בגידה כפולה: מחיר הכאב והתקווה

הלב שלי שבור
נשואה 4 שנים עם שני ילדים קטנים.
בהריון השני שלי בעלי אמר לי שהוא צריך לטוס לעבוד ברומניה, לקראת סיום חודש שמיני שלי.
ראיתי בקבוצת וואטסאפ של העבודה שהם כל יום מתכננים לטייל במקום אחר, ללכת לטרמה, למסעדות, לטייל בהרים.. בקיצור הבנתי שהוא משקר לי וזאת חופשה ולא עבודה.
שבוע לפני שהוא טס נכנסתי לגלריה שלו של הוואטסאפ רואה ששלחו לו מודעה של וילת רווקים בבוקרשט מסאז' אירוטי עם הפי אנדינג. התעמתתי איתו על זה והוא התחיל להכחיש שזה לא בשבילו שהוא באמת טס לעבוד שהם בחלק מהזמן גם יטיילו וילכו למסעדות אבל שהוא נוסע לעבוד. הבנתי שהוא משקר לי ושבוע לפני שהוא טס אני רק יושבת ולא מפסיקה לבכות לו והוא ממשיך להכחיש להגיד איך אני לא מתביישת לחשוב עליו ככה שאני אהבת חייו שהוא בחיים לא יסכן את המשפחה שלנו. בסוף הוא טס ועשה לי וידאו כל ערב מהמלון. מזכירה שהייתי בסוף חודש שמיני.
אחרי שבועיים ילדתי את הילד השני.
לפני שנה וחצי הוא היה בתאילנד עם חברים. משהו באינטואיציה אמר לי לבדוק את השיחות עם חברים שהיו איתו בתאילנד.. נכנסתי וחשכו עיניי.
" אני עולה עם התאילנדית לחדר תתקשר לפני שאתה מגיע"
" נתתי בה מספר אין לי סבלנות יותר"
רבתי איתו בכיתי והוא מכחיש שזה היה רק מסאז'..
אחרי שבוע של הכחשות איימתי בגירושים והוא בסוף התוודה שהוא בגד בי בתאילנד.
התחלנו טיפול זוגי... בפגישות הוא כל הזמן טען שהוא היה במשבר בגלל המצב של הנישואים שלנו ובגלל זה הוא בגד בי בתאילנד. הייתה לי תחושה שהיו עוד בגידות. אמרתי לו שאני רוצה שהוא יעשה פוליגרף.. בסוף הוא התוודה שהוא בגד בי בחופשה שהוא היה עם חברים מהעבודה ברומניה.. הזמין נערת ליווי לחדר. כן אותה חופשה שהייתי בסוף חודש שמיני ובכיתי לו לפני שהוא טס.
התעקשתי על פוליגרף כי היו לי עוד חשדות שהתבררו כנכונות.
הוא בגד בי גם חודש לפני החתונה עם נערת ליווי במסיבת רווקים שלו ברומניה.
ובגד בי גם בתחילת הזוגיות שהיינו שנה וחצי ביחד במסיבת רווקים של חבר שלו ברומניה.

אני יודעת שאני לא צריכה להישאר איתו, שמגיע לי יותר..
הוא עכשיו מתחנן מתחרט רוצה לתקן
יש לנו 2 ילדים קטנים הקטן בן חצי שנה
אני אובדת עצות, מבולבלת, לא יודעת איך להמשיך..

נשואה פלוס יקרה,
אני חושב שאת מרגישה בגידה כפולה. האחת – שהיה עם נשים אחרות, שרובן היו, כפי שאני מבין, נערות ליווי בתשלום. השניה – שהוא ניסה להעמיד אותך כמי שהיא לא רציונלית, חרדתית, ושאולי בזמן הזה היו פעמים שאמרת לעצמך שאולי את באמת מדמיינת ואם את שפויה. המצב שבו הוא העמיד אותך הוא מצב מערער.אני חושב שבשני הדברים גם יחד הוא לא היה רגיש מספיק וגם לא מודע מספיק לעד כמה זה עלול להשפיע עליך. יתכן גם שלא רצה לדעת, כי היה שבוי בגחמות שלו, אולי גם בנורמות שבינו לבין החברים שלו, שהפכו את המעשים האלה, לכאורה, ללגיטימיים. גם השקרים היו לכאורה לגיטימיים, כי הם היו "למטרה טובה", להשאיר אתכם ביחד. אלא שזה היה מבלי לתת לך אופציה אמיתית לבחור בתנאים שלך.אני חושב שעכשיו הוא מודע יותר. האם זה מספיק? – לא יודע. את כועסת, ולא סומכת עליו, ויש לך מספיק סיבות טובות לשני הדברים.אבל עכשיו – את גם מודעת למחירים. המחיר האישי, של אובדן הזוגיות, ושל להיות אמא גרושה על המשתמע מכך, המחיר הכלכלי, וגם המחיר שישלמו הילדים בריחוק ביניכם. אני כבר לא מדבר על התאמות לסדרים חדשים.דווקא את העניין השלישי, של הילדים, אפשר לסדר על הצד הטוב יותר, ובתנאי שאת והוא תצליחו לשמור על יחסים טובים, ללא כעסים וללא חיכוכים, וששניכם תמשיכו להשקיע בהם ולהעריך זה את זה.אבל... אם תוכלו לעשות את כל אלה, ללא אמירות ציניות, ועם הערכה טובה זה לזה, בודאי מול הילדים, אז אולי גם תצליחו להישאר ביחד? – זו אפשרות, אבל בתנאי שתוכלי מתישהו להאמין בו. וזו העבודה שאתם צריכים לעשות במסגרת של הטיפול הזוגי. את ההכרה שלו ואת ההבנה שלו של מה שאת עברת, שהיה בחירה שלו, גם עם מודעת חלקית. של המודעות שלו, המליאה לכל אלה, ולכן את ההבנה של שניכם שהפעם הוא באמת יבחר אחרת. כי הוא מודע לכל זה. ושניכם תצטרכו גם ללבן היטב את הסיבות לכך שאתם נשארים ביחד. לא כי את חלשה ומוכנה לחטוף מכות כשנותנים, אלא כי את חזקה, ונשארת כי זה הדבר הנכון למרות הקשיים, וכי תדעי מה לעשות במידה שדברים יחזרו.האם זה יבוא בקלות? – לא. לא לך, וגם לא לו, שירצה להעביר את זה מהר ולחזור לשיגרה שבה הוא לא צריך להתנצל כל הזמן, וירצה שמתישהו יפסיק להמשיך ולשלם את המחיר על מעשיו. זה תהליך לשניכם, ושהוא כנראה יותר קשה לך.