האם הוא בן זוג מתאים?

היי,
רציתי להתייעץ ולעדכן. שלחתי הודעה לבחור אחרי שבועיים של נתק, לאחר שהמבחנים נגמרו. נפגשנו, הפגישה הלכה ממש טוב ואפילו נישק אותי וחיבק בסוף. אך שגיליתי לו את מטרת הפגישה- לנסות ולראות מה הולך כאשר אין עומס ולחץ הוא דיי נלחץ. הוא אמר לי שהוא אינו פנוי לקשר כרגע ( אם הערכה שלי אליו נכונה, הבעיה היא לא להיות עם בנות אחרות, אלא חשש שאין לו זמן לקשר כרגע בזמן הלימודים הקשים- הוא מאוד מתוסכל וקשה לו בלימודים) הדבר החוזר והנשנה שהוא אמר - ומה שלדעתי הביע גם את הקושי שאם אני אפגע אם הוא לא ידבר איתי כל יום ולא עלתה השאלה אם ניתן לצאת עם אנשים אחרים כפי שציפיתי לשאלה זו. נפגשנו עוד כמה פעמים, ביוזמתי, ולאחר מכן באה שוב שיחה מצדו, שהוא לא רוצה להשלות אותי והוא חושב שכרגע לא מוכן לקשר. אמרתי שאני צריכה זמן לחשוב, וכשנפגשנו שנית, היה בי רצון לסיים את זה, אבל פשוט לא יכולתי, אמרתי לו שאין לי בעיה שנזרום ונראה מה קורה.. אבל שזה לא יוגדר ואז זה יחסום .. אלא פשוט לזרום. ושאני לא מוכנה שזה ילך באופן מוגדר שזה לא הולך לשום מקום. הוא אמר שהוא הבהיר את מה שהוא רצה , אבל שהוא מבין אותי . ושאפשר לזרום וכל עוד זה נחמד וטוב לשנינו.
סיפרתי לן שבמהלך השבוע ידיד שלי נישק אותי.. ואני פוחדת שזה קצת פתח פתח ל״אפשרי לצאת עם אחרים״. כמו שאתה מבין, אני כן רוצה בעקרון... זה מפריע לי וכן הייתי רוצה שיתפתח פה משהו מעבר. מצד שני כרגע לא מרגישה יכולת לסיים את זה .. וקצת עובדת על עצמי שיש לי את העיסוקים שלי והדברים שלי. האם לתת לזה זמן ולראות מה הולך זה הגיוני? או שזו הולכת להיות תקופה מזוכיסטית... כאשר ידוע מראש את סיומה? כשאנחנו נפגשים מאוד כיף לנו ביחד, ויש קרבה ממש וכיף... האם זה רק זה?

שירה יקרה,
כבר התכתבתנו בעבר, ויש איזה מאמר נוסף שאני ממליץ לך לקרוא: "החלום ושברו: להבין שהוא לא מתאים כבן זוג". המאמר נמצא ברשימת המאמרים על טיפול זוגיכאן. היות שאת מסתובבת סביב הנקודה הזו, ואולי רק לא רוצה לקבל אותה – כדאי לקרוא את המאמר.המאמר אמור לעזור לך לחשוב. הנה שתי שאלות שהתשובות להן תעזורנה לך לחשוב עוד:הוא אומר לך שהוא לא פנוי לקשר, ואת לא מאמינה לו. למה בעצם?הוא אומר לך שהוא לא רוצה להשלות אותך, ובכל זאת מוכן להיפגש איתך. מה את מבינה מזה?אשמח לענות לך שוב, ובתנאי שתכתבי את התשובות האפשריות. אני יודע שכבר שאלת את עצמך את השאלות האלו. אני רק רוצה שתכתבי באופן ברור את התשובות להן.

