גבר רציני: איך למצוא אותו?

שלום,
לפני כחודשיים הכרתי במסגרת פגישה עיוורת בחור כבן 36. לאחר הפגישה הראשונה החלטתי לחתוך מכיון שאני צעירה בכמעט 10 שנים ( בתחילה הוא שיקר לי וטען כי הוא בן 31).בהמשך - שוחחנו בטלפון כידידים, היה מאוד נחמד, והחלטתי שאולי בכל זאת כדאי לתת לקשר צ'אנס. מהר מאוד הבנתי שהבחור עסוק בעצמו, ובעצם, עפ"י צורת הדיבור שלו, מחפש רק סקס. במהלך שיחות בטלפון כשדיברתי על נושאים מסוימים או פתאום שאל אותי שאלות כמו: "תגידי, חזרת אתמול הביתה מחורבנת ורטובה". לא יכולתי לסבול את צורת הדיבור הזו, אמרתי לו שזה ממש פוגע בי ומארה על חוסר רצינות מצידו. החלטתי לחתוך שוב את הקשר.הוא המשיך להתקשר, והקשר ביננו הפך לידידות. בינתיים יצאתי עם בחור אחר, זה מאוד לא מצא חן בעיניו, וטען ש "היום אני מבין כמה לא הייתי בסדר, ויש לי רק כוונות רציניות, תני לי עוד צ'אנס". אחרי כשבועיים, נתתי לקשר שוב צ'אנס, (האמת היא שאני לא ממש יודעת למה, הרי האינטואיציה אותתה לי מההתחלה שהגבר הזה לא בשבילי...!). לאחר כשבוע וחצי שיצאנו ובאמת היה ממש נחמד, הרגשתי שהוא ממש משתדל, החלטתי לחתוך שוב את הקשר, מהסיבה שתחושות הבטן אמרו לי שהבחור הזה יפגע בי. דבר נוסף שהפריע לי, במהלך אחת מהפגישות הוא אמר לי שהוא נמצא בטיפול פסיכולוגי כבר תקופה ארוכה, והפסיכולוגית אמרה לו שירד מהענין של חתונה, כי הוא לא יוכל להיות מאושר במערכת זוגית, כמו שבעבר לא היה מאושר והתגרש, ועליו לשקול הבאת ילד בהסכם ללא נישואין.זאת ועד, שיתף אותי במספר העצום של הבחורות איתן קיים יחסים (סדר גודל בלתי נתפס שעורר בי גועל, לכשלעצמו, אך לימה לספור בכלל?? ואגב - חששתי שפשוט אני אהיה עוד אחת ברשימה הארוכה שלו...).הענין הוא שמאוד קשה לי עם הפרידה, למרות שאני יודעת מבחינת השכל והאינטואיציה שהוא לא בשבילי, אני לא מבינה למה בכל זאת אני נמשכת לגברים בעייתים, כאילו מנסה לתקן אותם, ובטוחה ש " הפעם" הם באמת ישתנו.כרגע אנחנו בקשר "ידידותי", ושוב אני יודעת שזה הרסני, אך למה לעזאזל להמשך ולא להתנתק מגבר שהקשר איתו היה הרסני במובן מסוים? איך בכל זאת להשתחרר ממנו ולהמשיך הלאה?התחושה שלי היא שגברים שאני יוצאת איתם והם לא מתוסבכים, משעממים אותי מהר מאוד.איך לצאת מהטירוף הזה??תודה רבה, וסליחה על האריכות.עדי

