גרושתו של חבר: סיכונים ודילמות

לד"ר אורן חסון שלום,רציתי לשתף אותך בשאלה שאינני מצליחה לטפל בה באופן רציונלי משום שאני פוחדת להתעסק בה.תחילה אני אלמנה מזה זמן רב בת 50, בעלת אמצעים כלכליים ואף בעלת מעמד חברתי גבוה,מזה כ- שלוש שנים הכרתי אדם נהדר שעימו אני בקשרים חברתיים ואינטמים, האיש שלי גרוש עם ילדים, ואף הוא נחשב כבעל מעמד חברתי גבוה, אך מצבו הכלכלי לאחר גרושים הותרו אותו חסר כל אמצעים מלבד בית שברשותו, רוב הוצאות המחייה שלו בשנה האחרונה נחסכו משום שברוב הזמן הוא אצלי בבית מלבד זמני הראיה עם ילדיו שהוא שוהה בביתו .אינני מתלוננת על העניין הכספי וזה לא הענין, בעיתי היא בכך שהוא חושש לומר לילדיו על קיומי מחשש פן, ידיעה זו עלולה לגרום לאימם להתרגז, מה שיוביל לניתוק קשרי הראיה שלו עם ילדיו ( וזו משום ההשפעה הגדולה שיש לאם על ילדיה הקטנים ואף הבוגרים),זוהי טענת בן זוגי, ולכן הוא נימנע מלספר להם, ומאידך רוב חבריו הקרובים, משפחתו הקרובה, מכירה אותי ואף בעד הקשר.עלי לציין שאנחנו מאוד נהנים יחד ואף סתדרים לא רע מלבד עניין זה שמדיר שינה מעיני משום, שמצב זה גורם לי פגיעה קשה למרות שאינני מראה זאת ואף נוטה להפגין חוסר עניין, משום החשש שלי לפתוח את הנושא לדיון, ומעדיפה לגרום לכך שהעניין ייושב על ידו.שאלתי , עד מתי אני צריכה להמתין בעניין זה? ואם נכון יותר לגמור את הספור הזה אחת ולתמיד.אם מצב כזה מתרחש לאחר ידיעת ילדיו מה עלינו לעשות כזוג?האם עלי לומר לבין זוגי שעניין זה מציק לי או להמשיך ולהתעלם.?האם אני יכולה להסיק מכך במידה ולא יומר להם על קשרינו שהוא מתנהג כך משום שנוח לו?אודה לתשובתך.שלי

שלי יקרה,
נדמה לי שעם דבר אחד כולנו מסכימים (כלומר, כל העולם, פרט לגרושתו של בעלך), והוא שגרושתו של חברך אינה יכולה לשלוט בחייו כל עוד אין לזה קשר ישיר עם בריאותם הנפשית או הפיזית של הילדים שלהם. בודאי שלא צריכה להיות לה שליטה על הבחירה הזוגית שלו, לאחר שנפרד ממנה.לא סיפרת שני דברים חשובים, שיכולים להוסיף פרטים ודקדוקי עניות, גם אם לא מרכזיים ועקרוניים לנושא: האחת: אתם יוצאים כבר שלוש שנים. כמה שנים לפני כן הוא התגרש? השאלה השניה: בני כמה הילדים, שהיא דואגת כל-כך? או שמא זו רק טינה ונקמה?מצד שני, את מבינה לפחות, כך אני מקווה, את עוצמת הדילמה שלו, ומה על כף המאזניים: אם מה שאת מספרת הוא נכון, וגרושתו אכן יכולה לנתק את הקשר שלו עם ילדיו, בין אם זה לפי החוק ובין אם לאו, הוא מסכן על-ידי הגילוי של הקשר איתך משהו שהוא ציר מרכזי בחייו, וזה את הקשר עם הילדים שלו. העמידי את עצמך במקומו, ושאלי את עצמך אם היית מוכנה לקחת סיכונים כאשר זה מה שעומד על הכף? כך שנדמה לי, לפי דברייך, שזה הרבה יותר מאשר רק עניין של נוחות.יחד עם זאת, את בהחלט יכולה להסביר לו שזה מציק לך, הסבירי לו מדוע, שמעי את ההסברים שלו (ומשום מה נדמה לי שכבר דיברתם על זה), והסתפקי בזה. אל תחזרי לנדנד לו על זה, כי אין לי ספק שלו היה מישהו עלול לעמוד בקשר שבינך לבין ילדייך, היית מנתקת איתו את הקשר. אל תעמידי אותו במבחן הלא הוגן הזה, כי אני לא בטוח שתרויחי ממנו.ולאחר כל זאת, ואם זה כל העניין, מדוע עשית הקדמה ארוכה כל כך על ההבט הכלכלי? האם רק כדי להסביר את שהותו איתך כשהוא לא רואה את הילדים? ואולי כדי להסביר לי שהוא נתמך על-ידך? האם את רואה בכך הצדקה לדרישות שיש לך ממנו? חשבי על כך היטב