קודם כל תודה רבה על התגובה המהירה!
במענה לשאלותייך:
1. אני מאמינה לו שכרגע הוא לא פנוי לקשר, אולי לא מפנימה את העניין כי אני רואה כמה כיף לנו שאנחנו ביחד. ההבדלים האלו בין המפגשים לבין האמירות שלו שהוא לא מחפש קשר הם אלו שמקשים עלי לצאת מהרצון הזה של להיות איתו.
2. אני יזמתי את רוב המפגשים בזמן האחרון , לדעתי כיף לו איתי אך יש לו פחדים עם עצמו מחוייבות ומלפגוע ואולי כדי לצאת בסדר הוא חוזר ואומר שהוא לא רוצה מעבר. אז לדעתי הוא נפגש כי כיף לו בסהכ וכי גם בטח הוא רוצה סקס.

שלשום אחרי השיחה שכבנו, הוא לא יצר קשר עד עכשיו. אני דיי פגועה מהעניין. בשיחה עצמה הוא חזר ואמר ושאל אם הוא לא יצור קשר למחרת אז אם אני אעלב. אני מבינה שהוא ברור בזה שהוא לא רוצה קשר רציני. ואולי הקושי הכי עצום שלי זה שכיף איתו ואני לא מבינה למה הוא כל כך נגד לתת לזה צ’אנס

הוא לא שלח הודעה שלושה ימים לאחר המפגש.
התקשרתי אליו כבדרך אגב ובגלל שהייתי בסביבה הצעתי מפגש. הוא זרם למפגש. רציתי לסיים את זה, אבל היה לי כיף איתו ולא ממש הצלחתי להוציא את המילים מהפה. אמרתי לו שזה לא היה נעים לי שלא דיברנו אחרי המפגש, הוא אמר שהוא חשב כמה פעמים לדבר איתי אבל , הוא אמר שהוא רוצה שיהיה ברור שאנחנו כרגע לא מתקדמים ונשארים באזור של היזיזות ... ושאם היינו מאוהבים מעל הראש כנראה שהוא לא היה חושב יותר מדי והקשיים שלו עם עצמו היו אולי נעלמים. מאוד כיף לי איתו. ואני מרגישה ממש כימיה. וניסיתי לחתוך את זה פעמיים ולא הלך. האם זה משהו שאפשר היה להקציב לו זמן? לדוגמא.. לתת לדבר הזה לזרום חודש ואם אני מרגישה ששום דבר לא משתנה אז לחתוך , הראש שלי כנראה עובד בלנסות למצות ולהבין ב100 אחוז שזה לא יעבוד. אולי בלי לחץ ובלי מחשבות זה כן יזרום למקום טוב? או שהתשובה לכל הסיפור הזה חייבת להסתכם בכאב לב.

היי שירה,
מצטערת להתערב בשיחה שלכם, אך הסיפור שלך נגע לליבי כי גם אני עברתי משהו מאוד דומה.

אני חושבת שהדבר ששתינו "חוטאות" בו הוא לחשוב שאפשר לתקן את הבחור, לשנות את דעתו, לגרום לו לראות צד אחר בנו שעוד לא ראה.

אני בטוחה שיש בך המון יתרונות, שגבר אחר יעריך יאהב ויעריץ, ויוכל לתת לך את האהבה שאת זקוקה לה.

הבחור הנוכחי לא מוכן להשקיע, וגם אומר את זה במפורש. הוא נענה לפגישות כי נוח לו... וכמו שאמרת, גם בשביל סקס כנראה.

אני סיימתי קשר כזה לא מזמן אחרי שניסיתי לחפור המון זמן בלמה ואיך. חברות שלי מהצד אמרו לי שזה מאוד ברור להן שהוא לא בשבילי ומגיע לי מישהו טוב יותר.

מהרגע שמחקתי את המספר שלו מהפלאפון שלי לא היתה לי דרך ליצור איתו קשר, ולמרבה הפלא גם הוא לא יצר.
במקום זה יצרתי לעצמי הזדמנויות חדשות לצאת ולהכיר אנשים חדשים. למרבה הפתעתי, בחורים אחרים היו מוכנים לעשות מעל ומעבר להפגש איתי ולבלות איתי, גם בלי שיהיה בנינו שום מגע פיזי.

