בדיקת טלפון של בן זוג

שלום,
אני בת 27 נשואה שנה וחצי. לבעלי ולי יש יחסים מצויינים מלבד בעיה אחת שמעיקה על הקשר. בעלי מכור לאינטרנט ולאייפון שלו. הוא צמוד אליו בכל מקום, בבית בסלון, בחצר, במסעדות, בהפסקה של סרט קולנוע, הוא מוציא אותו בכל הזדמנות. הסברתי לו מס' פעמים שלא נעים לי למשל לשבת במסעדה ולהסתכל עליו מתעסק עם האייפון. אני מרגישה שאני צריכה להתחרות על תשומת הלב שלו עם מכשיר אלקטרוני.הסברתי לו את זה בצורה יפה ושזה סה"כ נובע מרצון להיות איתו אך נראה שהוא לא מבין כלל למה זה מפריע לי.מה עושים?

ורד יקרה,
למרבה הצער, השארת לי מידע מאד חלקי. האם בן זוגך עושה זאת כי כל עבודתו כרוכה באינטרנט ובטלפון? האם הוא סתם סקרן ואוסף מידע כפייתי, למשל על החדשות? האם הוא מדבר כל הזמן עם חברים? האם הוא מפלרטט עם אחרות?את לא מתחרה במכשיר אלקטרוני. את מתחרה בתחומי עניין אחרים, שאני לא יודע מהם, ומאד סקרן לדעת מדוע בחרת שלא לספר לי עליהם. האם משום שהידיעה מה הם אותם עיסוקים שלו בטלפון ובאינטרנט תתן איזו שהיא הצדקה לצורך שלו לדעת כל הזמן מה קורה?

הי,העיסוקים שלו סובבים סביב עבודה בעיקר
וסביב חדשות. הוא עובד בתחום האינטרנט והוא תמיד היה איש של מחשבים. כשהוא מתעסק במחשב זה בדרך כלל לבדוק מיילים, לבדוק נתונים בעבודה, לקרוא חדשות, מידי פעם להכנס לפייסבוק. זה שילוב של עבודה ופנאי.

ורד יקרה,
הנה, נתת תשובה, גם אם חלקית, לסיבה שבגללה הוא סביב האינטרנט והטלפון. העבודה שלו כנראה מצריכה וורקוהוליק כדי להצליח בה, וכנראה גם שזה מה שהוא צריך.אלא שגם את צריכה יותר תשומת לב, ומכאן הקונפליקט. לא מול המכשיר, ולא מול האלקטרוניקה, ולא מול דבר אחר, אלא מול העיסוק שלו. ואני חושב שהקצנת (אני מול המכשיר הזה!) כדי לקבל אמפתיה, יותר מאשר פתרון. כדי למצוא מקום להתמרמר, ולא כדי לחפש תשובות. אחרת היית פותחת מראש את הקונפליקט הממשי.אם את מחפשת תשובות, ולא רק כתף לבכות את מר גורלך, אני מציע לך לחפש פתרונות בקונפליקט עצמו, כלומר, בין הצרכים הממשיים שלך ושלו, ולא דרך אמירות ש"נשמעות" טוב יותר. ולשם כך, תצטרכי אולי לדבר אחרת, ולא רק להתלונן. להראות לו שאת מבינה את הצרכים שלו, ודרך זה לבקש גם את שלך. למשל, שיפנה לעצמו מדי פעם "חלון", בזמנים מוסכמים על שניכם, שבו הוא לא עונה לטלפון. כמה מצומצם או כמה רחב החלון, או כמה פעמים בשבוע, או באיזה בילויים או זמנים זה אפשרי – על כך תצטרכי לדבר איתו, ולהגיע לפשרות מוסכמות בין הצרכים השונים שלו (שלו! הצורך שלו להיות מקושר לכל הדברים הללו, לבין הצורך שלו שתהיה לו אשה שטוב לה איתו).