הבדלי דעות פוליטיות בזוגיות

שלום
ד"ר אורן היקר,לאחרונה הייתי בזוגיות עם בחורה שהכרתי דרך חברים משותפים.הכרנו, נפגשנו לדייט ראשון והלכנו ביחד לסינמה סיטי בבאר שבע (היא באר שבעית ואני אשדודי), הדייט הראשון היה מוצלח, שבוע וחצי קודם התכתבנו ודיברנו ושוחחנו כל יום בוואטסאפ. היא נהנתה מאוד בדייט הראשון וגם אני נהנתי מאוד וקבענו כבר מועד, יום, שעה ותאריך לדייט השני והכל הלך וזרק חלק והיה נפלא.היא אפילו הזמינה אותי אליה הביתה.עד שפתאום ברגע אחד (אתמול בערב התאריך יום ראשון ה-16.1.2022) היא שאלה אותי אם יש לי דעות פוליטיות אמרתי לה בכנות שאני שמאלני אבל כל המשפחה שלי ימנית. הסברתי לה שאין לי שום בעיה עם דעות פוליטיות שונות משלי ושיש לי חברים באמת מכל קצות הקשת הפוליטית. הסברתי לה שלמרות שאני שמאלני וסוציאליסט אני אקבל אותה בדיוק איך שהיא ובדיוק כמו שהיא. היא רק שמעה את המילה "שמאלני" ונבהלה. היא הגיבה לזה כאילו "תפיסות שמאל" זה מינימום "איזה מחלה קשה ומדבקת". התגובה שלה ממש העליבה אותי ופגעה בי מאוד. גם האגו וגם הכבוד וגם הגאווה שלי הושפלו ונרמסו באותו הרגע.הסברתי לה שדעות שונות זה לא משהו רע ושאפשר לגשר על הפערים. היא החליטה שהיא מפסיקה את הקשר לאלתר ולתמיד ואני יצאתי פגוע מהשיחה איתה וממש בכיתי (ואני בן 27, היא בת 22 עוד מעט בת 23).אני ביומיום בן אדם עם יחסי אנוש מעולים ואני מצליח למצוא שפה משותפת עם כולם. הפעילות הפוליטית והחברתית בתנועות השמאל והחיבה והאהדה שלי לפילוסופיה הסוציאליסטית והמרקסיסטית זה חלק בלתי נפרד מהזהות שלי ומהאישיות שלי. ומה שעוד יותר מרגיז אותי שאני קיבלתי אותה כמו שהיא ולא היה אכפת לי מזה שעד גיל 18 היא הייתה דתייה וחזרה בשאלה לאחר מכן ואילו אני כל חיי גדלתי באווירה חילונית וחילוני עד היום. קיבלתי את זה שהיא גרה עם אמא שלה, קיבלתי את זה שהיא לא אוהבת כדורגל. קיבלתי את זה שהיא הפסיקה עם הטבעונות. אז מה קשה כל כך בלקבל את זה שאני גם שמאלני.אני מרגיש שנהגו אליי בכפיות טובה ושתקעו לי סכין בגב ושממש בגדו בי (תרתי משמע). אני מרגיש כמו מישהו שנתן מעצמו למען מישהו אחר הכל והוא בתמורה ירק לו בפרצוף.הרי היא אומרת ש"אתה בן אדם מדהים עם לב טוב ושאתה הבן אדם הכי טוב שפגשתי בחיים שלי". אז אם זה ככה, מה כל כך היו מפריעות לה הדעות שלי אם הקשר היה נמשך. אם בכל זאת היינו ביחד כמעט חודש אז סימן שזה כנראה לא כל כך הציק לה בעין לפני כן. אז מדוע היא פתאום נזכרה עכשיו כשהכל הולך טוב וחלק.לסיכום, ד"ר חסון היקר, אני אשמח מאוד אם תוכל לתת לי הצעה מה לעשות הלאה. הרי לא באמת ייתכן שלדעות פוליטיות מנוגדות יכול להיות משקל כל כך הרסני וקשה ומכריע על עתידן של מערכות יחסים? האם באמת לדעתך "זה עד כדי כך נורא" אם אני הולך לפעמים להפגנות ומתבטא גם בדברים ונושאים שנויים במחלוקת? הרי זה הכל הבל הבלים. הרי האופי הוא מה שמכריע והאישיות וההתנהגות הם אלה שקובעים. תסכים איתי ד"ר חסון היקר שיש גם דברים יותר גרועים כמו להשתכר במגרש כדורגל או ללכת מכות עם שוטרים או ללכת לבתי בושת.הרי אם אמרתי פה ושם את המילים "כיבוש" או "התנחלויות" או "קולוניאליזם" או "אפרטהייד" זה הרי לא הופך אותי לאדם רע או לבן זוג פחות טוב ופחות אוהב. זה הרי לא מפחית ממני כאדם וכבן זוג.ושתדע לך, סתם ככה בשביל הפרוטוקול, שאני בנפש שלי ילד טוב, תמיד צייתתי לחוק, תמיד כיבדתי נשים וידעתי להעניק אהבה וכבוד לנשים שהיו בחיי, בחיים לא נגעתי בסמים, בחיים לא פיתחתי התמכרות לאלכוהול, בחיים לא חשבתי אפילו על ללכת לבית בושת ותקפתי בחריפות ועם כל הקללות הכי קשות את מי שבוחר לעשות את זה, אני נגעל תרתי משמע מהמחשבה על ללכת לבית בושל ומקיא כשאני שומע את זה, בחיים לא הרמתי יד על אנשים אחרים ואני תמיד שאפתי לפתור הכל בהידברות ומשא ומתן ובדרכים מנומסות.אז כמו שאתה רואה, אין לה באמת סיבה.אז מה אתה ממליץ לי לעשות?האם יש סיכוי שבכל זאת יום אחד אפגוש מישהי שלא תשפוט אותי על דעותיי הפוליטיות ושלא תחשוב ושלא תעיז לחשוב בכלל על להיפרד ולסיים את הזוגיות בגלל שטות שכזאת?אודה לתשובתך.

