בחירת בן זוג: טעויות נפוצות וכיצד להתמודד

שלום,
אני כותבת כאן בפורום לראשונה, ועושה את זה למעשה מתוך ייאוש מסויים.אני רווקה בת 36, אינטיליגנטית וחמודה. רווקה ונואשת.אני מנויה כמעט בכל אתר היכרויות אפשרי...מנסה בכל כוחי למצוא את ה"אחד" ואפילו אם הוא ממש רחוק מלהיות מיוחד.עד היום אני לבד.יוצאת לדייטים, שותה קפה, שיחה נחמדה ובזה זה נגמר.בד"כ אני יודעת לזהות מתי הדייט הוא קטסטרופה רק לי, רק לו או לשנינו...ואני חושבת שאני נבונה מספיק להבין גם אם יש סיכוי כלשהו לקשר. אלא, שעד היום לא הצלחתי ליצור כל קשר. ואני לבד.זה כמובן מתסכל ואני לא צריכה לפרט בנושא...בד"כ מפאת גילי הלא כל כך צעיר, מרבית הפניות אלי הן לצורכי סקס או של גרושים עם ילדים ונשואים - אלה הם נתונים שאני פוסלת על הסף.ברור לי שישנה בעיה כלשהי אצלי, ומצד שני גם ידוע לי שאני לא הרווקה היחידה....ובכל זאת, הנושא הזה מעסיק אותי כל יום כל היום, ומיותר לציין שמשפיע עלי מאוד.

רותי יקרה,
כאשר אנחנו עושים בחירות, ובעיקר בעניין מורכב כל כך כמו בני זוג, אין לנו מספיק מידע. אף פעם אין לנו מספיק מידע. ולכן, אנחנו מועדים לעשות טעות. כל בחירה היא טעות. בהכרח. כי תמיד יש מישהו מוצלח יותר, שיהיה גם מתאים יותר, רק שהוא לא היה לידנו, כאשר עשינו את הבחירה, או כי לא ידענו עד כמה הוא מוצלח או מתאים כשעבר לידנו, או כי לא נוצרה תשומת הלב ההדדית במקום הנכון ובזמן הנכון. ולכן גם אין "האחד". זה מיתוס. יש מישהו מתאים שאיתו אפשר להיות מאושרים. בחלק גדול מהמקרים. אבל זה הדבר הנכון בהתחשב בחוסר ידיעה, לא כי זה הדבר הטוב ביותר – לו היינו יודעים הכל. משום כך, אנחנו תמיד עושים טעויות. אבל יש שתי סוגי טעות אפשריים, ולכל אחד מאתנו יש נטיה לטעות שוב ושוב באחד מהשניים. וכדאי לדעת אותן, כי הן מלמדות אותנו משהו על עצמנו.הטעות האחת היא טעות של עודף להיטות: לבחור במישהו שלא היינו צריכים לבחור. הטעות השניה היא טעות של עודף זהירות: לא לבחור את מי שכן היינו צריכים לבחור. מי שנוטה לראשונה, בדרך כלל פוחד יותר להשאר לבד.ייתכן שלך יש נטייה לטעות את הטעות השנייה. כנראה כי את פוחדת יותר לבחור את בן הזוג הלא נכון, וגם, אולי, כי את פחות פוחדת להשאר לבד. למרות שאת ממש לא מאוהבת ברעיון. ואני חושב שאת לא נואשת מספיק. את פוחדת יותר לבחור את בן הזוג הלא נכון.אין אפשרות לבחור בני זוג מושלמים. לא במערכת מונוגמית. לא בגיל מתקדם יותר (המוצלחים יותר כבר נבחרו בד"כ). לפעמים גברים מוצלחים עשו בחירות לא נכונות, ומוצאים את עצמם בסבוב שני. את פוסלת אותם כי את לא רוצה להיות אמא לילדים לא שלך, ואולי כי את רוצה שהוא יהיה פנוי לילדים המשותפים שלכם. את מצמצמת בזה את המבחר המצומצם ממילא. את לא יכולה לבחור בן זוג מושלם. בודאי שלא את "האחד". אבל בדקי עם עצמך מהם הפשרות שאת חושבת שאת כן יכולה לחיות איתם. זה יכול להיות קשור במראה, בפרנסה, בגובה, ביכולת ורבלית, או משהו אחר שאת יכולה לחיות איתו (בפרוש, רק כזה), שירחיב לך את מעגל האפשרויות, ויאפשר לך מפגש עם גברים שהם אולי אפילו יודעים שהם לא מושלמים, ויהיה להם, אולי אפילו לכן, הרבה יותר קל לקבל אותך.ייתכן שאת צריכה לעבוד עם מישהו (טיפול אישי) על הנקודה הזו, וללמוד את הפחדים שלך, ואת הפשרות שאת יכולה לעשות. יכול להיות גם שאת לא יודעת מספיק טוב איך ללמוד את האדם שמולך, ולכן את פוחדת, לפעמים, יותר ממה שאת צריכה. וגם על זה אפשר לעבוד.