איך להשיג חברה - התמודדות עם חוסר ביטחון

שלום
דוקטור אורן אני סטודנט בן 27 מסיים שנה ב...מאז גיל 21 לא הייתה לי חברה אני לא מכוער ולא דוגמן..אני לא דברן גדול ויש לי קול מעט עדין אני חושב שזה מפריע לנשים כי הן מחפשות גבר ״סלע״ בכול מקרה אני לא מצליח לייצר זוגיות ותוך כדי להוסיף שמן למדורה אני רואה מלא סטודנטים אצלי שהם מוצאים בנות באוניברסיטה אני לא מבין מה הבעיה אצלי אני לא בליין גדול ..ניסתי אפליקציות כמו טינדר וokc אם אתה מכיר ואפילו לקחתי יוזמה ואם ראיתי מישהי מוצאת חן בעייני...שלחתי לה הודעה בפייסבוק והיא כיסה אני לא מבין את זה...סל הכול אני אוהב ספורט שומר על משקל תקין יש לי רכב משתדל להיות בנאדם טוב אבל אני מקבל הרבה סירובים ...אני מרגיש שזו החתיכה החסרה בחיי וכול יום שאני מתעורר אני חושב על זה...הייתי אצל פסיכותרפיסט והוא אמר לי להמשיך להיות כמו שאני מתנהג כי הוא לא רואה בעיה הבעיה שזה לא תופס במבחן המציאות אפילו הלכתי לעשות תקשור..מרוב שאני נאחז בדברים למרות שהרציונל אומר לי שזה חסר טעם...אם אני עדין בהתנהגות והדיבור אז נגזר עלי להיות לבד בנוסף אין לי מסגרות בחיי ואני מרגיש שמתחילות להיגמר האופציות...אני לא יודע צ’ה נשים רוצות או מה הבעיה בי

אסף יקר,
לפעמים זה חוסר הביטחון עצמו. האם הוא זה ששם לך רגליים? – אני לא יודע. אבל אני כן שומע את חוסר הביטחון, ואתה אפילו אומר לי שהוא מוצדק, כי עובדה שזה לא מצליח לך. אבל כשאתה אומר שנשים מחפשות גבר "סלע", אתה עוסק בתדמית. אתה יוצר הכללה. הכללות הן אלו שמציפות ומעוררות את חוסר הביטחון. כי כאשר כולן רוצות את אותו הדבר, וחלק מהנשים לא רוצה אותך, אז המסקנה שנובעת מההכללה היא שאף אחת לא רוצה אותך, וזו כמובן טעות. הקושי הוא למצוא את מי שתרצה אותך. לכאורה.אבל אין לי ספק שגם זה לא נכון. אני בטוח שאם תבדוק היטב, תמצא נשים רבות שתהיינה מעוניינות בקשר איתך. אלא שאולי הן לא בחוג המכרים שלך, ואולי גם רבות הן כאלו שאתה לא היית רוצה לצאת איתן. מה זה אומר? – קודם כל זה אומר שההכללה שכל הנשים מחפשות מישהו שהוא לא אתה, היא מוטעית. עכשיו, תצטרך להתמודד עם ההכללה שכל הנשים שאתה היית רוצה לא רוצות להיות אתך. כאן, אולי אפילו תטען שזה מדוייק, כי עובדה שניסית וזה לא הצליח, מה שמוכיח את ההכללה, במסגרת המצומצמת הזו שלה. אבל גם זה לא מדוייק, כי לא ניסית ליצור קשר עםכלהנשים שהיית מוכן לקיים איתן קשר. בנוסף – יתכן שאולי אם היית מנסה אחרת, זה היה שונה. אם היית מנהל איתן שיחה אחרת, אולי זה היה שונה. שזה יכול להיות אולי בשליטה שלך – ואת זה צריך להבין טוב יותר מה בדיוק אתה עושה, ומהן התגובות שאתה מקבל. העובדה שהפסיכותרפיסט אמר לך שהוא לא רואה בעיה, אומרת שאתה כנראה בתחום הנורמה הגברית, אבל יתכן שהוא לא עזר לך לטפח את הביטחון שלך בגישה לנשים. או במשהו אחר שאולי מפריע לך או להן.אני באמת מציע לך להישאר בתחום הרציונלי. נראה לי שזה מתאים לך יותר, והאמת היא שגם לי.אחת הסיבות שקשה לי להיות יותר יעיל היא העובדה שאני לא יודע מה ניסית, ואולי גם מה כן הצליח, מה לא הצליח, למה ומתי? האם מאז שהיית בן 21 היו נשים שגילו התעניינות? עד כמה אתה ער לכך שזה אולי קורה מדי פעם? האם קשרים מיניים מזדמנים היו בדרך? ועוד כהנה וכהנה, ששיחה מסודרת יכולה לסייע בה.אני לא יודע היכן אתה גר, ואם תוכל להגיע אלי. אבל אני מציע גם את האופציה של שיחה נרחבת יותר, של שעה, באופן טלפוני, אם אתה באמת גר רחוק מת"א, כדי שאוכל לנסות לכוון אותך טוב יותר. אחרי הכל, אתה עדיין צעיר, הזמן לכאורה לפחות לא דוחק (אם כי אתה אולי כן היית רוצה לדחוק בו), ולכן יש זמן לבנות את הביטחון הזה בדרכים שונות. לא כולן פשוטות, לא את כולן אולי היית רוצה, ואחת השאלות המרכזיות היא גם איך מתנהל הדיאלוג שלך בין האדם שבך, לבין המחזר שרק רוצה להשיג נשים שבך. איך לאזן בין הנטיות והצרכים?אתה מוזמן לראות את הקישור הזה, לאפשרות שלשיחה טלפונית חד פעמיתאיתי.