דילמות זוגיות: מתי שני הצדדים צודקים?

אני ובעלי נשואים 3 שנים , הוא בן 25 אני 24 ויש לנו ילד בן שנתיים וחצי...לאחר הלידה של בני אני עליתי במשקל בסביבות ה15 ק"ג ,מה לעשות הגוף השתנה,ואת האמת אני אוהבת מאוד את הגוף שלי כיום.כמו שהשתנה הגוף כך השתנה בעלי מהקצה לקצה, כל שיחה מסתכמת בזה שהוא רוצה שאני יעשה דיאטה, ואני אומרת לו שאני אוהבת את עצמי איך שאני.לפני שמונה חודשים לערך החלטתי שאני רוצה להביא לבן שלי אח/ות נוספ/תאך בעלי מסרב בתוקף בתירוץ שהוא מפחד שאני ישמין עוד, הוא החל להביא לי תנאים שאם אני יוריד 20 ק"ג רק אז הוא יהי מוכן להביא עוד ילד, מה שאני לא מוכנה לעשות.היום הייתה לנו שיחה בנושא ואמרתי ו שנימאס לי מההשפלות שלו ואני חושבת שהוא כבר לא אוהב אותי ואז הוא אמר שהוא אוהב אותי אבל לא מתגרה לקיים איתי יחסים כלומר, לא נמשך אליי, ואז אמרתי לו שנימאס לי ואני חושבת שאנחנו צריכים לחתוך ,,אך לחתוך ממנו קשה לי מאוד כי אני אוהבת אותו מאוד, ובנוסף יש לנו גם ילד ...הוא אמר שאם אני רוצה שכל האהבה והתלהבות שלו כליי תחזור , זה רק בתנאי שאני יעשה דיאטה כרגיל....בבקשה עזור לי ותגיד לי מי צודק בנושא? מה לעשות בנידון? להשאר או לחתוך? עזור לי ד"ר בבקשה

פור יקרה,
יש מקרים שבהם שני הצדדים "צודקים". ואין כאן, באמת, עניין של צדק. את מרגישה טוב במבנה הגופני שלך, והוא לא נמשך לנשים מליאות. יתכן מאד ששני הדברים גם יחד צודקים ונכונים לגמרי, אלא שאז יש קושי ביכולת לחיות עם שניהם יחדיו.לפעמים נשים נוטות לעלות במשקל כדי שירגישו פחות את הצורך לדחות את בני זוגם מלקיים יחסים אינטימיים. האם זה המצב גם אצלך? האם נוח לך במבנה הגוף הנוכחי שלך כי את מרגישה עם עצמך יפה יותר, פעילה יותר וחיונית יותר כך? האם מה שאת אומרת הוא תרוץ טוב לניהול חיים אחרים מאלו שחיית קודם? - אני לא יכול לדעת. האם הוא אומר לך את מה שהוא אומר לך רק כדי לפגוע, או אולי כי הוא מרגיש שהוא מאבד אותך כשהוא נמשך אליך פחות וזה כואב לו? כך או כך, אתם בדילמות מאד קשות, כי אם מתקשים לחיות ביחד, להיות אינטימיים זה עם זה, או להחליט על החלטה משמעותית כל כך כמו האם להביא עוד ילד בקשר, זה אומר שיש לכם בעיה קשה, ואתם נזקקים ליעוץ זוגי.

תודה שענית לי כלכך מהר...אני יענה על שאלותיך:אני אוהבת איך שאני ניראת כי לדעתי כשאני מסתכלת במראה אני יותר יפה משהייתי יותר רזה,ובקשר לאינטימיות אני מאוד מינית ואני אוהבת את זה, אך הוא לא נמשך אליי כרגע אז המיניות שלנו היא פעם לחודש וגם הוא עשה זאת על מנת לספק עצמו בלבד, אני מוצאת את עצמי יותר מענגת את עצמי מאשר הוא מקיים איתי יחסים...

פור יקרה,
תודה שהבהרת. אין שום סיבה, אם כך, שתשני את מימדייך למען מישהו אחר אם את מרגישה טוב, ואפילו מעולה, כפי שאת. אלא שיש לזה מחיר. וכאן, כאשר את מעדיפה את גופך כפי שהוא עכשיו, והוא מעדיף אותו כפי שהיה קודם, נוצר קונפליקט שאולי ייפתר (אם אחד מכם יוותר, כשלא ברור לי אם מישהו מכם יכול בכלל), ואולי הוא לא ייפתר. וכשהוא לא נפתר לפעמים אפשר לחיות כך, אבל בשיווי משקל זוגי חדש שיש בו הרבה פחות שמחת חיים, וכאשר תהיה בו פחות אינטימיות מהרצוי, או שתחליטו ששיווי המשקל הזה לא מתאים לכם.אישך ללא ספק נאבק למען משהו שהוא חושב שהיה לו ושהוא הפסיד. אלא שאני לא יודע אם הוא נלחם מולך על הזוגיות (כלומר, על החזרת המשיכה שלו אליך), או על שליטה בך או על התדמית שלו כלפי אחרים, או על איזה שהוא שילוב בין כל אלה. לכן, חשוב שתלכו לייעוץ, כדי לראות אם זה פתיר, ואיך, ומי מכם יוותר וכמה, ואם או איך תוכלו להגיע לשיווי משקל חדש ביניכם שיהיה מאוזן ושתהיו מרוצים ממנו וזה מזה.

את האמת גם לי ניראה שכל הנושא הזה דימוי עצמי שלו מול אנשים , כי אפילו לצאת איתי הוא לא יוצא בחוץ...השאלה היא אם כדי לחתוך את זה עכשיו, כי הוא לא מפסיק לרדת עליי, ושאי מנסה לברר למה הוא יורד עליי, הוא אומר כדי שתיהיה לך את המוטיבציה לעשות דיאטה...אז מה אתה אומר?

פור יקרה,
האמת היא שזו בחירה שלך: אם את רוצה לחתוך כבר עכשיו, עשי זאת. אני מתרשם מהתגובה האחרונה שלך שאת אולי רק רוצה ממני אישור לעשות זאת, אבל אני לא בטוח כלל שזה באמת כך. ההמלצה שלי היתה לתת לזוגיות שלכם צ'אנס עוד לפני החלטה כזו, ונתתי לך כיוון איך לעשות זאת. הבחירה היא שלך.

מה האופציות שעומדות לפניי?נ.ב :אני מודה לך על התגובות והעזרה !

פור יקרה,
אני חושב שאם תקראי שוב את ההתכתבות בינינו, תראי ששנינוכבר כתבנו על האופציות האפשריות. ובינינו, כמה יש? להשאיר את המצב כפי שהוא, להיפרד או ללכת, לנסות לשנות דברים לבד, מה שדורש הרבה מאמץ וסבלנות שעושה רושם שאין לכם, או ללכת ליעוץ זוגי כדי להיעזר באיש מקצוע, שיעזור לכם עם הסבלנות ועם החרדות והכעסים.

עזרת לי המון, תודה רבה לך!פור