בדיקת מיילים ואי נעימות: עצות לזוגיות

בני 40. בזוגיות כבר שנתיים. האקסית של בן זוגי ממשיכה לשלוח לו מכתבי אהבה. הוא מתעלם ממנה כי כבר אמר לה הרבה פעמים די והיא לא מפסיקה. הוא משתף אותי במכתבים שהיא שולחת. בפעם האחרונה הוא סימס לי ששוב שלחה לו מייל. נכנסתי למייל שלו וראיתי שהיא שלחה לו 2 מיילים, אך כשהגיע הביתה הראה לי רק מייל אחד. את השני מחק.כיוון שהספקתי לראות לפני שהוא מחק את המייל השני, אני חושבת שאני יודעת למה מחק אותו. כנראה הביך אותו קצת שהיה שם שרשור למייל אחר שהוא כתב לה בעבר הרחוק שהוא אוהב אותה. כלומר, היא שלחה לו מייל שכביכול היא עונה לו על משהו שכתב לה לפני 4 שנים (מעצבנת).החלטתי לא לספר לו שראיתי את המייל הנוסף כי הבנתי שזה יביך אותו ולמעשה אני גם מבינה למה מחק אותו. אבל התחושה שהוא שיקר לי ועבר לסדר היום מציקה לי.יש לנו תקשורת טובה ויש לי בטחון בו (העובדה שאני מחטטת לו במייל לא קשורה לביטחון שהוא נותן לי– זה שריטה מקשרים קודמים שלי שקשה לי להשתחרר ממנה). אנחנו מדברים על הכל, ובכל זאת, את העניין הזה לא נעים להעלות.האם לדעתך פעלתי נכון כשלא הזכרתי את זה?

רוני יקרה,
לפעמים יש אנשים בעייתיים, שלא יודעים לקבל לא, שהם מטרידים סדרתיים וכן הלאה. אני מבין שגם את מבינה שהיא כזו. הוא יכול לנסות ולחסום אותה, אם היא מטרד רציני.והקושי הנוסף הוא השריטה שלך... שריטה מסוג זה, יש לה בעיה - היא מעלה דברים שלפעמים מוטב שלא לדעת אותם, ומצריכה התמודדות בתנאים התחלתיים שהם קשים -כמו לומר לו שאת מחטטת לו במיילים.לפעמים אנחנו משקרים בצדק. כשרוצים למנוע אי נעימות ממישהו אחר, למשל. כשרוצים להחמיא למישהו אחר, למשל, כדי שירגיש טוב יותר. חשבי לעצמך היטב אם זהו שקר "טוב" או שקר "רע". יתכן מאד שיש לך פחדים מפני שקרים רעים (ראי "השריטה" שלך), ואת חוששת מהמעבר שבין שקר טוב לשקר רע, ושמא הראשון נותן פתח לשני. אבל נהגי בעניין הזה כשלעצמו. ואולי חשבי גם להיות יותר הוגנת עם עצמך - כי גם את מסתירה ממנו, כל הזמן או רוב הזמן, את העובדה שאת בודקת את המיילים שלו, נכון?

תשובתך מאירת עיניים אורן, תודה.בעצם, למרות שאתה לא אומר את זה במפורש (ואולי כן), אני מבינה שהשקר שלי הוא הרע והשקר שלו הוא דווקא הטוב.... אז איך אני נגמלת מההרגל המגונה הזה של לחטט לו בדברים? קשה לי להסביר את זה, אבל זה כאילו חזק ממני, למרות שאני סומכת עליו מאוד ויודעת שהו הוא נאמן לי.הוא, אגב, מכיר באופן חלקי את השריטה שלי, ונותן לי חופשי לחטט לו בטלפון מתי שאני רוצה.

רוני יקרה,
לא, אפילו לא לקחתי את זה לשם, כי לא ניסיתי להיות שיפוטי. להיפך. ניסיתי לומר שהוא כנראה לא התכוון לרע, ואת זה אני אומר לפי דעתך, יותר מאשר לפי דעתי. כי הרי אני לומד את מה שיש לפי מה שאת יודעת, חושבת או מרגישה.אבל אני מרגיש שזה מעצים את הבעייה שאת מרגישה שיש לך, בחוסר אמון. ככל שתעסקי בזה, וככל שתעסיקי את עצמך במחשבה על זה, כך טבע הדברים הוא להעמיק את החרדות. האם תוכלי בעצמך, ללא עזרה, להסיט את המחשבה שלך לכיוון אחר, ולעסוק במשהו אחר במקום? - זה לא יפתור את העניין, זה רק ייקל, ותצטרכי להתמודד עם הקל יותר הזה, ולהסיט שוב את המחשבה למשהו אחר...ואם את מרגישה שאת באמת במקום רע, בעניין הזה, ושקשה לך, ואולי גם לבן זוגך בגלל זה, אז אולי כדאי ללכת לטיפול בחרדות. אבל נסי קודם להסתדר לבדך, כי יש לך בן זוג שמאפשר לך ביטחון רב. אף פעם לא תוכלי ליהנות מביטחון מלא (כי סימנים כאלה או אחרים יהיו מדי פעם, גם אם אין סיבה אמיתית לדאגה), אבל זה בדיוק הדבר שאיתו תצטרכי להתמודד.

תודה רבה. לגבי החרדות (אלו ואחרות), באופן טבעי אני פועלת לפי מה שהצעת.בדומה לדיאטה, אני מעסיקה את עצמי בדברים אחרים כדי לא לאכול.לא שהצלחתי לרזות כמו שרציתי... אבל הרבה פעמים זה דווקא כן עובד.שוב תודה

רוני יקרה,
יפה מאד. לזה בדיוק התכוונתי. זה לא תמיד עובד, ולא כל הזמן, אבל זו דרך חיים, והשיפור מגיע בהדרגה עם הזמן. רק שאת צריכה גם לומר לעצמך שזה בסדר כדרך חיים, ושתוספת המודעות אינה פוגעת באיכות החיים. בהצלחה!