אמון ופגיעה בזוגיות

שלום
דר חסון היקר,אני נמצאת במערכת יחסים עם בחור שקטן ממני בשנה. אני 28 הוא 27, הוא תמיד היה גר עם בת זוג, היה גר עם מישהי 5 שנים ונפרדנו, והייתה לו גם מישהי שנתיים גם גרו יחד וזה נגמר מלפני חצי שנה והוא חזר לאמא שלו. הוא סיפר לי שהוא אינו יכול לגור עם שותפים כי אין לו שקט, שהוא יכול רק עם בת זוג ושכרגע הוא חזר לאמא שלו כי הם נפרדנו מלפני חצי שנה האחרונה שהייתה לו. הוא אף ציין שבקרוב הוא יגור גם איתי ושהוא ממש מפנטז על זה.אני רואה עד כה שהוא באמת מעוניין בי בקשר רציני ולא כמו רוב הגברים שהכרתי עד הלום שמחפשים רק סטוצים או משקרים על מנת להשיג את מבוקשתם.אנחנו כמעט חודש ימים ביחד והכל הולך מצויין. אך יש משהו שקצת מפריע לי ואני נורא מאופקת כי לא רוצה להרוס משהו טוב שכ"כ חיכיתי לו.אני מרגישה שאין לי אמון בו ב100%. ויש לזה כמה סיבות:1. בפייסבוק הוא עשה את האפשרות שלא יוכלו לראות לו את החברים ואת מי הוסיף. ופה אני מתחילה לחשוד שהוא מכיר אחרות. ופעם כן ראיתי את החבירם שלו ופתאום הוא עשה שלא יראו.2. נתקלתי בו באפליקציה בטלפון של "הכרויות"- עדיין לא מחק את הכרטיס שלו. אך לאחר שהערתי פתאום הוא מחק.העניין הוא- שפניתי אליו לגבי סיבה מס' 2 בלבד, והוא ממש ציין שהוא לא מחפש אחרות, ושאני לא אחשוד בו. הסברתי לו שאין לי אמון בגברים כי בגדו בי בעבר ושיקרו כל הזמן ולכן אני ככה, אבל אני מצפה שאם אחנו יחד כמעט חודש ואתה מרעיף עליי את אהבתך ובאמת מראה לי אותה, אז אני מצפה שלא תחפש אחרת בזמן שאתה איתי הרי זה נראה שאינך סגור על עצמך בנוגע אלי. הוא אמר לי שהוא רוצה רק אותי שהוא לא יהיה עם אחרת שאין לו עניין למישהי אחרת ושאני אתמקד במה שיש לנו ולא בחשדות. הוא אף ציין שאותי הוא לא שואל וחוקר אם מתחילים איתי או עם מי אני מדברת וכו'. אז הסברתי לו שאני מטבעי בחורה נאמנה ואם שולחים אלי הודעות ומנסים להכיר אני לא נענית לבקשת אף גבר אחר ולעומתו הפייסבוק שלי פתוח ורואים את מי אני מוסיפה והכל ולא הוספתי אף גבר בזמן שהוא מוסיף בנות אחרות ואינני יודעת מה מתרחש שם. אני נוטה להאמין אך נורא נורא קשה לי להאמין ואני נורא מפחדת שאני אהרוס משהו טוב. מצד 1 אני רוצה שנמשיך, אני באמת מקבלת ממנו אהבה גדולה ושיחות וטל' אבל נורא מפחדת שמהצד הוא מחפש מישהי אחרת. הוא בתגובתו על מישהי אחרת אמר שהוא שלם איתי ונורא כיף לו, שהוא לא חושב על אחרת וכל זמן נתון אני אצלו במחשבות וברגשות ושהוא אוהב אותי.דר חסון, מה עלי לעשות? אני מנסה לתת אמון ונורא קשה, ותמיד גם המחשבה שלי הייתה שלעולם לא אוכל להיכנס שוב למערכת יחסים כי תמיד נמצא אצלי לחץ וחשדות ואני תמיד הורסת בסוף.אני אשמח להמלצה ממך, מה דעתך? הגיוני שהוא אולי משקר אותי? מבלף אותי? אולי אני צריכה שוב לדבר איתו על זה? להראות לו שפשוט לא אפכת לי ולזרום עם זה? לראות מה מתגלגל?כבר דיברתי איתו על כך ואמרתי לו שהכל טוב.. אבל אני לא באמת שקטה.המון תדוה ושבת שלום

ציפי יקרה,
