בחירת קשר: משפחה מול בן זוג

ד"ר חסון שלום
אני בת 24 וחיה עם בן זוג (30) מזה שנתיים. מאז תחילת הקשר יחסיו עם משפחתי היו רעועים, לא אחת, למרות שאינו מודה בכך, משום שאנו מגיעים מרקעים עדתיים שונים. ביחסיו אלו עם משפחתי שבתחילתם היו גרועים ביותר חלו עליות וירידות אך אני חשה מתרחקת ממשפחתי יותר ויותר בגללו, חשה שאפילו אינו מנסה למרות כל בקשותי ומאמצי לקרב בין הצדדים אף לפעול מתוך עצמו. לאחרונה הדברים הדרדרו עוד יותר לאחר שנקלענו לבעיה אישית, כשלא חש שהורי מסייעים לנו די לעבור אותה (לעומת הוריו שקופצים דום לכל בקשותיו). מצטברים בי חששות שמצב זה לעולם לא ישתפר ושלעולם לא ינסה לעשות מאמץ אמיתי להתקרב למשפחתי. עליי לציין שמנגד משפחתי מגיבה בהתאם ואינה יוצאת מגדרה אליו (מעין מעגל קסמים גרוע). אני מאוד קשורה למשפחתי, וחשה רבות שאני מגשרת בין הצדדים. כל אימת שאנו נפגשים יחד אינני נהנית מפגישה זו שכן אני עסוקה בדאגה שמא הדברים לא יתדרדרו עוד יותר.מה דעתך?בתודה,תמר

תמר יקרה,
לו היית נשואה לבן זוגך כבר כמה וכמה שנים, והיו לכם שניים וחצי ילדים, והיית שואלת אותי אותה שאלה, הייתי אומר לך שבעצם, את הבחירה שלך כבר עשית, ושאת מחוייבת לתא המשפחתי שלך ולבן זוגך יותר מאשר לבני משפחתך. את הקשרים עם בני משפחתך תוכלי לשמור בנפרד ממנו, גם אם הניתוק של בן זוגך מהם היה בהכרח גובה מחיר מהקשר שלך איתם.לעומת זאת, לו היית שואלת אותי את אותה שאלה כאשר היחסים בינך לבין בן זוגך הם בתחילתם, ונמשכו, נאמר, רק חודשיים, ושאת לא רואה סימנים שהיחסים בינו לבין בני משפחתך ישתפרו אי-פעם, הייתי אומר לך שהקשרים המשפחתיים שלך חשובים יותר. כי עם משפחתך תמשיכי לחיות במשך כל חייך, והם הגב החזק שלך, החברתי והכלכלי, ולעומת זאת את לא יודעת כמה זמן יימשך הקשר שלך עם אותו בחור, קשר שרק התחיל. לפיכך, לכן עלייך להסיק את המסקנות באשר לקשר איתו.אני מקווה שאת רואה מדוע התשובה בשני המקרים הפוכה. אלא שהמצב שלך הוא מצב ביניים. מתוך שתי התשובות שלמעלה, את צריכה להסיק בעצמך למה את קרובה יותר. מה שמטריד אותי, עם זאת, הוא העובדה שאת מבקרת אותו על יחסיו עם הוריו (שקופצים לדום לכל בקשותיו). והרי גם את נהנית מהיחסים הללו עם הוריו. אז מדוע זה מפריע לך? האם משום שיחסייך עם הורייך שונים וזה כואב לך, או שלכן יש לו "נשק" בויכוחים איתך? או אולי משום שהורייך מסוגלים פחות לתת? בדקי היטב מדוע היחסים של בן זוגך עם הוריו מפריעים לך. האם יכול להיות שהיחסים ביניכם אינם לגמרי תקינים גם בלי קשר להורים שלכם? ואם כך, אז אולי הויכוחים שאתם עורכים על ענייני ההורים שלכם אינם אלא סימפטום לבעיות אחרות שיש ביניכם או, להבדיל, השלכה של היחסים ביניכם? העובדה שלא אמרת דבר וחצי דבר על היחסים שביניכם, רק מחשידה שאכן יש כאן בעיה.

ראישת כל תודה על תשובתך. לעניין היחסים עם הוריו, קשה לומר שאני נהנית מהם, הייתה לי תקופת הסתגלות יחסית ארוכה שבה החלטתי לעשות כל מה שיצטרך על מנת להפוך להיות חלק ממשפחתו. אינני מבקרת את יחסיו עם הוריו וברור לי שלעולם לא יהיה קרוב להוריי בצורה כזו, מה שכן הוא מצפה למערכת יחסים זהה עם הוריי (שיעזבו הכל ויבואו עכשיו - כפי שהוא אומר) כמו שהוריו עושים, כשהוא אינו מנסה באמת להתאמץ ולבוא לקראתם. הסיבה שלא ציינתי דברים שמעבר לבעיה זו היא שזה הדבר שמטריד אותי יותר מכל, וזו בעיה שנראית לי שלעולם תשאר.היחסים בינינו אינם מושלמים אך אנחנו מאוד אוהבים אחד את השני ומנסים לפתור את הבעיות. אין משהו כרגע שנראה תהומי כמו הבעיה עם משפחתי, רבים מהכעסים שלי כלפיו נובעים מכך וזה אפילו בעקיפין מתבטא במריבות בינינו, למרות שאני מנסה מאוד להתנתק מזה כדי לנסות ולהנחיל שלום.

תמר יקרה,
ובכל זאת, משהו ביחסים שלכם עומד לכם בדרך. בהחלט ייתכן שהיחסים שלו עם הוריו עומדים לך בדרך כי הוא מביא אותם כמודל, ואת צודקת בכך שאת היחסים עם הורייך אינו יורש באופן טבעי, אלא הוא צריך להרוויח. אלא שגם הוא צודק במידת מה בטענה שהיחסים שלו עם הורייך צריכים לנבוע גם מהיחסים של הורייך איתך. אלא שיחסים אלה שונים מהיחסים שלו עם הוריו, ואת זה לשניכם קשה לקבל.וכל זה לא היה עולה לו היחסים שביניכם היו טובים יותר, שכן את נפגעת מהיחס של חברך אל הורייך לא רק בשמם, אלא גם בשמך. אני חושב שנראה לך, ואולי בצדק, שבזלזול שלו בהם ובמוסר שלהם הוא גם מזלזל בך. והייתי שואל את עצמי אם את רואה את הזלזול הזה גם בהקשרים אחרים, ואם זה לא רק בולט יותר ביחס להורייך?אולי תפתחו ביניכם שיחה על הערכה הדדית. את יכולה להתחיל אותה בכתיבה של כל הדברים שאת מעריכה בו, ולהגיע אליו עם הדף הכתוב, ולבקש ממנו לכתוב דף על הדברים שהוא מעריך בך. תגידי לו שאת רוצה לראות את זה כדי להתחזק באמונה שלך שאת חשובה לו. שתוכלי לקרוא בזה כל יום ולהתחזק, למשל. זה נשמע טפשי אולי, אבל זה יכול לחזק אתכם. זה גם יכול להצביע לך על מקומות שבהם היית רוצה להתחזק עוד.הדיון בהורים יכול להגיע בשלב הבא. של שיחה על הקשר שאתם רואים בין ההורים לביניכם. כלומר, מהו הקשר שאת רואה בין דמות ההורים שלו ותדמיתם בעינייך לדמות שלו בעינייך, ושל הקשר שהוא רואה בין תדמית ההורים שלך, לזו שיש לך בעיניו.