האם אפשר לסמוך עליו? התלבטויות בזוגיות

אני ובן זוגי ביחד כבר קרוב לשנה, הוא גרוש עם ילדה בת שנתיים, התחלנו לצאת עוד כשהיה פרוד מאשתו שאיתה היה קרוב ל-15 שנים של זוגיות לא טובה. לאחר כמה חודשים של זוגיות עברנו לגור ביחד והילדה שלו נמצאת אצלנו פעמיים בשבוע וכל שבת שניה, יש לנו קשר טוב בכל התחומים, לפני כמה ימים עברנו משבר מהצד שלו, הוא החליט שהוא מעוניין ביחסים פתוחים ואני מבחינתי אמרתי לו שזה לא לדיון בכלל והוא החליט שניפרד, במקביל הוא כבר פתח לעצמו פרופיל באתר הכרויות והחל לחפש הרפתקאות. היה לי מאוד קשה בימים האלה כי מבחינתי הכל היה טוב בקשר והיו לנו כוונות ממשיות לעתיד ביחד וכך זה נראה גם מבחינתו אז זה היה בשבילי הלם אמיתי. לאחר יומיים הוא אמר לי שחשב על זה והוא רוצה שנעבוד על הקשר שלנו ושלטענתו הוא עשה את מה שעשה מכיוון שהוא מרגיש מחסור בריגושים בקשר שלנו, הוא גם אמר שלא היה עם אף אחת... אני נמצאת בדילמה כרגע כי אני מאוד אוהבת אותו אבל מרגישה מאוד מעורערת מבחינת הביטחון שלי בקשר ולא יודעת איך אוכל לסמוך עליו כעת? איך אני אדע שלא ישבור את הכלים בכל פעם שצץ משבר בקשר? האם אפשר לתקן את מה שנהרס? חברות שלי מאוד סקפטיות, הן אומרות שהן לא היו נשארות עם אדם כזה, אנא עצתך.

לילך יקרה,
את צודקת. איך את יכולה לדעת אם הוא לא יתהפך שוב מחדש, לאחר זמן מה, ויחפש ריגושים אחרים? מצד שני, עד שזה קרה, ראית לכם עתיד משותף וטוב. המחשבה ההיא, והעתיד המשותף שבנית קודם בדמיונך, יוצר גשר מעל התהום שנפערה לך עכשיו, ואת מנסה לבדוק ולשקם את הגשר הזה, כדי להגיע לאותו עתיד שראית. חבל שלא כתבת את גילך, כי זה היה עוזר לי להבין את חוששת מלהתחיל התחלות חדשות, ומה לחץ הזמן שלך, אבל כמובן שהבנה שכזו שלי תהיה רק סטטיסטית. מה את באמת חוששת להפסיד אם תאבדי את הקשר הזה? זה לא רק "אהבה", כי את זה אפשר להשיג הרי בכל גיל.נחזור לשאלה שלך אם אפשר לסמוך עליו: הדרך היחידהלדעת, היא להבין מה בדיוק קרה לו, ולכן גם אם הוא באמת רוצה להיות איתך. אלא שלא תוכלי לדעת, כי קשה להניח שהוא יכול לומר לך את כל מה שהוא חושב או חשב. בין אם כדי לשמור על הקשר איתך, בין אם זה כדי לשמור על משהו מהתדמית החיובית שלו בעינייך, ובין אם זה כדי שלא להכנס לעימותים או לסחרור של שיחות ארוכות מדי, ובין אם זה משום שאולי הוא לא מובן מספיק לעצמו, וגם זה יכול לקרות. כך שבכל מקרה, זה סוג של הימור. כמו הרבה דברים אחרים בחיים, כשאנחנו מקבלים החלטות מבלי לדעת בדיוק מה יהיה.באיזה שהוא מקום, עצם ההצעה ליחסים פתוחים, היתה מבחינתו הימור. כי או שתסכימי, ואז הכל סבבה מבחינתו, הוא שלא תסכימי, ואז הוא יחפש ריגושים. אלא אם הוא לא פנוי רגשית להבין שזה הימור, כי ברור שלא תסכימי. את רוצה נישואים, וכנראה הקמת משפחה עם ילדים משלך, והוא אולי לא שם, ולכן אולי קל לו להמר. או שהוא לא מבין שזה הימור, כלומר, עד כמה חשוב לך עתיד בטוח וזוגי ומשפחתי, שזו בעיה בפני עצמה.אני מנחש הרבה, אבל נתתי לך כיוונים לחשוב עליהם. אני מקווה שתמצאי דרך. ואולי אחת הדרכים להיות בטוחה יותר (ולא לחלוטין, אבל אולי משמעותית יותר בטוחה) היא ללכת לטיפול זוגי שמטרתו לבנות את האמון שביניכם, שהוא יבין מי את ומה חשוב לך ולמה, כדי לקבל זאת ולהפנים, וכדי שאת תוכלי לראות שהוא באמת עובר תהליך שכזה, והופך להיות זוגי יותר, ויודע להתמודד עם פיתויים, למען הקשר הזוגי.