בלבול בקשר: לחצים ותהיות

ד"ר שלום,לפני מספר שבועות התחלתי לצאת עם בחור שהכרתי באתר היכרויות. למרות שהרקע שלו מאוד שונה משלי (אני לא גרה בארץ) הרגשתי מאוד נוח אתו, ואני מאמינה שגם הוא איתי. ובשבילי זה הרבה, כי אני נוטה להרגיש תחושת שעמום ומועקה עם בחורים חדשים, והקשרים נגמרים לפני שהם מתחילים. אתו הרגשתי שאני רוצה שהזמן יעצור!הוא היה מאוד פעלתני, ספונטני, יוזם דייטים מאוד ארוכים , מספר לי כמה שהוא בעניין שלי, סיפר עלי לחברים ואפילו לקח אותי לפגוש כמה מהם! הוא סיפר לי גם על אירוע קשה שקרה ממש לאחרונה במשפחה המורחבת (מיד יתבהר למה זה חשוב)דחיתי את הסקס כמה שיכולתי. בסופו של דבר שכבנו פעמיים. מאוד התרגשתי והייתי נבוכה ולדעתי היה מגושם, אבל האמנתי, מנסיון, שישתפר בהמשך ככל שנכיר יותר. בשתי הפעמים הוא ביקש להישאר לישון, והסכמתי.אחר כך הרגשתי מעין התקררות\התרחקות. אבל לא ידעתי אם אני מדמיינת או לא, אולי סתם "נכנסת לסרטים" מכלום. התחלתי קצת ללחוץ, והוא לא קיבל את זה ממש יפה, מה שרק הלחיץ אותי יותר.אבל בסופו של דבר הוא הבהיר שהוא עדיין מאוד בעניין שלי, רוצה להיפגש איתי, וייחס את התקשורת המעט לקויה לעומס בעבודה .הגיע סוף שבוע והיינו אמורים להיפגש. הוא שוב לא יזם, בניגוד חריף להתחלה, ושוב נלחצתי ולחצתי. התגובה שלו היתה להסביר לי שהוא סובל ממצב רוח רע מאוד בגלל הטרגדיה המשפחתית המדוברת, ושמה שהוא צריך עכשיו זה לשבת עם חבר בפאב כל היום, ולשתות. בסופו של דבר הסכמנו שניפגש אחרי חגיגת השתייה, אך הוא הבריז ושלח לי הודעה אחר כך שהוא במצב על הפנים. לא שמעתי ממנו מאז ולא פניתי אליו.הוא נסע מחוץ לעיר לשבוע.אני לא יודעת מה קרה כאן. האם הוא רק חיפש סקס וכל השאר תירוצים? האם הוא התאכזב מהסקס ונטש? האם הוא באמת במצב נפשי קשה ואני לא מספיק אמפתית ולחצתי ובכך הברחתי אותו? האם בכלל כדאי לצאת עם מישהו שפותר את הבעיות שלו ע"י שתייה מרובה?

