הבדלים בסולם רגשות וריגושים בזוגיות

בוקר טוב ד"ר אורן, אני רוצה לשתף אותף בלבטיי ולשמוע את עצתך בנושא:אני נשואה מזה 9 שנים, יש לנו 3 ילדים מקסימים, האחרון נולד לפני 7 חודשים.בתחילת נישואינו הקשר המיני בינינו היה מצויין מאז שנולדו הילדים היו לנו המון עליות ומורדות בעיניין. (בעיקר מצידו) היו מצבים שהוא התרחק ממני 3 חודשים בטענה ש"אין לו יצר" וזה היה מאוד מעליב ופוגע ונשיותי מאוד נפגעה מזה.דיברנו המון על הבעיות האלו, הוא תמיד סרב שנלך לייעוץ בנושא.בהריון האחרון דווקא גיליתי בעל "חדש" שמאוד חושק בי ושוב גילינו את עצמינו מחדש, עד הלידה.הפעם הראשונה אחרי הלידה דווקא הייתה מאוד מרגשת הוא אמר לי כמה הוא אוהב אותי ונתן לי להרגיש בשמיים. מאז זה השתנה...הוא רוב היום עם פרצוף עצבני וחסר סבלנות אליי, הוא לא מנשק אותי מרצונו ולא מחבק וזה מאוד חסר לי, כשאני מדברת על זה הוא אומר לי: טוב קחי נשיקה.. (כאילו מה?? אני לא רוצה לקחת נשיקה אני רוצה שהוא יתן מרצונו!!!)בתקופה האחרונה אני מגלה שהוא מאוד מתעניין בסרטים אירוטיים ומבקש ממני שנראה, אני אישית נגד, זה פוגע בי שהוא רוצה לראות נשים אחרות בסצינות כאלו ושהוא רוצה להתגרות מהם ולא ממני, הוא גם לפני הלידה נכנס לאתרי פורנו שבאותה תקופה גרמו לנו לריב גדול כי מאוד נפגעתי ממנו. (מאז אני חשה חוסר אמון ואני בפראנויות שהוא בוגד בי).מה שמוזר לי זה העיניין הבא: הוא הרי ממעט ליגוע בי וכל לילה אומר שהוא עייף ומסובב את הגב והולך לישון, בשבוע האחרון ממש הרגשתי שאני עומדת להתפוצץ וממש אמרתי לו בכאב גדול שאני זקוקה למגע וחיבוק, אני לא דורשת יותר רק חיבוק ושאפילו כלבים וחתולים זוכים לקבל מגע ואני שאני נשואה הצורך הבסיסי הזה שלי לא מסופק. המוזר הוא שכשהוא חיבק אותי מיד זה הוביל לסקס, ככה בכל הפעמים בשבוע האחרון, אמרתי לו: מה אתה לא יכול רק לחבק וזהו?? (הרי הוא טוען שהוא עייף אז אני לא רוצה לעייף אותו יותר...) הוא אמר לי:שזה מחמם אותו ואז הוא לא יכול להפסיק. אז שאלתי אותו: אז מה בגלל זה אתה לא מחבק? כי אתה יודע לאן זה יוביל? הוא אמר לי:כן.זאת אומרת שמה שאני מבינה, זה שהוא יודע שזה יוביל לסקס (מרצונו בעיקר) ומכיוון שמראש לא בא לו סקס כי הוא עייף, אז הוא מונע ממני את הנשיקה והחיבוק.ואני שואלת: האם לוותר על הנשיקות והחיבוקים? או שאזום זאת כל לילה (הרי הצורך שלי הוא חיבוק ונשיקה, ולפעמים לא יותר מזה) ובסופו של דבר זה יוביל לסקס כל לילה???אולי בעצם, עכשיו סוף סוף גיליתי את המקור לבעיות ומכאן אני יכולה להוביל את הקשר לשביל הזהב ולגלות שוב את חדוות המין והכיף שבזוגיות?אני מקווה שלא בילבלתי אותך בבילבול שלי..אשמח לשמוע את דעתך המקצועית..

