איך לבנות אמון בזוגיות פרק ב'

שלום
אני בת 33 גרושה +שניים בן זוגי בן 41 (גם בפרק ב) אנחנו יחד כבר שנה.
הקשר התחיל מצויין והכל זרם החיבור ביננו היה מיידי. אנחנו מאוד אוהבים.
כבר מתחילת הקשר הרגשתי שבן הזוג שלי לא מפסיק לחפש מהצד. עד שהחלטתי לבדוק אותו כשנרשמתי לאתר מסויים שהוא היה מנוי בו פעם ופתחתי שם פרופיל. הוא נכנס לאתר הזה למרות שהבטיח לי שהוא לא נכנס יותר לאתרים האלה. אני יודעת שהוא מאוד אוהב אותי ולא מבינה למה הוא ממשיך לחפש שם. האם לדעתך הוא יכול להשתנות? למרות שקשה לי להאמין. היה לנו באמת טוב ביחד ואני לא מבינה למה הוא לא מפסיק לחפש באתרים האלה.
כרגע אנחנו לא בקשר כבר מספר ימים ואני לא בטוחה שאני רוצה לחדש את הקשר איתו ולא חושבת שההתנהגות שלו תשתנה.
מה דעתך בנושא?

יעל יקרה,
לאחר שנה של קשר, אם הוא עדיין מנסה לחפש נשים אחרות, זה לא נשמע טוב. כלומר, זו פגיעה באמינות שלו כבן זוג. זוגיות פרק ב' אינה פשוטה (קראי בבקשהמאמר שלי על זוגיות פרק ב'). את אומרת שכרגע אתם לא בקשר כבר כמה ימים. האם כי פתחת את זה בפניו?אני לא יודע אם התנהגותו תשתנה או לא, כי אני לא מכיר אותו ולא יודע דבר על רגשותיו כלפייך, או בכלל על העולם הרגשי או הערכי שלו. אבל אם זה המצב, ברור שאתם צריכים לבנות את האמון הזה מחדש. גם כך פרק ב' הוא עניין מורכב מאד רגשית, שלא לדבר על כלכלית וערכית. גם כך, אני ממליץ להתחיל פרק ב' עם טיפול זוגי רגע לפני שעוברים לגור ביחד, בגלל כל אותם קשיים. על אחת כמה וכמה כאשר נוצר משבר אמון שכזה. כך שכדאי לקחת בחשבון שאם תחדשי את הקשר איתו, האמון הוא מרכיב חשוב בקשר הזה, ויהיה לך קשה לבנות אותו ללא תמיכה של איש מקצוע. זכרי שהאמון בו תלוי לא רק בו, אלא במידה רבה ומכרעת בך, כי את שואלת את עצמך: "איך אוכל לבטוח בעצמי שאראה את הסימנים אם זה יקרה שוב?" - וזו שאלה קריטית. גם היא צריכה להיבחן בטיפול זוגי.

תודה על התשובה המהירה.
אנחנו לא מדברים כבר כמה ימים מכיוון שפתחתי את הנושא בפניו. הוא מאוד כועס עליי בגלל שבדקתי אותו. הסברתי לו שבדקתי אותו בגלל שידעתי שהוא ממשיך להכנס לאתרים האלה.
עכשיו הוא מפנה את הכל אליי ואומר שאני זאת שחיפשה שם ושאני זאת שלא אמינה. נוצר בלאגן אחד גדול ואני לא יודעת אם נוכל לסדר את הבלאגן שנוצר.

בין אם ימחקו את תגובתי ובין אם לא אבל אני חייבת לומר לך שהיה לי אחד כזה במשך שנתיים!! ואהבתי אותו בטירוף ולא יכלתי לעזוב אותו עם כל כמה שזה רע.הוא היה בדיוק ככה נכנס לאתרי הכוריות כל חודש וחצי חודשיים והוא לא היה יכול להתנתק משם..אף פעם. וכל פעם שהערתי הוא היה מפיל את האשמה עלי שאני בודקת וחוקרת אותו. האמון ירד אין מה לדבר, אף פעם לא תפסתי אותו על בגידה אבל לדעתי הוא בגד אחרת מה יש לו לחפש שם? הוא גם נעלם לך לפעמים? לי היה נעלם. לא גרנו ביחד אבל. זה מסוג האנשים שאי אפשר לתת בהם אמון וחלילה אם תעירי להם הם יפילו את זה עליך שאת לא בסדר ושהם בסדר ולא עשו כלום או שהם אומרים שהם לא עושים שם כלום.מפה לשם זה לא החזיק הבחור שלי כל הזמן חזר לשם ורבנו כל פעם והיה מתרחק ממני ואומר לי שהוא לא יהיה איתי בצורה הזאת. בסופו של דבר לא יכלתי להתמודד עם זה, כל פעם רבנו על זה מחדש. והוא שם עד היום- פרודים 3 חודשים. אחרי שנתיים כמעט.

