אמון לאחר בגידה: מה לעשות?

שלום רב
!בעלי ניהל רומן שכלל התאהבות שפגעה בי מאוד. הוא חשב עם עצמו הרבה והחליט להפסיק את הרומן ולחזור אלי. דיברנו המון ובפתיחות באותה תקופה וגם עכשיו (זה נגמר רק לפני שבוע). ביקשתי ממנו להפסיק להיפגש איתה, אבל הוא רוצה להמשיך להעביר איתה סדנאות בלבד בלי שום קטע לדבריו ולדבר איתה בנושאים טכניים. אני ביקשתי שלא יפגש איתה בכלל בתקופה הקרובה כל עוד המצב בינינו רגיש. הוא לא מסכים כי הוא לא רוצה שיגבילו אותו ובאופן כללי הבעיה שלו היא עם מגבלות. הוא ממש מתעקש על זה ואני מתעקשת שלא יראה אותה לפחות חודשיים. זה לכאורה לא טוב לו מבחינה מקצועית והוא בטוח שזה נקי לגמרי. לי מפריע שהוא לא מוכן לקבל את הבקשה שנראית לי כל כך לגיטימית. ולו ממש קשה עם זה שאני מנסה להטיל עליו מגבלות. האמת היא שקשה לי לבלוע את זה, ואני לא יודעת מה לעשות.תודה

אנונימית יקרה,
את צודקת. כדי לתת בו אמון, את צריכה שהוא ייתן לך סימנים שמעידים על כך שהוא באמת מוכן לסגור לעצמו את אופציות הבגידה, ובודאי את אופציית הבגידה הקודמת. הוא, מצידו, רוצה להשאיר את עצמו במצב שאופציית הבגידה הקודמת זמינה כל העת. קשה לצפות ממך לבטוח בו כשזה המצב (בין אם הוא באמת מתכוון למה שאומר, ובין אם לאו). במצב הנוכחי, אם הוא רוצה שתתני בו אמון, זה המחיר (הכלכלי, לפחות, אם בכך מדובר) שהוא צריך לשלם כדי להראות לך את זה. אחרת זו רק מילה שלו, ובזו, כרגע, המעשה שעשה לא מאפשר לך לתת בו אמון.בזה שאמרתי שאת צודקת, לא כיוונתי אותך לעשיה כלשהי. אני לא יכול להגיד לך מה לעשות. כל מה שאני יכול לעשות במצב הידע שלי עכשיו הוא לחזק את ידייך ולומר שלפי מה שסיפרת לי, שהטיעון שלך הוא בר תוקף. אולי זה גם יעזור לך להחליט החלטות מעשיות.

הייתה לנו שיחה מאוד רצינית על הנושא. הוא אמר שמה שמטריד אותו זאת העובדה שהוא לא הסכים מיד והבקשה מרגיזה אותו. הוא חושב שאם היינו מאוהבים והקשר היה בסדר הוא היה נענה מיד. הבנו שאנחנו מאוד מרוחקים עדיין, וזה שוב עורר בו ספקות - האם הוא באמת אוהב אותי, האם הוא באמת רוצה זוגיות איתי וכו'. החלטנו להתקרב, לעשות דברים ביחד, כי המרחק רק מרחיק. האם גם עכשיו צריך להתעקש על הניתוק המוחלט ממנה? (הוא מבטיח שאין לו שום קשר איתה, רק מקצועי) או פשוט לעזוב את העניין ולהשקיע את כל האנרגיה בהתקרבות המחודשת?תודה

אנונימית יקרה,
זה שהבקשה שלך הרגיזה אותו זו תגובה טבעית לגמרי. אמנם לא כולם היו מגיבים כך, אבל כאשר הוא מרגיש אשם, כאשר הוא מרגיש לא ראוי, ואת באה אליו בדרישות – אז הוא מתגונן. הכעס שלו הוא חלק מההתגוננות שלו, כי אין ספק שאת כעסת עליו ומאד עד כה. אני מהסס מה לומר לך עכשיו. אלו חייך, והתקוות שלך, וככל שתהיי אופטימית ונדיבה, יש סיכוי טוב יותר שהזוגיות שלכם תעבוד. רק שמרי שהגבולות של המותר והאסור לטעמך יהיו ברורים. עדכני אותי, בבקשה, בעוד חודש, לדעת מה קורה, והזכירי לי את תאריך ההודעות הללו, שאוכל למצוא בקלות... בהצלחה!