כל מערכת יחסים מתחילה בחודש, ואחר-כך עוד חודש, וכן הלאה. וכן, בהתחלה לא קל לתת אמון, ובעיקר כאשר חוששים מאד מכך שיהיה קשה להתמודד עם פגיעה. האם אפשר לסמוך עליו שלא יפגע בך? או לפחות לא באופן משמעותי (כי הרי בכל קשר טוב יש הרבה טוב, אבל פה ושם גם אכזבות קטנות)? האם את יכולה לסמוך על עצמך שתדעי להתמודד עם פגיעות, כדי לתת צ'אנס לקשר וכדי שלא להרוס אותו מוקדם מדי, מתוך עודף זהירות? זהו איזון לא קל.לכן, כשאת שואלת אותי אם הגיוני שהוא משקר לך, ואני הרי לא מכיר אותך, אני יכול לענות לך רק בסטטיסטיקה, שבמקרים כמו שאת מתארת, אז כן, היו מקרים של שקר. אבל אז, מה ירגיע אותך: שזה נגיד רק בחצי אחוז של המקרים (כלומר, באחד למאתיים מקרים שבהם היחסים כפי שאת מתארת), או רק בעשרה אחוזים? או רק בשלושים אחוזים? מתי תתחילי לדאוג? האם בכל מקרה שבו האפשרות הזו קיימת אפילו אם הסיכוי שזה יקרה הוא מאד נמוך? - אם כן, זה אומר שהקושי הוא בעיקר אצלך, כי את לא מאמינה ביכולת שלך להתמודד עם פגיעה. ואז אולי עדיף מראש להישאר לבד. כל אחד עושה את האיזונים שלו, ומכיוון שאני לא מכיר אותו היטב, וגם מכיוון שאין לי סטטיסטיקה, אני רק יכול לומר לך שכן, יתכן שהוא לא דובר אמת. מצד שני, את לא סומכת על היכולת שלך לקרוא את המציאות ואת מה שהוא אומר לך. גם בזה, אין ודאות ואף אחד לא יכול לדעת בביטחון של מאה אחוזים אם משקרים לו או לא. על כל אחד אפשר לעבוד לפעמים. ובכל זאת, אנשים שחיים בזוגיות הם אנשים שלקחו סיכון והחליטו ללכת עליו, ואשר גם כאשר הזוגיות טובה להם, הם לא יכולים להיות בטוחים בכל מאת האחוזים שהם קוראים נכון את המציאות. אין דרך אחרת, ציפי, אלא לקחת סיכון. לא פלא שאת לא שקטה, אבל הדבר הנכון הוא בעיקר ללמוד להתמודד עם אכזבות ועם פגיעה. כי תמיד זה יקרה מתישהו, גם אם העוצמה של האכזבה והפגיעה יכולה להשתנות, ופעמים רבות באופן שאינו תלוי בך בכלל.

דר חסון היקר
תודה רבה על המענה וסליחה שאני רק עכשיו חוזרת אליך.בעיקרון החלטתי לנסות "לזרום" ולרואת לבד מה יקרה ומה יהיה.ואני עוד לא יודעת לגבי הקשר הזה שאני נורא מפחדת ממנו, הפחד להיפגע, ויש לי תהיות רבות ואולי למעשה אני נשארת במקום שאולי נורא יפגע בי אבל צריכה כנראה לקחת את הסיכון הזה שקיים בכל מערכת יחסים.זה מישהו שבאמת אני ככ רוצה ועד שהגיע גבר שאמנם קטן ממני בשנה, לא משמעותי ככ אבל גם יצא שאולי הוא הכי רציני מכולם ואני מדברת על כל אלה שבעבר שגדולים ממני בכמה שנים טובות השלו אותי ושיקרו לי שהם רציניים. אך יש עוד בעיה קטנה.. אמרתי שהוא רציני... א ב ל..תראה, עד עכשיו הקשר עם הבחור בן ה27 הזה הוא קשר נורא קרוב, אנחנו נורא קרובים הוא מתקשר כל יום כמה פעמים ביום ונפגשנו המון במהלך החודש הזה.העניין שכל השבוע שעבר לא ראיתי אותו בגלל העבודה ושפוט לא יצא, הרי לא תמיד יוצא להיפגש עם בני זוג כל יום ואני יודעת שזה גם לא טוב כל יום.תראה, כל השבוע לא ראיתי אותו.. וציפיתי שהסופש הזה נעשה משהו יחד.אז ביום חמישי שנינו היינו נורא עייפים, הוא בעיקר והלכנו לישון לא ביחד, זה אומר שלא נפגשנו וגם עבדנו ביום למחרת(שישי).אז ציפיתי שניפגש ביום שישי. אך ביום שישי היה יומולדת לאחיין שלו כך שכל משפחתו הלכו אליהם להתארח ולחגוג.אמרנו שניפגש שיחזור בלילה- אולי., אז פניתי אליו בלילה אם נפגשים? והוא אמר שחבר שלו דיבר איתו וביקש להיפגש איתו ושהוא לא יודע בעצמו על מה זה. אמרתי לו שאין בעיה שיפגש איתו. ואז לא דיברנו כלום ממש שום דבר, אפילו לילה טוב לא קיבלתי והוא תמיד נהג לשלוח לי הודועת כאלה בבוקר ובלילה ממש לא שכח אותי אף פעם. אך לא קיבלתי דבר. הלכתי לישון.