הדס יקרה,
לא פלא שאת מבולבלת, כי סולם הרגשות והריגושים שלו שונה משלך. אחד ההבדלים הטיפוסיים שבין גברים לנשים הוא שבמקרים רבים אצל גברים מגע וחיבוק הם פתיח לסקס. אצל נשים המגע הוא בדרך כלל חלון לרגשות, ולמידע ולהבנה של הצורך של הצד השני בך. כלומר, זוהי דרך הכרחית לבטחון זוגי ורגשי. לא פעם קורה שנשים לומדות שגברים מגיבים בדיוק כמו בן זוגך, ושכל מגע, חיבוקים ונשיקות מוליכים את בן הזוג לציפיות מיניות, ולכן הן שנמנעות מכך כאשר אינן מעוניינות בסקס. בסופו של דבר, כאשר זוגות כאלה מגיעים למטפלים מיניים, אחת הטכניקות המקובלות כדי לקרב בין בני הזוג היא ללמד אותם להפריד בין נגיעות וליטופים לבין סקס. כלומר, הדרישה היא לתרגל מגעים וליטופים שאינם בעלי אופי מיני, ומבלי שזה יגיע למין. המטרה היא להקטין את הצורך של האשה בעמידה על המשמר, משום שהגבר לומד להעניק מגע ללא מין.אצלך קיימת ואריאציה של העניין. הוא אינו מתחיל במגעים כי הוא פחות מעוניין במין, אבל ברגע שהם קיימים הוא ממשיך באופן אוטומטי למין, בין אם החשק שלו מתעורר כתוצאה מכך, ובין אם הוא מרגיש שזה מה שמצפים ממנו. אם חסר לך מין, אז כן. הנה מצאת דרך לפתור זאת. אבל כמובן שיש לזה מחיר, שכן כל מגע מוליך למיניות, ולך חסר לפעמים רק הרוך והמגע שנותנים לך את האישור שהוא אוהב אותך.ויכול להיות שיש כאן עוד ואריאציה של היחסים. כשהוא מלטף ומחבק אותך, את ההשקעה הרגשית שלו הוא כבר עושה. אז אם כבר, למה לא לקבל בצד זאת גם את הסיפוק המיני?כל זה הוא רק חלק מהיחסים ביניכם, והתמקדתי בעיקר בנקודה הזו כדי להבהיר כמה עניינים הקשורים במגע, ליטוף וחיבוק. יש עוד הרבה להרחיב על זה, ובכלל זה גם על האופי של מגע כתקשורת (שמעבירה מידע מצד לצד), אלא שלא כאן המקום לעשות זאת.ההבטים האחרים של היחסים שביניכם, ובעיקר חוסר הסבלנות שלו, מעידים על תסכול. צריך להבין את המקור של התסכול שלו, ואם לא תצליחו לדבר על כך ולפתוח את זה, אני ממליץ על יעוץ זוגי.השימוש בפורנו הוא יותר סימפטום (צורך בהעצמת הגרוי המיני) מאשר בעיה, שלפעמים זוגות יודעים לנצל זאת להעצמת התחושות והריגוש, אם הם פתוחים מספיק זה לזה.לפעמים זה יכול להיות מדרון חלקלק בדרך להוספת בן/בת זוג או לחילופי זוגות, שמצד אחד דורשים פתיחות ואמון עוד יותר רבים, ומצד שני יכולים להתקיים רק בשיווי משקל מאד מאד עדין שעלול בקלות להגיע להידרדרות היחסים. כך שלדעתי יש לדעת את הגבולות בשימוש בפורנו, כדי לא להתמכר לכך מחד, ולחפש העצמת ריגושים נוספת, מאידך.

