בן זוג לא מתאים - מה לעשות?

אני כבר לא יודעת מה לעשות ,הבן זוג שאיתו אני יוצאת מזה שנתיים וחודש הפסיק לקיים איתי יחסי מין כבר מעל לשנה וחצי בטענה שהוא לא רוצה לחטוא למרות שלפני כן היו לנו יחסים מדהימים. הוא לא משקיע בקשר מעולם לא קונה לי דבר או לוקח אותי לבילויים או מפתיע באיזה טיול לחו"ל אפילו את הנופש הזוגי הראשון שלנו אחרי שנתיים נאלצתי אני לתכנן לכל פרט ופרט.הוא מאוד דיסקרטי תמיד מחובר בפייסבוק ובוואטסאפ וטוען כשאני שואלת שאיננו מדבר עם איש , בהתחשב בכך שכבר תפסתי אותו פעמיים בבגידה אני כבר לא יכולה לבטוח בו למרות שהבטיח שישתנה ויעשה הכל כדי לרצות אותי . תמיד בכל פעם שאני מעלה את עניין הזוגיות שלנו הוא ישר רוצה לסיים את הקשר במקום לנסות ולהבין את הקושי שבשדר שאני עושה הכל , אני באה אליו הביתה . אנחנו לא ישנים ביחד אלא אם כן אין לו ברירה , את ימי ההולדת שלי אני חייבת לקדוח לו שנעשה משהו.אין בו טיפת יוזמה אליי...תמיד אני מתקשרת , והוא ממהר לנתק אותי ומיד אחר כך שוב מתחבר לפייסבוק או לוואטסאפ , תמיד בטענה שהוא עייף צמא רעב צריך לשירותים.תמיד נוסע לאח שלו בירושליים לתקופות ארוכות וממעט בשיחות אליימעולם לא קיבלתי ממנו בשנה וחצי האחרונות איזה שהיא רמיזה מינית ותמיד כשמדברים על זה הוא ממהר להעביר נושא על אף שטוען שהוא נמשך אליי מאוד ואיננו בוגד.אין דיבור על מעבר לגור ביחד או דיבורים על עתיד משותף ובטח שלא חתונה.אני מוצאת את עצמי כועסת ומבולבלתמצד אחד אני אוהבתץ את הבן אדם מצד שני הוא עושה לי רע כל כךאינני יודעת מה לעשותראוי לציין שאני בת 24 והוא בן 33

אובדת עצות יקרה,
את יוצאת איתו שנתיים וחודש, שמהם כבר שנה וחצי הוא לא מקיים איתך יחסי מין. האם זה כי החליט לחזור בתשובה? - לא כתבת על זה, אבל כתבת על הרצון שלו שלא "לחטוא". מצד שני, תפסת אותו פעמיים בבגידה. על פי כל הסימנים, הוא אומר לך שהוא נמשך אליך מאד אבל באופן מעשי את מבינה שזה לא המצב. אני לא מבין את הסיפור שלו, אבל הוא בודאי לאצריךאותך. עובדה, נכון? הוא באמת לא צריך אותך. אולי בשביל שיהיה לו רשום על הנייר שיש לו בת זוג, וגם זה לא ברור לי למה. נדמה לי שאת צריכה בן זוג שגם לו יש צורך בך. לפחות קצת. לפחות חצי ממה שאת רוצה אותו.אז מה יש בו? האם הוא יפה להדהים? האם זכרון הסקס שהיה ביניכם הוא יוצא דופן? האם הוא חכם במיוחד? עשיר במיוחד? - או לפחות במידה שאת חושבת שיותר מכפי שאת יכולה להשיג אחרת? אולי הוא מוצלח מאד בתור הרבה מאד דברים, אבל הוא לא בן זוג. אולי הוא מוצלח מאד בתור 'לא בן זוג', אבל בתור בן זוג הוא מאד לא, בלי שום קשר לכל התכונות האחרות הטובות שלו. ואני כותב זאת לפי כל הדברים שאת כתבת לי.העובדה שאת אוהבת אותו מאד לא מספיקה כדי להפוך אותך למאושרת, ולא לשמחה, ואפילו לא לקצת מסופקת, אלא למישהי שנראית לי די סובלת. לולא היית אוהבת אותו, נראה לי שהיה לך הרבה יותר קל. אני חושב שאת יודעת מה לעשות, ולא רוצה - כי את חושבת שאת יכולה לעשות משהו כדי 'לתקן אותו''. לא נתת לי אפילו קצה חוט איך לעשות את זה, כי אולי אין. כי הוא לא רוצה. זה עצוב, אבל ככל שהוא מוצלח בעניינים כלשהם, הוא נשאר רק 'לא בן זוג' מוצלח, כזה שתוכלי להסתכל עליו מהצד ולומר 'וואו', כל עוד הוא לא קרוב מדי. אני מאד לא אוהב להיות נחרץ כל כך, אבל כשאני קורא את מה שאת כותבת, זה הדבר היחיד שאת כותבת. לא המצאתי דבר.

