ביקורת זוגית: איך לשפר תקשורת?

שלום,
אני ובעלי נשואים 10 שנים, 3 ילדים. בעלי בן אדם מאוד ביקורתי, כל מה שאני עושה תחת זכוכית מגדלת, הביקורת מגיעה לפעמים בהפתעה, כשרואים סרט לדוגמא ודמויות מתנהגות "כמוני", או באמצע שיחה, הוא נזכר שבדרך אגב אני עושה משהו לא בסדר, לא קשור ישירות לשיחה, ומצפה ממני שאמשיך בשיחה כרגיל ולא אתמקד בביקורת, מבחינתו - אני יוזמת ריב בצורה הזו.אני מרגישה כל הזמן במלחמה, הסובלנות שלי מקצרת כל הזמן, אני מתפוצצת הרבה, מה שגם אני לא מצליחה להשתחרר מהרגשת השפלה אחרי ההביקורות הקשות.הוא חושב שזו אמירת אמת ואני לא יודעת לקבל אותה. הוא לא רק מעביר ביקורת, גם יכול לפרגן, אבל כמות הביקורת פשוט בלתי נסבלת. זה לא חדש, הוא תמיד היה ביקורתי, לא רק כלפיי.האם הבעיה בי שלא יודעת לקבל ביקורת? מה לעשות כדי להפסיק את ההרגשה הכבדה הזאת?תודה

ענת יקרה,
מן הסתם, יושבים לו דברים בראש שהוא לא אומר אותם בבת אחת, אבל נזכר בהם כשמשהו מזכיר לו אותם, ואז זה יוצא כדי שלא ישכח. האם כל מה שהוא אומר הוא ביקורת קשה, או שהוא אומר שהמרק לא היה מלוח מספיק?מה שאני מנסה לומר הוא שאין ספק שיש פער משמעותי בין האופן שבו הוא אומר משהו שהוא רוצה לשנות או לתקן, לבין האופן שבו את מקבלת את זה. האם הואמתכווןלפגוע בך? מה את חושבת?יתכן שהוא כל הזמן רוצה לשנות ולתקן, ואז זה באמת מעייף גם כשאין לו כוונות לפגוע בך. אם זה לא כל הזמן, אבל את עדיין מרגישה שזה הרבה ונפגעת, נשאלת השאלה: אם כך, איך הוא יכול לומר לך דברים שהוא חושב שצריך לשנות, אחרת, כלומר, מבלי לפגוע בך?האם כל מה שהוא אומר הוא אומר באופן פוגעני וחריף? האם יש דברים שהוא חושב שאין צורך לומר? האם הוא יכול לומר דברים אחרת?ואז באמת נשאלת השאלה, שאין לי עליה תשובה, והיא - האם את פגיעה מדי? אין לי שום אפשרות לדעת. יכול להיות שכן, ושהביקורת שלו מאד עדינה ומרומזת. פעמים רבות זה שילוב של הצדדים, והרבה תלוי איך נוצרה הדינמיקה של התקשורת הזו שלכם, ובכלל זה הפגיעוּת שלך ואולי חוסר הסבלנות והבוטות שלו. איך נבנו והצטברו הכעסים ביניכם, שיכולים להעצים את שניהם?זה משהו לחשוב עליו ביחד, אלא שאני חושב שכבר ניסיתם. אולי זה הזמן לנסות גם טיפול זוגי, לשפר את התקשורת, ואת ההרגשות של שניכם, ולהגביר אמון ברצון הטוב של שניכם, ולהפחית את הכעסים. המבחן שלך הוא - האם אתם יכולים לשפר את זה לבדכם? - נסו. אם בתוך חודש של ניסיון זה לא עבד, כדאי ללכת לטיפול. כי אם זה יישאר אותו הדבר, זה גם יהיה רע יותר, כי אותו דבר כאשר את מרגישה במלחמה, ומן הסתם הוא מרגיש במגננה ו/או במלחמה גם, זו מתכונת לאסוף עוד כעסים, ואז, מתישהו, טיפול ידרוש גם הרבה יותר זמן (ופגישות), גם הרבה יותר סבלנות שאולי כבר לא תהיה לכם, וגם עם סיכויי הצלחה פחותים.

שלום,
תודה רבה על התשובה המפורטת!הצעתי לבעלי הרבה פעמים ללכת ליעוץ זוגי, אבל הוא מסרב בתוקף, סקפטי, לא מוכן להשקיע בזה זמן לצערי, אפילו לא מוכן לקרוא מאמרים בנושא.אני מרגישה שאני אכן פגיעה מידי בשילוב שהוא בוטה בדרך כלל בביקורת שלו, כלומר אני יותר נפגעת מהדרך שבה הביקורת הועברה מאשר בגלל העיקרון. מבינה שלפעמים הביקורת היא לשיחרור קיטור, אבל אני לוקחת ללב, כי היא נאמרת בכעס, זלזול או כי היא נמשכת ונמשכת עד צאת הנשמה...לא בטוחה שהוא רוצה לפגוע, חושבת שכן, הוא טוען שלא.כמובן במשך 10 שנות נישואים ניסינו לשפר את היחסים בכוחות שלנו, ויש שיפור, אבל היחסים רחוקים מלהיות טובים.אולי תוכל להמליץ איך לשכנע אותו לקבל עזרה מבחוץ, או אולי יש דרך אחרת לשפר את התקשורתתודה!

ענת יקרה,
יש אנשים, ובאמת יותר גברים מנשים, שקשה להם המחשבה שמישהו שהם לא מכירים "יגיד להם מה לעשות".השאלה אם הוא רוצה לפגוע בך, היא שאלה לא פשוטה. למשל, יתכן שהוא לא רוצה לפגוע בך, אבל עושה זאת כמגננה - מנקודת מבטו לפחות. כדי לעצור אותך מלעשות משהו שקשה לו לשאת.פעמים רבות, הליכה לטיפול לבדך יכולה לשנות גם אותו. אני לא מכיר את הפרטים, מן הסתם, ובתנאים האלה של הפורום, קשה לי לייעץ לך יותר מכך. אני רק יכול להציע לך לנסות לדבר איתי טלפונית (ואם את לא תופסת אותי, או להשאיר לי הודעה ומתי אפשר לנסות לחזור אליך, או להיות סבלנית ולנסות שוב), ולדבר 10 דקות על האפשרויות השונות העומדות בפנייך, איתי או בכלל.