ואז הגענו להיום, יום שבת, ככ נחמד בחוץ מזג אויר טוב ציפיתי שהוא יציע לצאת לאנשהו לטייל.ההודעה היחידה שקיבלתי ממנו היום ב12 בצהריים הייתה מה שלומך? אמרתי שהכל טוב ואיך היה תאמול עם החבר? ואז הוא אמר שהוא היה עם כמה חברים אצל חבר אחר בדירה החדשה שלו שעבר עם בת זוגתו ובאו לפרגן.אך מה שאמר לי לפני היה משהו אחר בכלל, שחבר שלו ביקש להיפגש איתו לבד.. אז לא נורא הבלגתי על זה כי זה לא נורא ככ אבל זה כבר הלדיק לי נורה כלשהי ביני לבין עצמי.ואז שאל לשלומי אמרתי שהכל טוב וזהו, פה נגמרה השיחה.הוא לא הציע לעשות משהו או לטייל איפשהו והתחלתי להרגיש שאני כבר לא מעניינת אותו. הרי כל הסופש הזה הוא היה מרוחק נורא והרגשתי שמשהו קורה פה.מתברר שהוא נסע לצפון עם חברים שלו כולם יחד על האופנועים שלהם לטיול ואני ככ ציפיתי שנעשה משהו יחד הרי כל הסופש לא התראינו ובכלל גם כל השבוע.אז אני אומרת, מה קורה פה? היתכן שהוא כבר לא בקטע שלי?התקשרתי אליו על מנת לברר והוא אמר שהלכתי רחוק מידי, שזה לא נכון שאין לו מחשבה כזאת בכלל ושהוא ידבר איתי שהוא יחזור הביתה מהצפון.השאלה שלי- אני צריכה עכשיו לחנך אותו? וללמד אותו איך להתנהג במערכת יחסים? הרי כל אחד יודע שאם יש לו בת זוג חדשה הוא צריך לעשות פשרות ואני חלילה לא אמרתי לו שלא יצא עם חבריו, אבל גם לא ראיתיו כל השבוע וגם הסופש.. אז הרגשתי שהוא לא בעניין שלי והתחלתי לתהות לגבי סיום הקשר. אני עוד לא דיברתי איתו היום אבל אני לא ממש יודעת מה להגיד לו.. הוא אמור לדעת לבד איך להתנהג וגם להקדיש לי זמן איכות.. ואם הוא יוצא עם חברים ברוב הזמן מה איתי? אז היינו כל החודש צמודים מאוד וביחד הרבה ואני מאוד אוהבת את החום והקירבה ופתאום הוא מתרחק ממני ומבלה איתם.. האם אני לא בסדר? אני צריכה לתת לו לבלות גם איתם אבל מרגישה שזה אולי קצת יותר מידי?

אתי יקרה,
"לחנך" זו עלולה להיות מלה קשה, שכן אם הוא ירגיש שאת מנסה לחנך אותו, כבר עכשיו, כשהוא עוד לא מכיר אותך מספיק טוב, הוא עלול לחשוב שכל החיים תנסי לחנך אותו, וגם אם את מוצאת חן בעיניו מכל בחינה אחרת, הקטע הזה עלול להשפיע מאד.אבל את כן יכולה לומר לו שלמרות שאת מבינה את הנסיבות, הרי שבתחילת קשר, ובכלל בקשר, צריכה להיות פתיחות וכנות לגבי תוכניות. כי אם הוא לא מספר לך משהו אחר, באופן טבעי, קיבלת את הרושם שהוא ירצה לראות אותך, ופינית לך את הזמן איתו. כך שאם זה לא רלוונטי, שיגיד לך מראש כדי שתדעי לתכנן דברים אחרים. הרי גם לך יש חיים, נכון?יחד עם זה, את גם כבר עכשיו חרדה על עוצמת הקשר שתהיה לכם, אם הוא מבלה כל כך הרבה עם חברים. כרגע, בשלב זה, קחי בחשבון שזה המצב. הוא נמצא הרבה עם חברים. האם זה מתאים לך? את יכולה לנסות לשנות את זה, אבל אם לא תהיה לך הסבלנות (ותצטרכי הרבה), ואם לא תהיה לך החוכמה לומר זאת באופן שגם יראה לו שאת מבינה ומקבלת אותו ואת הצרכים שלו, ולשנות בהדרגה, ולהצטרף לעולם שלו במקום לצפות שרק הוא יצטרף לעולם שלך, ואם תצליחי שלא לגרום לו לחשוב שאת מנסה לקחת ממנו ערכים והנאות חשובות, אז הוא ייהנה יותר איתך ובחברתך, ותוכלו למצוא את האיזון הנכון.