גבולות בזוגיות: מה לעשות?

ד"ר חסון שלום
אני נמצאת בקשר עם בן זוגי מזה 3 וחצי שנים. שנינו גרושים עם ילדים.היחסים שלו עם גרושתו מאוד מוזרים בעניני. הם התגרשו בגלל שהיא ביקשה, לימים הסתבר שהיא בגדה בו עם הבוס שלה ושנה לאחר גירושיהם היא התחתנה איתו.מידי כמה ימים היא מתקשרת אליו עם בקשות שונות ומשונות שמטרתן להקל עליה את החיים, וכמובן זה מוצג כאילו בשביל הילדים.היא לא מצליחה להגיע ליחסים תקינים עם בעלה, נמצאת בלחץ כל הזמן, לא מתפנה לצרכי ילדיה ובאה אליו בדרישות מתמידות "לפנות" אותה מ"עול" הילדים.עוד אוסיף ואספר שאנחנו גרים במרחק שעה וחצי נסיעה ממנה והילדים גדלים איתה.נוצר מצב שאנחנו לא מצליחים לנהל חיים תקינים והיא לא מפסיקה לנצל את טוב ליבו של בן זוגי ואת רגישותו הרבה לילדיו.לדעתי זו שותפות גם אימו ואחותו, כך שאני בכלל לא בדעת מיעוט במשפחה.דיברתי איתו על הנושא והוא הסכים איתי שהיא אכן מגזימה, הוא אף הסכים איתי שיש לשים סוף לתופעה זו. הוא אף אמר שיתחיל בסירובים עד שזה ייגמר.הוא גם הבטיח שיספר לי ולא יסתיר ממני את השיחות הללו איתה.לפני יומיים גיליתי באקראי דרך אחותו שגרושתו לא מפסיקה להתקשר והוא אף הוציא את הילד מהבית בשבת שבה הוא היה אמור להיות אצלה כדיי שיהיה לה נוח בבית בלעדיו. הוא לא סיפר לי והסתיר ממני דברים!!דיברתי איתו ואמרתי לו שנפגעתי מאוד מהעניין והוא תירץ את זה בכך שהוא הסתיר ממני את הדברים הללו כדי שלא אפגע.מה עושים?אני מרגישה מרומה ונבגדת, חושבת כל הזמן על הדברים האחרים שאולי הוא הסתיר ממני כדי שלא לפגוע בי, ועל הדברים שהוא יסתיר ממני בעתיד כדי שלא לפגוע בי.לדעתי, אדם שמשקר לבת זוגו פעם אחת ומוצא את השקר כמפלט לאי נוחות או למנוע ויכוח עושה זאת כדרך חיים. האם כך?האם להמשיך את הקשר או לא???אשמח לשמוע את דעתך...תודה

רחלי יקרה,
הצבת לפניו תנאים שהוא לא הצליח לעמוד בהם. הוא לא משקר לך על מנת להשיג טובות הנאה כל שהן בהעדרך, אלא כדי לשמור על שלווה ויחסים תקינים איתך, ואולי גם כי הוא לא יודע לשים גבולות לך, כשם שהוא לא יודע לשים גבולות לגרושתו. לכן, אם הוא מסתיר ממך את האמת, הוא עושה זאת כי הוא לא בוטח בך שתוכלי להכיל את ההחלטות שלו, וכי הוא חושב שתשפטי אותו, תתלונני, ותתווכחי איתו. במילים אחרות, הגיוני שהוא יעשה זאת, אם הוא חושב שהוא יתוגמל באופן שלילי על אמירת אמת. ויכול להיות שהוא צודק. כלומר, בדקי היטב את עצמך, כדי לראות אם את מסוגלת לשמוע ממנו את האמת, גם כשהיא לא מתאימה לך, ולקבל אותה מבלי להתלונן ומבלי לבקר את מעשיו, גם אם את לא מסכימה איתו. בדקי אם את יכולה לתגמל אותו באופן חיובי על אמירת אמת, ובמקום לשפוט אותו על דברים שאינך מסכימה איתם, להציע לו אפשרויות חלופיות, ולהניח לו לשפוט מה מתאים לו ומה לא. אחרי הכל, הוא השופט הטוב ביותר של עתיד היחסים שלו עם ילדיו, ואלו עוברים דרך גרושתו. תני לו ליצור את האיזון בין הצורך הזה לבין הצורך לקיים זוגיות איתך, ולהאמין לו שהוא עושהאת מה שהוא יכול.ואולי תסתכלי גם על הצד הטוב שבו, שאני בטוח שגם בו התאהבת, וזה טוב הלב שלו, והנכונות לתת. אולי היה לך קל יותר עם גבר שמתכחש לילדיו, כי הוא היה פנוי יותר אליך, אבל במוקדם או במאוחר הוא היה פונה לנשוך גם אותך. ראי בו את החיוב, ואולי לא תצטרכי לשאול את השאלה ששאלת אותי.

ד"ר חסון תודה רבה.דבריך ברורים לי ובהחלט נכונים. דיברתי איתו על הנושא, על הצבת הגבולות לגרושתו. הוא אפילו משתפר... כמובן, שהצגתי לו אופציות אחרות והוא בחר באחת מהן, לא בגלל שאמרתי. הוא אפילו סיפר שאחרי השיחה שהיתה לו עם גרושתו, שמטבע הדברים היתה קשה (היא וגבולות לא הולכים יחד), הוא אפילו הרגיש טוב יותר.אני ממש לא רוצה שהוא יתכחש לילדיו, כך מתייחס אבי ילדיי אליהם ולא הייתי רוצה שילדיו ירגישו את שילדיי מרגישים!!!אבל, מה עושים כשקשר שכזה עם הגרושה פוגע במערכת היחסים בינינו? לתת לו למצוא את האיזון זה נפלא, אבל מה עושים אם הוא לא ימצא את האיזון? איפה הגבול של הענין הזה?הם גרושים שלוש וחצי שנים, עד מתי להמתין שימצא איזון? וזה לא כל כך פשוט כיוון שבינתיים אני מרגישה שהצרכים שלי לא נענים כפי שהייתי רוצה מבן זוג...אשמח לתגובתךיום טוב

רחלי יקרה,
אין לי ספק שהוא שם לעצמו ולגרושתו גבולות, אבל גם אין לי ספק שהגבולות שהוא שם לו ולה, בשלב הזה, לא מתאימים לך. אם הם מתאימים לצרכים של הילדים שלו, אני לא יודע. אין לי דרך לדעת אם את משוחדת (כי בהכרח כל הקדשת זמן שם, היא על חשבונך) או לא. ולכן גם איני יכול לדעת אם מה שהוא עושה אינו סביר בעליל, או לחילופין, שהוא כן סבר, אלא שבן זוגך לא יודע לשים גם לך גבולות מתאימים. אני גם לא יודע עד כמה את יודעת או לא יודעת להבין ולקבל מינון של יחס שלו לילדיו ולאמם, שהוא סביר ונורמלי. אולי כן, ואולי לא. ולכן, אם את מרגישה שיש בעיה, אני מציע שתלכו ליעוץ זוגי. לא כדי ש"יפשר" ביניכם, אלא כדי שתלמדו דרך היועץ מה חסר לכם בתקשורת שביניכם, כדי ליצור זוגיות טובה משלכם, בנישה שנשארת לכם, בקיזוז הזמן שהוא צריך להקדיש לילדיו.