הבחור הזה שיש לך כימיה טובה איתו הוא ילד גדול, שחי את הסיפור של החיים שלו בצורה שהוא בוחר. לדעתי, תאמיני לו... תשחררי אותו, ותני לו הזדמנות ליצור איתך קשר במידה וירצה.

אם יצור קשר, זה בא ממנו והוא שלם עם זה- אז הרווחת.
ואם לא יצור קשר, אז הרווחת להמשיך הלאה ולמצוא אהבה גדולה יותר.

שולחת חיזוקים!! אל תתפשרי

שירה יקרה,
אני לא בטוח שקראת את המאמר ששלחתי אותך לקרוא, כי הוא מדבר בדיוק על זה – שאת רוצה, ושהוא לא רוצה את מה שאת רוצה, אבל את ממשיכה להשלות את עצמך שאולי כן. זה לא אומר שאין סיכוי, אבל זה אומר שהסיכוי הזה הוא קלוש. כי הוא לא מעוניין עכשיו, או כי הוא לא מעוניין בך, או כי הוא לא מעונייך בך מספיק כדי לרצות יותר מאשר יזיזות, עכשיו או לעולם. ואז, כשהוא מפורש בעניין הזה, ויש לו מדי פעם סקס שמגיע מהסיבה שאת חושבת שאולי זה יוביל ליותר מזה, אז הוא אומר לעצמו שהוא בסדר, כי הוא אמר לך מה הוא רוצה, ושלא תוכלי לבוא אליו בטענות. והוא צודק מבחינתו, אבל הוא לא צודק. כי הוא מבין, או שיש לו מספיק סיבות להבין ולהאמין שהוא מוליך אותך שולל, למרות מה שהוא אומר. הוא יכול להבין שאת מצפה ליותר מזה, ולא עושה דבר מעבר לכך שהוא מאפשר לעצמו להיות "בסדר" ו"מוסרי" מנקודת מבטו. מכיוון שסביר שהוא יודע את רוצה יותר, הרי זה אומר שאין לו היושרה להגיד לך שזה לא נכון לעשות, ולא נכון להיות איתך בקשר, ולא נכון ליהנות מה"הטבות" המיניות, כאשר הוא יודע שאת נמצאת בעולם אחר מזה שהוא נמצא בו. סביר להניח שהוא מצדיק את עצמו בכך שהוא אמר לך. סביר להניח שהוא אומר לעצמו שאם את יודעת, אז הוא בסדר, כי הוא אוהב לחשוב שהוא בסדר, ואז זו בעיה שלך שאת לא מציאותית. אני לא בטוח שזה הגבר שאת רוצה לעצמך, מה עוד שממילא זה כנראה גם לא יהיה.צר לי. באמת צר לי. אבל עושה רושם שזה יסתיים בכאב לב. הסיכוי שזה לא יקרה הוא קטן. אולי יותר גדול מהסיכוי לזכות בלוטו, אבל לא בהרבה.

נטע יקרה,
בדרך כלל אני נוטה למחוק הודעות כשלך, אבל היות שמה שאמרת חשוב לשירה, אני משאיר את ההודעה שלך. כשהוא לא מעוניין אלא בהטבות מצד אחד, ולהמשיך להרגיש טוב עם עצמו ומוסרי, התוצאה יכולה להיות משהו שנראה כמו מסרים כפולים – בין מה שהוא עושה בפועל (קירבה מינית) לבין מה שהוא עושה שבפועל (זה לא נעשה ביוזמה שלו, וללא השקעה בקשר) ומה שהוא אומר במפורש. במקרים כאלה, אם מדובר בגבר שרוצה לראות את עצמו כגבר מוסרי, כדאי להאמין למה שהוא אומר.