכוונות שלו לקשר איתך מחולקים. אלא שאין לך ראייה לזה. לפי דברייך, בהחלט יתכן שהוא פשוט לא כזה, כלומר, כזה שהיית רוצה ושאת מרגישה נוח איתו. את יותר מרגישה שהוא איש שצריך לקלף את החומות שסביבו. כך שגם אם את מרגישה 'מסרים סותרים', יתכן מאד שמבחינתו הם עקביים, אבל בסקאלה שלך של מסרים כפי שאת מבינה את עצמך בעיקר, הדברים מתנהלים כפי שאולי את היית מתנהגת אם ממש לא היית בטוחה במישהו, ולכן את מקבלת מסרים טובים בתנאים מסויימים של ביחד, ומרוחקים ומנוגדים בתנאים אחרים – מה שאולי לא נכון כפי שהוא מרגיש. בתנאים האחרים הוא פשוט שקוע בדברים אחרים. אפשרי לגמרי. את צריכה לבדוק לעצמך את כלל הסימנים כדי להבין מי הוא, מה אופיו, ומה אופן התקשורת הרגיל שלו, ומהי מידת האמינות שלו, כשאת לוקחת בחשבון שיתכן שהוא לגמרי בעניינים, אבל עם היכולות והמגבלות שלו.ואז את נותרת עם השאלה: האם זה יכול להיות מספיק טוב לך? האם תוכלי להתגבר על הצורך הקבוע באישור ובחיזוק, ובצורך הקבוע לדעת מה קורה איתו, מבלי לקבל תשובות, כי את כן חושבת עליו?האם תוכלי לעשות זאת טוב יותר אם תדעי בודאות שהוא בעניין? – זו נקודה למחשבה. רק אם התשובה היא: כן, אני יכולה להתרגל, שווה להתחיל ללמד אותו אחרת, למענן, וגם אז – ללא לחץ, ללא רגשי אשם, וללא אכזבות (טוב, עד כמה שאפשר... אבל להשתדל שלא להביע אותן), בעת שאת מעבירה אליו את הצרכים שלך. זה אולי גם אומר שאת צריכה ללמוד טוב, להיות חכמה ולהיות רגישה מספיק כדי שירגיש שזה טוב גם לו, ולא שהוא כפוי או שהוא כישלון לא מוצלח.