אני יודעת במלוא האחוזים שיש בדברייך מן הצדק ומה שאמרת אינו חדש לאוזניי ברובו. אני לגמרי אבודה באפלה הזו. הוא מקסים והכל .. אבל אין רומנטיקה ואין דבר מלבד דיבורים באויר .וכל אישה וכל אדם נזקק לרומנטיקה , אם מתוך שנתיים של קשר שנה וחיצ היא סיוט מה יהיה בהמשך ?הרי אין עתיד ורוד לענייןעצובה זה לא תיאור למצב שלי , יותר הרוסה ומפורקת .כפסיכולוגית מתחילה אני יודעת לזהות את כל התסמינים הללו , אך אני משתמשת בהכחשה כמגן עליון.המודעות קיימת ועדיין יש בי קמצוץ אמונה שישתנה למעני כי הוא תמיד מבקש את בליחתי ורוצה להשתפר אבל אדיש ואינו יוזם דבר .אומר לך בכנות , הוא בהשווואה לכל הגברים המציעים את עצמם אליי הוא אי של שפיות בתוך ים של טירוף. הוא מכבד [ בדרך כלל] עדין וחכם.בתחילת הקשר יכולתי למנות עימו עוד מיליון תכונות טובות.אבל משהו נקרע שם, מהרגע בו נתפס בבגידה הראשונה שלו משהו שם התרסק .אחרי שסלחתי לו ואחרי שהסכמתי לקבל אותו חזרה .במקום לתקן את עצמו הוא הלך והתרחק .לטלפון למחשב או לחייו אין לי כלל גישההטלפון תמיד מ ושתק ומוחבאהמחשב תמיד כבוי, וכשהוא דלוק אני מרגישה את המתח הזה שנודף ממנו שמא אגלה איזה דבר אסור.אגלה לך סוד, אני תמימה מדי וכל בני זוגי הקודמים בגדו בי .אולי זה משהו בי ? אולי אני נותנת את איזור הנוחות הזה , האובר פינוקים ההבנה התמיכה הנתינה האינסופית ללא ציפייה לשום תמורה .אולי אני זו שהופכת את עצמה למקור לזלזול ?

אובדת עצות יקרה,
אני חושב שאת יודעת את התשובה, רק לא מוכנה לומר אותה. יש בו הכל, פרט ליכולת, או לרצון להיות בן זוג. הוא חכם, הוא מקסים, הוא עדין, ובעדינות רבה הוא שומר על עצמו הרחק מכל מחוייבות ומכל זוגיות. עם הרבה קסם, הוא מוכן להשאיר אותך בחוסר ידיעה על מה שקורה, או להפך - בידיעה שהוא לא מוכן למחוייבות, ואת כל כך מוקסמת, שאת מוכנה להישאר למרות זאת, ולהיות פגועה. כן, יש במשפט הזה ציניות, אבל - האם הוא לא רואה ולא יודע עד כמה את פגועה וכואבת? איך משתלבת תדמית העדינות שלו עם הידיעה שלו שהוא פוגע בך וממשיך לעשות זאת? לי זה נראה משולב הרבה יותר עם הגדרה של אגוצנטריות וחוסר התחשבות, שאולי היו מתבטאים בפחות עדינות לו היית חדה יותר וברורה יותר ואסרטיבית יותר באמירות שמביעות את הצרכים שלך. אולי. אני חושב שאם את מגדירה אותו כאי של שפיות ואני חושד שזה אולי משום שאיבדת אמון באחרים, ואת מדברת על הבטים או מימדים מסויימים בלבד באופי שלו ומתעלמת לחלוטין מכל היתר. את יודעת שזה מה שאת עושה, ואת אפילו גם מסבירה למה:כי את מוסיפה משהו מאד חשוב שקשור לתדמית שלך בעיני עצמך: שאת רואה את עצמך א. תמימה מדי (אגב, אני לא חושב שאת תמימה, כמו שאת חוששת מהאפשרויות האחרות), ב. כל בני הזוג הקודמים שלך בגדו בך, וג. מה שלא כתבת במפורש - שבעינייך, את האשמה בזה. ואולי לכן את חושבת לא רק שלא תמצאי מישהו מוצלח ממנו (מוצלח כחבר, לא כבן זוג, מוצלח כבן זוג אולי רק כמישהו שאפשר להתגאות בו בינתיים, בפני אחרים ואולי גם בפני עצמך, אבל מתוך ידיעה שזה זמני). עזבי לרגע את כל מה שכתבת על בן הזוג שלך: אם מישהי היתה מספרת לך את א+ב+ג שתארתי למעלה, בין אם יש לה או אין לה בן זוג, מה היית מייעצת לה לעשות? בעיקר אם את רואה שזה גורם לה להיות או להתקדם למקום שאינו טוב ואינו מתאים לה. את רק בת 24, ויש הרבה מאד אפשרויות לפנייך, אם לא תתעכבי במקומות הלא נכונים.

אובדת עצות יקרה,
רציתי להוסיף למענך עוד דבר נוסף. באתר שלי יש שלושה דפים בהכנה, הקשורים לכלים לזוגיות טובה. הם אמנם בהכנה, אבל אני רוצה שתקראי בכל זאת את מה שכבר יש שם, לפחות כדי להבין מה אמור להיות בקשר זוגי.