בדיקת פוליגרף בזוגיות: מתי כדאי?

אורן שלום,בעלי ואני נשואים כ-3 שנים, לאחר 4 שנות חברות. יש לנו ילדה משותפת ואני בהריון מתקדם עם בן נוסף. אנו באמצע שנות ה-30 לחיינו. ברמת העיקרון אנו מנהלים זוגיות טובה, אם כי יש בינינו חילוקי דעות.בחופשת הקיץ, שהיתי בביקור משפחתי משך 3 שבועות אצל הוריי. בעלי בחר שלא להצטרף עקב אילוצי עבודה. במהלך היעדרותי הוא נסע לחופשה קצרה עם חבר לברלין. חשוב לי לציין, כי איני מגבילה אותו ביציאות או חופשות עם חברים, כיוון שהאמנתי שאין לי ממה לחשוש. אתמול בערב נכנסתי לאתר של מפות גוגל, כדי לבדוק מיקום מסוים. איך שנכנסתי, הופיע לי, כנראה, החיפוש האחרון בתאריך של לפני הנסיעה שלו (התאריך רשום במפורש)"בתי הזונות הטובים בברלין". נחרדתי, אבל הייתי בטוחה שיהיה לכך הסבר הגיוני. שאלתי אותו אם היה בעבר אצל זונה והאם בזמן שהיינו נשואים. הוא השיב בשלילה, ולשאלה מדוע חיפש בית זונות בברלין, ציין, כי כדי להגיע לפורקן, החיפוש הופך את זה ל"מוחשי" יותר. התשובה לא נשמעה לי הגיונית.אציין כי אני מודעת לכך שכל הגברים מאוננים וגם לשיטוט באתרי פורנו. אין לי בעיה עם זה. אבל תשלום על שירותי מין זה בעיני דוחה ובלתי מוסרי בעליל, זאת בנוסף על הבגידה. קשה לי מאוד להאמין לו. לאחר מחשבה הצעתי שנלך לבדיקת פוליגרף. הוא הסכים, כביכול, לא לפני שציין שוב ושוב שזה אבסורד שאיני מאמינה לו, שנשים עומדות לצד הבעלים שלהן וכ' וכו'.הייתי מאוד רוצה להאמין אבל אני לא. התשובה שלו נשמעה לי קלושה וחסרת היגיון. אם היה רוצה להגיע לפורקן היה אולי מחפש תמונות, לא בית זונות במפות גוגל. גם עצם החשיפה למחלות מטרידה אותי מאוד, הרי אם היה אצל זונה ייתכן ונחשפתי למחלות כיוון שכמובן אנו לא נזהרים.לטענתו, הבדיקה תשאיר בו משקעים על כך שלא האמנתי לו. מצד שני, אם לא אעמוד על כך לא אבטח בו וגם אחשוש לקיים עימו יחסים. לא ברור לי כיצד אתגבר על זה. מה אתה מציע לי לעשות? האם זה הגיוני לבקש בדיקת פוליגרף? איך אחרת אוכל להמשיך הלאה?תודה, לילי

