בגידה, אמון ותחושות - מה לעשות?

הסיפור הוא כזה:חברתי ואני נפרדנו לפני מספר חודשים וחזרנו לקשר לפני כחודש וחצי. היא תכננה בתקופת הפרידה לצאת לטיול בחו"ל עם ידיד שלה (אין ביניהם קשר מעבר לידידות), במיוחד במטרה לבקר את סבתא שלה, אישה מאוד מבוגרת.הייתה לי בעיה עם העובדה שהם מתכוונים לישון באותו חדר במלון (במיטות נפרדות, לא במיטה זוגית), אבל מדובר בבעיה כספית. סוכם שהיא תבדוק מחירים, ותראה אם חדרים נפרדים זה משהו שבא בחשבון מבחינה כספית.לפני כשבוע וחצי היא אמרה לי, לאחר שהיא דיברה עם הידיד, שהם בדקו וכנראה שיצרכו לישון באותו חדר. שאלתי מה הפרש המחירים, והיא אמרה שהיא לא זוכרת ושתבדוק. לאחר הפצרות, היא הודתה בבכי שהיא שיקרה לי ושהיא לא בדקה (היא הרגישה חנוקה, אני לא אפרט את הבעיות הפסיכולוגיות שלה, הן בטיפול). למרות ההתוודות הכואבת והדמעות, היא הזמינה חדר משותף, מבלי לבדוק כמעט מחירים של חדרים נפרדים.אני בוטח בה שלא יהיה מגע פיסי ביניהם, זה לא העניין. העניין הוא שאני רואה את השינה באותו חדר כמשהו ששייך לשנינו בלבד (אא"כ מדובר בבחורה סטרייטית או בבחור הומוסקסואל), והיא הולכת לישון איתו באותו חדר בעקבות שקרים שלה.

אלי יקר,
אני לא אקל עליך. אם תגדיר "בגידה", תוכל לדעת לבד אם מה שיש ביניהם הוא בגידה. ואם תתן למישהו אחר להגדיר את המלה והוא יגדיר את זה אחרת, יכול להיות שפתאום זה לא יהיה בגידה, ואולי להפך. התחושה שלך היא של מעילה באמון. יש מי שכל מעילה באמון נחשבת בעיניו כבגידה, ויש מי שלא. אז עזוב את ההגדרות, ותודה בפני עצמך, קודם כל, שאתה מרגיש מאד לא טוב עם מה שקורה. יכול להיות שתפיסת העולם שלה שונה משלך, ולכן היא לא ייחסה חשיבות ללינה בחדר משותף, והסתירה זאת ממך כי הבהרת לה שלך זה מפריע. היא לא רצתה להתעמת איתך בנושא שנראה לה שולי (וזו אפשרות סבירה), ולא רצתה להתאמץ בעניין שולי, והפתרון הקל (ובדיעבד, השגוי), היה להסתיר ממך.עזוב את ההגדרות, אלי, וראה את העובדות כשלעצמן. תשקול את האפשרות, כשתהיו ביחד, להסביר לה את התחושות שלך, של מעילה באמון. נסה להסביר לה שיכול להיות שלפי תפיסתה זה בסדר לישון ביחד באותו חדר, ושאתה בוטח בה שלא יקרה שום דבר, אלא שבעיניך זה עניין הרבה יותר משמעותי מאשר בעיניה, ולכן היא היתה צריכה לראות את זה ולהתחשב בזה. והרי שנינו יודעים את הסיבה האמיתית לכך שזה הציק לך – העובדה שההזדמנות לעשות משהו קיימת, וכל כך קלה, היא שפוגעת בך. הסבר לה שכדי לקנות את אמונך, היא צריכה, להראות לך שהיא מקטינה את אפשרויות הבגידה, ולא מגדילה אותן. לעומת זאת, החלק שלך אלי, הוא להראות לה שאתה לא מתכוון להגביל את חופש הפעולה שלה, כדי שלא תרגיש מאויימת ותחפש דרכים למרוד. תצטרכו למצוא ביניכם את שביל הזהב.

