בעיות תקשורת בזוגיות

היי,אנחנו זוג נשוי 3.5 שנים ללא ילדים.לפני כשנה היינו בטיפול זוגי של מס' מפגשים שלא הוביל לשינוי/ שיפור כלשהוהיחסים שלנו יודעים הרבה עליות ומורדות. מה שמוסיף לנושא הוא גם תהליך די ארוך של ניסיונות כניסה להריון ללא הצלחה עד כה.בתקופה האחרונה המריבות שלנו הפכו לקיצוניות ומגעילות בצורה מחרידה.אני טיפוס שבזמן מריבה לוקח צעד אחורה מתכנס בתוך עצמי ומחכה עד יעבור זעם כדי לא להצטער על דברים שיצאו ממני. ואשתי היא בדיוק ההיפך ממני חייבת לפרוק את כל מה שיש לה באותו רגע. הרבה פעמים דברים אלו מוסיפים שמן למדורה כי היא מוציאה דברים שאני ממש לא יכול להתעלם מהם למרות שלעיתים נאמרים בלהט הרגע ואילו לטענה אני סוג של אוטיסט/ פסיכופט שלא מוציא רגשות ושומר על קור רוח במהלך המריבות דבר שממש לא נכון פשוט אני אוכל את עצמי מבפנים כי מגיע למצב שאם אגיב אני ממש ממש אצטער על מה שייצא ממני.אתמול לאחר מריבה ממש קשה והפרדת כוחות בבית. אני מרגיש שהגענו למצב של לכאן או לכאן ואני ממש לא יודע מה לעשות. מצד אחד אני מאוד אוהב אותה והיא מאוד חשובה לי ומצד שני מרגיש שאני לא יכול לחיות איתה יותר אולי אפילו לא רוצה לחיות איתה יותר.אני ממש מבולבל ולא יודע מה לעשות

שז יקר,
מאחר שאיני יודע מה התהליך שעברתם בטיפול, ומדוע הפסקתם אותו ואם היתה לכך הצדקה (כי לפעמים תהליך כזה דורש סבלנות), אני לא יכול לדעת מדוע הוא נכשל. העובדה, בכל אופן, קיימת – הזוגיות שלכם לוקה בבעיות תקשורת שלא נפתרו. הסיבות לכך אולי, ואני חוזר,אולי, ברורות, כי אתה כותב אותן במפורש – אתה נמנע מעימותים, והיא דורשת אותם כדי לשים דברים על השולחן. יתכן גם שהיא מתוסכלת, כי מסיבה כלשהי לא הצליחה, לטעמה לפחות, להסביר לך באופן שתשנה משהו בהתנהגות שלך בהתאם לצרכים שלה. היא, לאחר העימות, אם הוא נפתר, מרגישה טוב, ואתה, לאחר העימות, בין אם נפתר ובין אם לאו, נשאר בתחושה קשה כי קשה לך עם האגרסיות שעלו באמצע. כנראה גם שהיא, בלהט הויכוח, אומרת דברים שאולי אינה מאמינה בהם, אבל חושבת שיסבירו לך, דרך הלהט והעוצמה, ואולי גם הפגיעה בך, עד כמה הם חשובים לה. אתה, לעומתה, זוכר את הדברים עצמם יותר מאשר את כוונתם. ברור למה, אבל גם ברור למה יש ביניכם קצרים תקשורתיים בעת הויכוח. היא לא תמיד מתכוונת למה שהיא אומרת, אבל כן מתכוונת לומר עד כמה היא רצינית, ואתה, כאשר אתה כבר אומר משהו חריף, אתה אוכל את עצמך אחר-כך, כי קשה לך שלא להתכוון לדברים שאמרת.נסה לחשוב על מה שכתבתי, ועל מה באמת אתם אומרים בעת ויכוח. אבל נראה לי שזה יהיה לך עדיין קשה להתמודד עם זה לבדך. גם לה. נראה לי שאתם זקוקים ליעוץ שיעסוק באופן מדוייק יותר בתקשורת שביניכם, ואצל מי שיוכל לעזור לכם להבין על מה אתם רבים כאשר אתם מעלים נושא לדיון. ויותר מזה, שיעזור לכם לדון בו במקום לריב עליו.