אגב, שנינו גרושים. הוא בסוף שנות ה-40 ואני בסוף שנות ה-30

מבולבלת יקרה,
האמת היא שלא הבנתי איך את לא גרה בארץ, ועדיין אתם נפגשים. ולכן, לא יודע אם יש כאן משהו (כלומר, זה, ואולי משהו אחר שקשור לרקע המאד שונה שלכם) שקשור לאופן שבו הוא רואה את העתיד המשותף שלכם. אבל אני מניח לזה ויוצא מתוך ההנחה שצריך לחפש אפשרויות אחרות.כי בעצם, התחלתם לצאת, הוא היה בקצב אחר ממך, או לפחות כך הרגשת, נלחצת קצת ולחצת קצת, הוא גם עם טרגדיה משפחתית מסויימת ואומר שזקוק ליותר זמן כי זה מפריע לו, ואחר-כך, לאחר הפוגת השתיה שלו, לא שמעת ממנו. ואת שואלת, למה הוא הפסיק להיות בעניין שלך.העניין הוא שנתת הרבה אפשרויות שונות, כלומר, שאולי הוא באמת בלחץ, וזקוק לזמן, אבל זה לבד לא מספיק, כי היה מתקשר מתישהו אם רק זו היתה הבעיה. אם כי יתכן שאם בשל הטרגדיה הזו, שהוא באמת עסוק בה, הוא חושב עצמו ללא פנוי מספיק כדי להיות ראוי לך, ולכן מאבד ביטחון מולך. שזו אפשרות.אלא שבנוסף לזה, ואולי בכלל כעניין עיקרי ובלעדי – את נלחץ והלחצת, ויתכן שגם את זה הוא לא אהב. אבל היות שלמרות כל אלה, כאשר שאלת, אמר שהוא מאד בעניין שלך, נוצר פעם בין דברים לבין מעשים – שהוא מבלבל. וזה נכון. ויתכן מאד שגם הוא היה מבולבל, כלומר, שהיו בך דברים שמאד מצאו חן בעיניו, אבל גם כמה שלא, והיה אולי תהליך, של עיכוב בהפנמה של עניין אחד (נגיד, למשל, זה שהלחצת אותו, או אולי בכלל דברים אחרים שאת לא יודעת, ובודאי שאני לא יודע), ולכן השאיר באויר את האמירה שהוא בעניין שלך, עד שיגיע לידי החלטה. לפעמים, הדיליי הזה, העיכוב בהשפעה של גורם אחד או אחר על קבלת החלטה יוצר תקופת ביניים שבה נאמרים ונעשים עניינים עם מסר כפול, ויתכן שמשם אי ההבנה שלך.ובנוסף לזה, את גם שואלת משהו אחר בכלל, וזו השאלה שלך: האם הוא ראוי לך? כלומר, אם הוא כזה שכאשר הוא לחוץ בעניינים שלו הוא יושב עם חבר ושותה, האם זה בכלל טוב לך? – וזה משהו שיש ללמוד אותו, כלומר, עד כמה זה נפוץ, באיזה תנאים ובאיזו עוצמה, ואם תהיה לו בת זוג שהוא ירגיש איתה ביטחון לאורך זמן, ונתינה ואהבה ממנה, האם אז הוא ירגיש שהוא יכול לקבל את הנחמה ממנה, ובאופן אחר.זו התחלה של קשר. או היתה התחלה של קשר. הרבה הרבה נעלם ונעלמים שם. כנראה שלעולם לא תדעי הכל. יתכן שאת צריכה ללמוד מזה אולי להילחץ קצת פחות, אם את חושבת שזה מה שעשית, ויתכן שאת מגזימה בהערכה שלך את מידת הלחץ שלך, או אפילו את המידה שבה את מלחיצה את הצד השני (וגם שם, יש מי שיידע להכיל יותר ומי שיידע פחות, גם כשהקשר טרי). זה משהו שתצטרכי להעמיק בו מחשבה עם עצמך, כדי להבין.

שנינו גרים בחו"ל באותה עיר. עתיד משותף הוא לא בעיה גאוגרפית אם שנינו רוצים בכך. התכוונתי שהרקע שונה כי גדלנו במקומות מאוד שונים בעולם בתרבויות שונות אבל בסופו של דבר נפגשנו באותה עיר.

אם כך – אוסיף על מה שכתבתי רק דבר אחר, כרגע. והוא השאלה אם הפער ביניכם גורם לכם לפקפק בקשר. כלומר, האם את היא זו שמרגישה שבגלל הרקע השונה הזה את מפסידה משהו או צריכה לוותר על משהו ערכי וחשוב לך, או שהוא זה שמרגיש, אולי, שבגלל השוני הזה ברקע שלכם, הוא זה שמפסיד משהו, או צריך לוותר על משהו כדי לקיים את הקשר. אני מעלה את זה כנושא שיש לו משמעות, בעיקר כי הדגשת את זה במכתבך. האם יש לזה השפעה? – אני לא יודע. מה את חושבת?

אני חושבת שאני מעוניינת בניתוח יותר מקיף של הסיטואציה.איך אפשר לתאם שיחת ייעוץ חד פעמית?

מבולבלת יקרה,
אני מניח שראית את הדף שלי עלשיחת ייעוץ חד פעמית(ראי קישור).צרי איתי קשר בטלפון - 050-6000083 (ווטסאפ) או במייל (oh.tipul@gmal.com), ונתאם מועד מתאים.