בעיות בזוגיות: מה עושים?

שלום רב
לך, אני נשואה כ30 שנה, זוגיות מאושרת עם עליות ומורדות כמו בכל מערכת יחסים. אך בעלי עוזר מאד בבית, מפנק ואנחנ נהנים מאד ביחד ומבלים לעיתים קרובות. הבעיה היא שבגלל גילנו (60) יש לו בעיות לקיים יחסי מין. מזה 6 שנים שאין בינינו כלום מבחינה מינית וזה נורא מכביד עליי ומפריע לי. ניסיתי לדבר איתו בכל דרך אפשרית משיחות ועד למכתבי קורעי לב. והוא כל פעם ממציא תירוץ אחר ומתחמק. פעם אחת הוא הלך לרופא אך לא המשיך בטיפול. ושזה נוגע לעזרה במשהו אחר הוא הראשון שמתייצב . אני זקוקה לעזרה כיצד אני ממשיכה מכאן? אני לא רוצה לפרק את החבילה כי אני מאד אוהבת אותו ויש לנו ילדים נפלאים וחוץ מהקטע הזה הזוגיות מאד טובה ומפנקת. זאת גם הסיבה שאנו כבר לא נוסעים לחופשות כי שום דבר לא קורה וזה מעציב אותי. אשמח לעצה כיצד עליי לפנות אליו בכדי שישתף איתי פעולה זה גם מביך אותי שאני צריכה לבקש ממנו דבר כזה. איזה טיפול אנו צריכים לעבור בכדי לטפל בכך? אשמח לתשובה, תודה רבה.

קלרה יקרה,
יכולות להיות מספר אפשרויות, והשתיים העקריות שעולות הן:א. שהדברים הם באמת כפשוטם כפי שאת מתארת, ושהוא מובך מלעסוק בכל העניין הזה, משינוי התדמית שלו בעינייך, בעובדה שהוא מפסיק לתפקד כגבר, ושאת כל זה הוא אולי אפילו רואה כאיום על חיי הנישואים והיציבות שלהם, ולכן מעדיף להתעלם. הליכה לטיפול (והוא צריך להתחיל קודם כל בטיפול רפואי להבנה, ואולי טיפול מיני אם הבעיה אינה רפואית), פרושה הודאה ובעיקר התעמתות עם הבעיה פנים אל פנים, וזה יכול להיות קשה לו.ב. אולי הדברים אינם כפשוטם. אולי יש ביניכם בעיות רגשיות או שלו יש בעיות רגשיות, מטענים, מחשבות, שאת לא יודעת עליהן ואלה מפריעות לו להתקרב אליך. במקרה הזה, הפתרון הנכון הוא טיפול זוגי.אני כמובן שלא יכול לדעת מה נכון ומה לא. למרות שאני מבין את מצוקתך, מכתבים "קורעי לב" נראים מעמסה מאד קשה עליו, ואולי יותר ממה שהוא יכול להכיל, ואולי בגלל רגשי אשם. אבל העובדה שאת שוקלת לפרק את החבילה כי יש לו בעיות לקיים יחסי מין, היא מאד מאיימת. את מטילה על העניין הזה מעמסה רגשית רבה מאד, ואם הוא כרגע מיואש מהיכולת שלו להיות מיני יותר (גם אם הוא לא עושה מספיק כדי לטפל בעצמו), אז העתיד יכול להיראות לו קשה. אולי רק בגלל הפער הזה ביניכם, והאיום שמרחף ביניכם על הקשר (גם אם לא אמרת במפורש, הוא באוויר), אני מציע טיפול זוגי. אתם מתקשים בפתיחות, ושם צריך להתחיל.