אז לפי מה שאתה אומר זה מין דפוס התנהגות שלא ישתנה ללא התערבות מקצועית (עיניין החיבוק שמוביל לסקס), זה באמת מוזר כי הוא טוען שהוא עייף ומותש מהעבודה ושאין לו כח לחבק אותי ואח"כ כשהוא כבר מואיל בטובו לחבק הוא מתעורר לחיים... תראה, זה שזה מוביל לסקס אני מרוויחה מהעיניין כמה דברים מעבר לסיפוק הגופני. משום מה (וכנראה שזה קורה אצת הרבה גברים) בזמן שאנחנו מקיימים יחסים הוא מאוד אוהב ונחמד ומרעיף אהבה, מה שבזמנים אחרים (לא בזמן קיום יחסים) אני לא מקבלת (מה שנקרא: נשים נותנות מין כדי לקבל אהבה וגברים נותנים אהבה כדי לקבל מין).עם כל זה אני מרגישה שאלו חיים לא אמיתיים ולא כנים, עד מתי אצטרך להרגיש שרק בזמן סקס אני אקבל אהבה וחיזוקים???אני לא מכירה מערכות יחסים אחרות כי הוא הגבר הראשון שלי ואין לי מושג איך זה אצל רוב הזוגות האחרים.לגבי הפורנו - זהו נושא שעומד לי כרגע ממש בגרון. אני לא יכולה לסבול את העיניין הזה שהוא מתעניין בזה, זה מוציא אותי משלוותי. העיניין הכי מכוער בזה זה שהוא לא היה כנה איתי בנושא, בעבר הוא התקשר לשיחות ארוטיות ועד שגיליתי את זה זה כבר היה אחרי הרבה זמן וככשאלתי אותו הוא הכחיש והתנהג כאילו אני ממציאה את זה כשלמעשה היו לי הוכחות בידיים, ואז הוא התנצל ואני ממש בכיתי ונפגעתי ממנו כי באותה תקופה הוא ממש התרחק ממני ולא יזם איתי שום מגע, וזה פגע בי מאוד שממני הוא מתרחק ומצד שני הוא מחפש את זה בטלפון.אח"כ היה אותו סיפור עם האתרים באינטרנט, אני הייתי בחודש תשיעי מאושפזת עם רעלת הריון וכשבאתי הביתה גיליתי שזה מה שעשה בזמן שאני בכיתי בבי"ח מסבל ומדאגה לשלום העובר ולשלומי וגם זה פגע בי בצורה מאוד קשה, הרגשתי ממש נבגדת, וסתם להמחיש לך את עוצמת הפגיעה: כשבכיתי בגללו עלה לי לחץ הדם ל-170/110 ומיד אשפזו אותי ויילדו אותי וכל זה כי הוא כל כך פגע בי וזה העלה לי את לחץ הדם.ועכשיו הוא אומנם לא עושה מאחורי גבי הוא משתף אותי שהוא מתעניין בסרטים אירוטיים אבל אני נגד ואני פוחדת שאם לא אסכים הוא יחפש את הריגוש הזה במקום אחר ואולי גם בבגידה.אשמח לשמוע את דעתך..תודה ויום נעים!

הדס יקרה,
בעצם, היום הוא מלמד אותך שאם את רוצה גילויי אהבה וחיבוקים, את יכולה לקבל את זה אם תתני לו סקס. מה שאת רוצה ללמד אותו זה את התהליך ההפוך: אם הוא רוצה סקס, שילמד להשיג את זה דרך גילויי אהבה וחיבוקים. זה היפוך הסובב והמסובב.זוגות אחרים אולי מעניינים אותך כי את רוצה לדעת מה הנורמה. אלא שכל זוג נוהג אחרת, חלקם במצב טוב משלך, וחלקם במצב גרוע בהרבה משלך. אלא שבעניין הפורנו והיחסים הוירטואליים שלו, הוא משיג שני דברים שונים: בפורנו זה גרוי מיני נטו, וביחסים הטלפוניים יש גם אלמנט של סיפוק צורך של כיבוש והכרות עם אדם מוחשי, אם גם מדובר ביחסים טלפוניים בלבד. מכאן, באמת, הצעד הבא הוא חריגה מהפנטזיה למעשה, ומשם את צריכה להזהר. מצד שני, שימי לב שעוצמת הפגיעה בך אינה רק המעשה שלו, אלא שילוב בין המעשה שלו לפגיעות שלך. כשהוא היה חסר מין, הוא חיפש מין נטו, וזה נורמלי, גם אם את מאושפזת ויש לך כל ההצדקה לא להיות מינית. כאן אולי מוטב אם תגלי גמישות רבה יותר. והיום כשהוא גלוי איתך, את צריכה להמשיך ולעודד אותו להיות גלוי איתך, כי אם תתני לו משוב שלילי, הוא יתחיל להסתיר שוב.האמת היא שבגבול הזה, שבין פורנו לסקס, ובעיקר כאשר הפורנו מגיע על חשבון הסקס, נכנס הטיפול המיני, או המיני והזוגי יחדיו. חלק מזה מיועד לפתור צרכים שלו, וחלק מזה מיועד לעסוק בעכבות שלך מפני העיסוק שלו באוננות, ובכל מקרה, טיפול זוגי כזה או אחר, ובכלל זה הטיפול המיני, אמור גם לטפל בתקשורת שביניכם.