ארנסטו יקר,
אני בעיקר קורא בפניה שלך אלי חוסר ביטחון בעמדה שלך, כאילו אתה עצמך לא מאמין בכך שהיא ראויה.אז אולי כדאי להפריד בין שני עניינים. האחד – העמדה הפוליטית (שלך או שלה), והשני – הפלורליזם, כלומר, הנכונות (שלך או שלה) להכיל עמדות פוליטיות של אחרים.מבחינת העמדות הפוליטיות, שלך שמאל ושלה ימין. אם אתה מרגיש שאתה צריך להתנצל על כך שאתה מצביע שמאל, או שמאלני וסוציאליסט, אז יש לך בעיה עם הביטחון שלך עצמך בלגיטימציה של העמדות האלה. נראה לי שהעמדות שלך הן מגובשות, כך שלא זו הבעיה, אלא אולי העובדה שעמדתך הפכה לעמדת מיעוט, היא שמפריעה לך. למה בעצם?החלק האחר הוא זה שבאמת מפריע לך בה. העובדה שהיא לא פלורליסטית כמוך, ולא מאפשרת ריבוי דעות בסביבתה. יותר מזה – היא גם קבעה אולי את דעתה עליך, כאדם. האם זו סיבה לכך שהאגו, הכבוד והגאווה שלך יושפלו ויירמסו, כפי שכתבת? זה היה כך, לו היית מוכן לקבל שריבוי דעות הוא דבר פסול, אבל אתה לא מקבל את זה. לכן, אני חושב שמה שהפריע לך בעיקר היה זה שהיא מאד מצאה חן בעיניך, והעובדה שבגלל העמדה הקשיחה שלה בנושא הזה, היא דחתה אותך, וראתה אותך כמי שאינו ראוי. אבל האם אתה יכול להבין שזו בעיה שלה, ולא שלך? – כי אני חושב שאתה דוגל, ללא עוררין, גם בעניין ריבוי הדעות. אז זה לא אתה.פגעה בכך בעיקר העובדה שהיא רואה אותך במשקפיים שלה, ומקומם אותך שדעתה השתנתה עליך בין רגע, ללא קשר אליך כאדם. בודאי שלא לפי תפיסתך. ויתכן, שהיא, לפי תפיסתה, רואה שמאלנים כאנשים לא מוסריים, מסוכנים, ואולי עוד כהנה וכנה, דברים שונים שאתה לא מסכים איתם. אז למה אתה מתנצל על היותך אתה?כנראה שיצרת אצלה סוג של 'דיסוננס קוגניטיבי' (פער בין שתי תפיסות שאומר לה שאולי אחת מהן, שאחזה בה עד אותו רגע, היא שגויה). קודם חשבה שאתה אדם מדהים עם לב טוב, ואפילו הכי טוב שפגשה בחייה, אבל זה עמד בסתירה למה שהיא חושבת על שמאלנים. וזו בעיה שהיא לא יודעת להתמודד איתה. אז כנראה, ארנסטו יקר, שהיא לא מתאימה לך. זו לא האשה שהיית רוצה בחייך, גם אם אתה נמשך אליה מאד, גם אם היא אדם טוב בכל קנה מידה אחר, פשוט כי היא יותר צרת אופקים ממך. לא כי היא ימנית, אלא כי היא רואה אותך אחרת מעצם היותך שמאלני.ואולי, בעצם, היא מבינה את המציאות טוב יותר ממך, כי היא מכירה את עצמה, ועד כמה דעתה הפוליטית, חשובה לה, ועד כמה היא נוהגת להתווכח עם כל מי שחושב אחרת, ויודעת שאם תהיו ביחד, זה מה שיקרה לה כל החיים. זה לא שונה בהרבה ממה שכתבתי קודם, כי זה עדיין מגיע מהמקום שבו היא מתקשה לשאת דעות אחרות בסביבתה הקרובה.אז למה אתה מתנצל? למה אני צריך לתת לך דעה מה לעשות בהמשך, כאשר לא עשית דבר רע או לא נכון? אולי הדבר היחיד שאתה יכול ללמוד מכך הוא שבת זוג שכזו אינה מתאימה לך. לא משום היותה ימנית, אלא משום היותה חסרת סובלנות לדעות שלך.האם יש כאלו? – בודאי שיש. מה שמתסכל אולי היה העובדה שזה הפך להיות עוד קרטוריון לבחירה, מעבר לכל אלה שקיימים ממילא גם כך.

ד"ר אורן היקר
שלום,אז קודם כל, אני מצטער על התשובה המאוחרת אבל לקח לי קצת זמן לעכל את כל מה שרשמת. לקח לי גם קצת זמן ללמוד את הלקח ולהפיק מהסיפור הזה את המסקנות הנדרשות.אין לך מושג עד כמה עזרת לי ואיזה תשובה נפלאה נתת כאן.ניתוח מעמיק ועמוק ומדוייק ביותר.קיבלתי החלטה מהתשובה שלך וזה להמשיך הלאה.להכיר מישהי שלא תשפוט אותי על דעותיי ושתהיה סובלנית לקבלת דעות אחרות.את האמת, אפילו כבר הכרתי כמה כאלה.אז שוב, תודה מקרב לך ושכולנו נהיה בריאים ומאושרים. אמן.MUCHAS GRACIAS.