עדי יקרה,
לכאורה התשובה היא פשוטה: לחפש גברים שאינם כאלה. לגבי הבחור הנוכחי, אם את חושבת שיש לך יותר יכולת לתפוס אותו מאשר לכל מישהי אחרת ברשימה שלו, את מוזמנת להמשיך. בשביל זה את צריכה להיות מאד מאד יהירה, או מאד מאד תמימה.אבל השאלה האמיתית שלך היא איך מוצאים גבר רציני, שאת גם תהיי מעוניינת בו. אין סיבה שלא תצליחי. למרות מה שזה נראה לך עכשיו, את היום בגיל המבוקש ביותר באתרי הכרויות. לפי סקר שערכתי בעזרת סטודנטים שלי, גברים צעירים יותר מחפשים נשים שהן בממוצע בנות 25 (ובדרך כלל לקשרים מזדמנים), גברים בגילך מחפשים נשים בנות גילך (וחלקם לקשרים קבועים), וגברים בני שלושים מחפשים נשים בנות 27 בממוצע, ורובם לקשר קבוע. אז את נמצאת במקום הנכון. התאזרי בסבלנות, היי במקומות הנכונים, או העזרי באתרי הכרויות, וסנני היטב לפני שאת מתחילה להתקשר עם מישהו.

תודה רבה על התשובה, בהחלט הצלחת לעודד אותי...שאלתי היא מדוע אני כיום בחורה כבת 27, נאה מאוד, משכילה, בעלת תוכן עשיר, מצליחה "להדלק" על בחורים לא מושגים, בחורים שבאופן חד משמעית אינם בריאים לי ולא ניתן לקיים עימם מערכת זוגית בריאה. מדוע אני מנסה "לתקן" את אותם הבחורים, במקום להניח לזה, ולהתחיל קשר חדש בריא ויציב.הגברים הנעימים, הצפויים,המחזרים, שניתן לקיים איתם מערכת זוגית "נורמלית" משעממים אותי מהר מאוד.מדוע???

עדי יקרה,
קצת קשה לדעת מרחוק, בלי לשבת איתך על זה ולבחון איתך את התחושות ונסיון העבר שלך. הגישה שלי שונה במשהו מהגישה של הפסיכולוגיה הקונוונציונלית, שהיתה מחפשת את השורשים ביחסים שבין אביך לאמך, וביחסים אולי שגם בין אביך אלייך. ויש בזה משהו כי שם אנחנו לומדים מהנסיון, וזה משפיע עלינו בעתיד. אלא שאני הייתי מחפש את הסיבות לכך בעיקר בנסיון שלך כבוגרת. ולהלן דוגמא אופיינית אפשרית (שאולי נכונה ואולי לא), שאפשר היה לבחון ולראות אם היא אכן מה שקורה לך:אולי דווקא משום שאת נאה מאד, ומצליחה, את מחפשת בעצמך גברים שהם נאים במיוחד. כי את נמשכת אליהם, וגם כי את יכולה להשיג אותם (מה שאולי לא כל אחת יכולה). אלא שגברים שהם נאים במיוחד ומאד מצליחים, למדו בחוויות שלהם שהם מצליחים בקלות להשיג נשים, ומתבייתים עם הזמן על הריגוש הרגעי, של קשר מזדמן, כי הוא מאד זמין להם. הם מחפשים "הצלחות", יש להן אותן לאורך זמן, והם מרגישים טוב כשהם עוברים מהצלחה להצלחה. גבר כזה, שהולך לו בקלות עם נשים, צריך להיות גבר חזק יותר, מבחינה נפשית, כדי להחליט שהוא יודע לשלוט בייצר הזה (בריגוש, לא בליבידו), ולחפש קשר יציב יותר, שייקנה לו יציבות רגשית לאורך זמן. לעומת זאת, גברים שמרגישים שהם קצת פחות מצליחים אצל נשים בקשרים קצרי טווח (כי הם פחות יפים, לדוגמא), לומדים מראש להשתמש באסטרטגיה אחרת של הצלחה עם נשים, והיא של התמסרות, התאהבות וחיזור, ולומדים שמשתלם להם יותר להיות נעימים ונאמנים. האהבה משרתת אותם, מבחינת הריגוש הפנימי, טוב יותר מאשר נסיונות של קשרים קצרי טווח. אולי ברור מתוך זה מה את צריכה לעשות עם עצמך, אלא שלדעת ולהרגיש הם שני דברים שונים. על זה צריך לדעת לעבוד. כלומר, יכול להיות שההצלחה שלך והאיכות שלך שאת מכירה בה, הן בעוכרייך דווקא, אבל כאמור, זו רק דוגמא אפשרית אחת למה שיכול להיות שקורה לך וסביבך.