תודה על התשובה
הוא הפיל את הכל עליי ואומר שאני בן אדם לא אמין, הסברתי לו שבדקתי אותו רק בגלל שידעתי שהוא ממשיך להכנס לשם. עכשיו הוא אומר שאני לא הייתי בסדר ושהוא לא חיפש ונכנס לשום אתר ואני יודעת שהוא לא דובר אמת. אני אוהבת אותו מאוד ולא מצליחה לשכוח אותו .
הוא לא מפסיק להגיד לי שלא נכנס ולא חיפש וגורם לי להרגיש שהבעיה אצלי. וגם חושב שיש לי איזה בעיה שלא סיפרתי לא עליה וזה לא נכון.
אני חושבת שהכי טוב לא לחזור אליו ולהמשיך הלאה...

* לו

ולא הוא לא נעלם לי. לשנינו זה פרק ב' אז ככה שאנחנו נפגשים בערך פעם פעמיים בשבוע. ומדברים כל יום בטלפון

יעל יקרה,
כל אדם הוא אדם בפני עצמו, וכל זוג מגיע עם הסיפור שלו. לכן קשה מאד להשליך מסיפור פרטי אחד לאחר, מבלי להכיר את המכלול. מה שאת יכולה להסיק מהסיפור של נדה הוא שאת צריכה לנסות ולבחון עוד סימנים. סימן אחד לא היה, וזה שהוא לא "נעלם" לך, לפחות לא באופן בולט. סימן שכן היה - שהוא בולם את האפשרות שלך לבדוק אותו, ובעיקר - שהוא נמנע מלספר לך מה קורה בטקטיקה של "את לא בסדר כי את בודקת אותי". וזו טקטיקה נפוצה אצל מי שיש לו מה להסתיר - לחפש כיוון טענות אחר, בעיקר טענות נגדיות, ולהפסיק לדון בעניין עצמו. אבל, בצד זה, לא באמת ברור לי מדברייך אם הוא באמת נכנס לאתרים אחרים או לא. מצד אחד, את אומרת שכן, ומצד שני, כשהוא אמר לך שלא, את לא לגמרי עומדת על דעתך, ונראה לי שאת לא לגמרי משוכנעת. ולכן, קשה לי לתת לך מענה ברור, כשהדינמיקה ביניכם לא ברורה לי עד הסוף. העובדה שהוא מצליח לגרום לך להרגיש שהבעיה אצלך, אומרת שהנתונים שלך אינם חותכים, ולכן אינך משוכנעת שהוא נכנס לאתרים, אבל כנראה שכן האשמת אותו כאילו שאת כן משוכנעת. יתכן שגם אם הוא לא נכנס לאתרים הללו, היתה צריכה להיות ביניכם תקשורת טובה יותר שתוכל להבהיר מה קורה באמת, ולאפשר לכם להיות ביחד, וזה לא קרה. אני גם תוהה מה עורר את החשד שלך, ויתכן שהיו אלה סימנים אחרים של הסתרה שראית אצלו. בין אם תנסי להישאר איתו ביחד ובין אם לא, זה משהו שיעזור לך אם תצליחי להבין טוב יותר. ולפעמים, ואולי הכי יעזור, זה שאם ההוכחות אינן חותכות אבל מרמזות, לשאול את עצמך את השאלה המאד משמעותית: האם אני יכולה לחיות עם חוסר ודאות? האם אני יכולה לחיות עם עולם פרטי של בן זוג, שאין לי חלק בו? ומכאן תקבלי החלטות להמשך, ותחליטי מי את רוצה להיות ומה את רוצה להיות, ולשאול את עצמך איך מגיעים לזה. מזה תצמחי.