היו לנו לא מעט שיחות על הנושא הזה. הסברתי לה שזה כן מפריע לי, ושהסיבה היחידה שאני מוכן שזה יהיה היא בגלל שאין אפשרות כספית אחרת (העניין עם הסבתא המבוגרת מאוד שלה עלה גם כן).מבחינתי בגידה של מישהו הוא כאשר הוא עושה משהו כלשהו עם בן המין השני (לצורך העניין, בזוגות סטרייטים כמובן), כאשר בן הזוג אינו מסכים לכך, ורואה במעשה דבר בעל אופי זוגי כלשהו. היא ידעה שלינה באותו חדר הוא מבחינתי משהו בעל אופןי זוגי, והיא ידעה שהדבר לא מקובל עליי אא"כ יש נסיבות מסוימות מאוד. היא הסתירה את העובדה שהנסיבות לא התקיימו. כעת היא עוד מצפה ממני שאשמח על כך שהיא נוסעת לחו"ל.

אלי היקר,
אם כך, אחרי שהגדרת "בגידה" לטעמך, אפשר לחזור לשאלה הראשונית שלך, אם זו בגידה. לפי הגדרתך, אין ספק שזו בגידה. הגדרות אחרות, והגדרות של אחרים לא תואמות בהכרח את ההגדרה שלך, והשאלה היא אם זה בכלל משנה לך (אני מניח שכן, אחרת לא היית שואל - אלא אם רצית לשמוע רק דבר אחד). לכן, קרא שוב את תשובתי הקודמת, ונסה מתוך כך להבין מה אתה רוצה לעשות עם זה. כמובן שזה תלוי באופן שבו אתה מפרש את ההתנהגות שלה, באופן שבו אתה מפרש את הרצונות והרגשות שלה, את התסכול שלך, ואת הצורך שלך בה והאהבה שלך אותה (במילים אחרות - כמה אתה מוכן לסלוח) - ואולי גם עד כמה אתה רוצה "להעניש" אותה, כדי "לחנך" אותה לפעם הבאה. חשוב היטב מה מניע אותך באמת.ואתה יודע הרי שהיא לא מצפה שאתה תשמח שהיא נוסעת לחו"ל. היא אולי רוצה שתפרגן לה, אבל נדמה לי שיהיה לה טוב אם תהיה עצוב כשאתם נפרדים לזמן מה, ושתתגעגע אליה. אם אתה רוצה בה בכל זאת, כדאי שתבהיר לה את זה, אחרת יתחיל להתגלגל ביניכם כדור שלג לא מוצלח.

אני מניח שאתה צודק - זה לא ממש משנה איך קוראים לזה. העניין הוא שהיא אמרה בפירוש שהיא מצפה שאני אשמח שהיא נוסעת לחו"ל - סה"כ היא נוסעת ל-6 ימים, לא הרבה זמן להתגעגע. היא מצפה שאני אשמח שהיא נוסעת לבלות ולהנות.אני כן שמח שהיא הולכת לבלות, אני אפילו מתרגש בשבילה על כך. אבל אני במלכוד: אני לא רוצה לעשות לה קטעים על העניין הזה (כי זה יגרום לה לבטל את הטיסה ולפרידה בינינו), אבל אני לא יכול להשלים מראש עם העובדה שהיא הולכת לעשות את המעשה הזה (בין אם נקרא לו בגידה בין אם לאו).

אלי יקר,
בודאי שקשה לך להשלים אם המעשה שלה. אבל כך מתבגרים, אלי. דרך ההשלמה עם העובדה שאין שחור ולבן, ושצריך לקבל החלטות קשות שלא קל לקבל אותן, ושצריך להשלים איתן בכל זאת משום שהן הטובות ביותר בתנאים שבהן הן מתקבלות.