דינמיקה זוגית: תסכולים ותגובות

שלום רב,
אנחנו נשואים 8 שנים +2 (בני 6 ו-4) אנחנו גם עובדים באותו מקום עבודה, דבר שלא תמיד קל, אבל רוב הזמן בסדר. לבעלי יש התפרצויות כעס על דברים קטנים (לא רק עלי, גם על הילדים ואפילו על אנשים אחרים). אין לי ספק שהכעסים האלה- מקורם במשהו אחר, אבל כשהם קורים, אי אפשר להרגיע אותו. דיברנו על זה בעבר, הוא אמר שהוא מבין שיש לו בעיה (לו מדובר חלילה באלימות פיזית כלפי אף אחד) ואף ביקש שאעיר לו כשזה קורה, אבל כמובן כשאומרים למישהו עצבני להירגע... הוא רק מתעצבן יותר...ניסיתי לדבר על זה, לכתוב לו את זה במכתב (המחשבה היתה שאם יקרא,אולי יפנים יותר טוב) אבל שום דבר. בפעם האחרונה הוא התפרץ על הבת שלנו מול חבר שביקר אצלה- בגלל שהיא התפרצה על החבר (!!) כן,כן- הוא לא מבין שהיא פשוט מעבירה הלאה את מה שנראה לה התנהגות לגיטימית לחלוטין. הערתי לו (בשקט ולא ליד הילדים) והתוצאה היתה שהצרחות עברו אלי.ככל שעובר הזמן, הולך ומצטמצם הפער בין התפרצויות הזעם האלה והן נגרמות על ידי דברים שוליים יותר ויותר.הגעתי למקום שאני מרגישה אישה מושפלת, ממש כמו אשה מוכה- מפחדת להתבטא מולו בחופשיות כדי שלא יתפרץ. גם הילדים מתנהגים בפחד מסויים בסביבתו. יש לציין שאני אדם מאוד אסרטיבי בחיים שמחוץ לבית, ופעם הייתי כזאת גם בתוך ביתנו פנימה. תחושתי האישית היא שהוא בעצם בכלל לא רוצה להישאר במערכת היחסים שלנו ומחפש דרך החוצה ממנה אך כששאלתי אותו בצורה ישירה על כך, ענה לי שאני טועה. אני לא בטוחה שכן אבל ההתנהגות שלו השתנתה מאוד- הוא לא מתעניין בשום דבר שקורה עם מי מבני המשפחה שלנו וכמעט שלא מבלה זמן איכות עם הילדים (דווקא בתקופה רגועה למדיי של העבודה)שאלתי היא האם יש דרך להראות לו איך הוא מתנהג ולהביא אותו להכרה אמיתית במעשים ולא בדיבורים, שכן את זאת כבר ניסיתי מספר פעמים ובדרכים שונות. כמו כן, איך להביא אותו למצב שיחשוב (ויגיד) מה באמת הוא רוצה שיקרה איתנו.אני כן יודעת שלא אוכל להישאר ולהשאיר את ילדיי במערכת יחסים שהולכת והופכת הרסנית להם ולי.תודה על תגובתך,המשך יום טוב.

מירה יקרה,
אני מניח שאת מבינה שאין תשובה קלה. אפשר להבין את נקודת ההתחלה, שבה הוא לא מצליח לשלוט על הטמפרמנט שלו ומגיב חזק מדי על אכזבות וכשמשהו לא הולך בדיוק בדרכו. התנהגות כזו יוצרת דינמיקה זוגית, שהמשכה לא לגמרי ברור לי. האם היית יכולה להגיב אחרת כך שיוכל ללמוד לחדול מכך? האם עכשיו את יכולה לעשות משהו? - כשברור שעכשיו נקודת המוצא קשה יותר, כי לשניכם יש משקעים והרגלים שהתקבעו, במידה מסויימת, עם הזמן. האם התסכול שלו תועל עם הזמן להבטים מסויימים של היחסים שלכם או של התסכול שלו?חשוב שתלכו לייעוץ זוגי, וללמוד מחדש לתקשר ולתעל תסכולים. חשוב להבין את התסכולים שלו עכשיו, כדי לדעת איך לעזור לו עם המצוקות שלו. חשוב לעזור לו לרדת מהעץ, כשהוא צריך עזרה, ולדעת איך לעשות זאת נכון. וחשוב גם לדעת מהן הרגישויות שהוא פיתח עם הזמן, אולי, לתגובות שלך. זה משהו שתוכלו לעשות בייעוץ זוגי. כאן, אני לא מרגיש שיש לי כלים כי צריך דיאלוג משמעותי יותר עם שניכם כדי לעזור לך לפתור את הקושי שלכם.