לילי יקרה,
בדיקת פוליגרף היא אמצעי שהופך יותר ויותר ל"כלי בדיקה" אם אומרים לי אמת או לא. לא שהכלי השתכלל, אבל הנטייה שלנו לבחון אחרים בעזרתו, ובעיקר בני זוג, הפכה להיות קלה יותר. אני מבין את הקושי שלך, כי את לא מאמינה לו. אבל נניח לרגע שצדקת, ושהוא אכן הלך לזונה על כל המשתמע מכך, ופשוט לא רצה להודות בחולשה שלו, או בשינוי התדמית שלו בעינייך, או חשש מלהכנס איתך לויכוח, ובעיקר כזה שבו הוא ייצא לא טוב. ונניח לרגע שאת שואלת אותו, ואולי הכחיש בהתחלה, אבל אחר-כך יגיד לך: יודעת מה, כן. רציתי לנסות משהו אחר, היית רחוקה וידעתי שזה יהיה חסר לי, או כל סיבה דומה אחרת, ועשיתי את זה. איך היית מגיבה?או אולי, נניח לרגע שאת באמת בטוחה שאת יודעת מה קרה. מה שאולי הוא תרחיש מתאים יותר למה שאת מרגישה. כלומר, אני מניח שאת באמת בטוחה בזה. ואז, יש שתי אפשרויות.האחת, שאולי היא כרגע הנכונה ביותר, והיא שבעיקר מרגיז אותך שהוא משקר במצח נחושה, או שהוא חושב שהוא יכול "לסובב" אותך, וזה מה שמעצבן. את רוצה שיודה, ואת רוצה שיבין שאי אפשר לעבוד עליך. את כועסת על כך שהוא הלך לזונה, אבל את עוד יותר כועסת על השקר. ואז, כשאת מעלה את עניין בדיקת הפוליגרף, את הולכת "לחשוף אותו" או "לחשוף את השקר". לדעתך, זו הדרך היחידה לוודא שהוא לא יעשה זאת שוב, ואת מוכנה לשלם את המחיר - שהוא העצמת הכעסים ההדדיים, והגברת המודעות לחוסר האמון ביניכם.האפשרות השניה היא לומר לעצמך: או קיי... זה מה שהוא עשה. זה באמת מרגיז אותי, וזה יוצר מידה רבה של אי אמון. האם אוכל למצוא דרך שבה נוכל לחזור לזוגיות הטובה שלנו, מבלי לפוצץ את העניין, אבל גם לדעת, במידה רבה של ודאות, שהוא לא יחזור על זה? למשל, על ידי זה שאת מציגה זאת בכך שאת אולי מאמינה לא, גם אם לא בכל מאת האחוזים, אבל אז אתם יכולים לדבר על זה, ושאת רוצה להסביר לו למה האפשרות הזו באמת מציקה לך מאד. אם הוא חושב שאת מאמינה לו, גם אם לא בכל מאת האחוזים, או לפחות מבין מכך שאת אולי לא בדיוק מאמינה לו אבל מוכנה שלא להילחם על זה בכל הכוח, יהיה לו קל יותר להקשיב לך. יהיה לו קל יותר להרגיש רע מזה שהוא מנסה לעבוד עליך, או פוגע בך, עם או בלי ידיעתך הברורה, ולכן שלא לעשות את זה בפעם הבאה. לא בגלל הפחד להענש, כמו בגלל העובדה הפשוטה שהוא לא רוצה לפגוע בך. הסיכוי שזה יקרה יותר גדול אם את לא נלחמת בו. אם תילחמי בו, זה יהיה או לא יהיה על בסיס הפחד. ואת צריכה לבחור מהו המסלול הנכון לך.

למשל HPV ולמעשה סרטן צוואר הרחם שניתן לחטוף גם עם קונדום.ועוד עניין, לא התייחסת לאפשרות השלישית שהוא פשוט ילמד להסתיר יותר טוב את הבגידות שלו על מנת "לא לפגוע בה" כביכול...

מישהי יקרה,
אני לא יכול לענות לך בעניין המחלות כי אני לא רופא. אני מציע לך להתייעץ עם רופא המשפחה שלך, או לפנות לפורום שיש בו רופא שיוכל לענות לך מה הסיכון בעניין המחלות.לגבי האפשרות שהוא ימשיך וישקר לך בהמשך - כאן הדילמה, בין הפחדים - על המחיר שהם גובים משניכם, לבין האמון, על המחירים האפשריים שלו בעתיד. אם את מתקשה לתת בו אמון בכל מקרה, ונדמה לי שזה מה שקורה, אולי כדאי שתלכו לטיפול זוגי, כדי לטפל באופן מעמיק יותר בבעיית האמון שלכם - כי אם היא קיימת, ואם את לא יכולה לסמוך עליו גם לאחר שיחות עומק, זה ימשיך ויחלחל, ויצוף מאוחר יותר ויגבה מחירים קשים יותר בהמשך דרככם. אם זה כך, טפלו בזה כבר עכשיו.וכפי שאת מבינה - אין פיתרון פלא. לכל פיתרון יש יתרונות וחסרונות. גם כשאת לא עושה דבר, את בוחרת בפיתרן של לא לעשות דבר, וגם לזה יש יתרונות וחסרונות. אני מבין למה את מתקשה לבחור בין הפתרונות השונים, אבל אין לך ברירה, המציאות היא שאת רוצה או לא רוצה, את בוחרת. כדאי שתבחרי בפיתרון שאת מאמינה בו הכי הרבה ביחס לפתרונות האחרים.