האם הוא לא מעוניין? מה המשמעות של 'מספיק'?

מצד אחד אני נאבקת כאן עם צורך חזק מאוד שיש לי, צורך בביטחון ובהפגנת אהבה יומית.מצד שני, אני עדיין נשארת למרות שזה לא קיים עדיין במערכת יחסים החדשה שלי. בדגש על חדשה.אנחנו יוצאים חודש, מזה חודש זה כלום. ואז הוא נעלם לכמה ימים. בטענה שהוא במעבר דירה והוא צריך כמה ימים לארגן את עצמו.שיחררתי ואמרתי לו בסדר אבל לא תיארתי לעצמי שלא אשמע ממנו בכלל בימים האלה. כמעט שבוע שלם שבהם הוא לא מתקשר, ועוד אחרי שיחה אחת שהוא אמר שהוא יחזור אליי ולא חזר, הוא שולח לי הודעה מתומצתת למה זה לא יעבוד ושהוא חצוי לגבי זה אבל הכל זה טיימינג בחיים. שבוע אחרי זה הוא חוזר ואומר שהוא מרגיש מובך ואידיוט שהוא נתן לי ללכת בגלל שיש לו לחץ שהוא לא יודע להתמודד איתו והוא הרגיש פספוס. נתתי לזה עוד צ׳אנס. והינה אנחנו בניסיון ועכשיו שבוע חדש עבר. המשפחה והחברות אומרים ומדגישים לחזור לזה בראש פתוח ובידיעה שיש מצב שהוא יעשה את זה שוב... למה לא לנסות נכון? אולי פספסנו פה משהו הם אומרים. הקשר הזה נוגע לי שוב בנקודות הכי רגישות שלי. בתחושת החוסר רצון להיות איתי מספיק כמו שאני רוצה לראות אותו והתחושה שאני צריכה לרדוף אחרי תשומת הלב שלו. אני יודעת שהוא מעוניין, אנחנו מדברים כל יום, אבל יכול להיות שהוא לא מעוניין מספיק?אני שואלת את עצמי. אולי ככה הוא? והוא לא באמת כזה חם ומפגין אהבה פשוט. אולי אני צריכה לחכות שהוא יתאהב בשביל שמשהו כאן יהיה קצת יותר ״אינטנסיבי״? להרגיש חיזור/השתוקקות מצידו לראות אותי? מה לגבי הסקס למה הוא רק דואג לעצמו?מלא שאלות ואני שואלת את עצמי כover thinker למה אני שואלת אותם כי אולי אני מחבלת לעצמי במחשבות האלה. אולי אלו באמת הצרכים שלי שאני כרגע דורכת עליהם ומשתיקה אותם כי..... כולם אומרים - סבלנות. ״חסרה לך סבלנות. זה רק תחילת קשר.״ אל תתנפלי עם ציפיות. תני לקשר הזה לזרום ואז לראות מה קורה.אבל באלי שהוא יחזר. באלי שהוא ישתוקק. באלי שהוא יתגעגע וישלח הודעות כאלה. באלי שהוא ישאל אותיכמעטכל יום מתי הוא יכול לראות אותי כבר. באלי. גם באלי שבמיטה הוא ישר ירד ויענג וירצה לפנק אותי ולא רק לדחוף לי את הראש ל.... שלו.כבר את השיחת היעלמויות שלו ניהלנו כשחזרנו והבהרתי מה אני מרגישה לגבי זה. מקובל עליו. כבר את השיחת ״באלי לגמור גם״ ניהלנו. עכשיו מה.. שוב פעם לנהל איתו את שיחת ״ אתה בכלל מעוניין בקשר הזה? כי אני לא מרגישה שאתה חותר לראות אותי״ איף אני מתישה את עצמי.החפירה הזאת נועדה לשאלה פשוטה. האם לחכות עם הקשר לעוד כמה שבועות פנימה ואז אולי אתחיל להרגיש את תחושת הביטחון איתו ברגע שהקשר יתבסס וניפגש יותר = סבלנות.או לעזוב את הקשר בידיעה שאכן יש כאן חוסר התאמה.אני בת 26 הוא בן 28.תודה.

לולה יקרה,
את שואלת אם יכול להיות שהוא לא מעוניין מספיק, אבל אולי כדאי שארחיב מעט על ה"מספיק" הזה, כי המשמעות שלו מאד חשובה, דרך מה שידוע, וגם דרך מה שלא ידוע. כשאת לא מעוניינת מספיק במישהו, הדבר שנשמע מובן מאליו הוא שאת עדיין פתוחה לאופציות אחרות, לא סגורה על זה שהוא טוב לך, ועדיין רוצה לשקול אפשרויות. לא ברור לך שהוא מספיק טוב כדי להישאר איתו לחיים, ביחס לאפשרויות אחרות – שבדרך כלל האפשרויות האלו הן, כאמור, בני זוג אפשריים אחרים, כאלו שאת חושבת עליהם ומכירה, ועדיין לא ברור מה קורה איתם, או כאלה שאולי יגיעו.אבל ה"מספיק" הזה יכול להיות גם ביחס לאילוצים, צרכים ולחצים אחרים. למשל, אם האיש באבל מתמשך בגלל אובדן משמעותי שהיה לו, ה"מספיק" הזה הוא תחרות של הטוב והאנרגיות שהקשר איתך מספק, מול מועקה פנימית שדוחקת אותו אל תוך עצמו, ומרחיקה אותו ממך. זה יכול להיות בגלל חרדות, דיכאון, לחצי עבודה או לחצים קיומיים אחרים, או דאגות הקשורות לבני משפחה או חברים, או קשר קודם שהוא עוד לא השתחרר ממנו רגשית. העובדה היא שאת מכירה אותו רק חודש, ולכן עוד לא נחשפת לכל אלה. כך שבהחלט נכון שהוא לא רוצה אותך "מספיק" כדי לעשות מאמץ ולהשקיע הרבה יותר ולא לתת לך להתייבש באמצע, אבל את לא מכירה אותו מספיק עדיין כדי להיות מסוגלת לדעת למה.בתנאים האלה, ובעיקר מתוך ההבנה שלי שהוא כן מוצא חן בעינייך, יתכן שכדאי לאפשר לו עוד לצאת קצת מהמקום שבו הוא נמצא, ולהיפתח כדי לדבר על המצוקות שלו. אתם לא מכירים הרבה זמן, ואת יכולה להרשות לעצמך להשקיע עוד כמה שבועות כדי לדעת. בעיקר משום שקיימת האפשרות שבגלל המצוקות שבהן הוא נתון, יש לו רגשי אשם על כך שהוא מבין שהוא לא יכול כרגע לתת לך את הקשר שאת רוצה. יש בזה משהו טוב, בעיקר אם הוא יוכל לצאת מזה, ולכן זה משהו שכדאי אולי בכל זאת לבדוק. גם את העמידות והיציבות שלו, ואת המאזן הכולל של הטוב והרע שהוא מביא עבורך לקשר. אבל, כל זה בתנאי שאת עצמך לא תשקעי בזה יותר מדי, רגשית, עד שיהיה לך הרבה יותר קשה לצאת מזה מאוחר יותר, כאשר יתברר לך שהוא, בשל המצוקות/הצרכים/אי הודאות ברצון שלו להיות איתך, לא יוכל לתת לך את מה שאת צריכה בקשר נורמלי וטוב. אז שימי את האצבע על הדופק, השתדלי להיות אופטימית אם את יכלה, אבל זהירה מספיק כדי לדעת להתנתק אם זה באמת לא מתאים לך.